Operação: Garotos à Vista

Nota Inicial

2009-07-08T09:03:00.000-07:00

Operação: Garotos à Vista.
Copyright 2008 by Aline Fonseca (Nine Black)
Todos os direitos reservados. Proibida a reprodução, no todo ou em parte, através de quaisquer meios.

Oi, todo mundo! É o seguinte, esse blog consiste em uma fic a qual, anteriormente, encontrava-se no site da Floreios & Borrões, ela conta o dia-a-dia de quatro garotas muito peculiares, é um Universo Alternativo que utiliza personagens do livro Harry Potter. Para saber mais é só clicar no resumo ali na barra do menu.

Capítulo X

2009-07-08T07:26:00.000-07:00

“Evite a popularidade; ela tem muitas armadilhas,
e nenhum benefício real.”
William Penn.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Segunda, 17 de Fervereiro.
Ouvindo: Delírios da Marlene.
Local: Banheiro Feminino.

Sabe quando você sente todos os olhares grudados em você? Como se você estivesse com o cabelo pintado de rosa-shocking, carregando uma placa escrita “Loser” nas suas costas e com um bigode de leite no buço?

E sua única saída é correr para o banheiro para ver se alguma dessas três opções está realmente acontecendo com você?

Nós nunca tínhamos tido esse problema nas nossas vidas, mas quando eu e Marlene chegamos ao colégio nesta manhã, supostamente, rotineira de segunda-feira. Fomos abordadas por olhares que pareciam nos despir há distância.

Quase pirei e tive aquele acesso de freak-it que a Marlene tem quando é exposta a situações contrangedoras/estressantes/humilhantes.

- Dorcas, será que a gente está num daqueles sonhos terríveis nos quais nós vamos para o colégio sem roupa e todo mundo fica nos encarando e rindo da nossa cara? – Marlene sussurrou no meu ouvido.

- Aquele que a gente tem desde o primário entrando na escola só de lingerie? – Eu completei olhando para o meu próprio corpo e em seguida para o da Lene. – Só se eles tiverem visão raio-x como o Super-Homem porque eu ainda estou te vendo com aquele moletom horrível que dá quatro de você.

- Ei! Você disse que ele era fofo. – reclamou Marlene puxando-me na direção do banheiro.

- Eu disse que ele te deixava fofa... – Escapou. :x

- Uau, isso realmente conseguiu amassar o meu ego. – Ela correu para o espelho em cima da pia.

Procuramos alguma coisa errada nos nossos reflexos, e não encontramos nada. A não ser a espinha que eu ganhei na bochecha, mas o cabelo cobria e ela não era uma acne tão monstruosa assim.

Uma garotinha que parecia ser do quinto ano passou por nós e ficou encarando a Lene por quase um minuto, quase sugeri que ela tirasse uma foto ou pedisse um autógrafo, mas achei que além de ser algo grosso de se dizer era meio malvado, então guardei os pensamentos naquela seção: “Nunca Falar em Voz Alta”.

Eu e Marlene entramos nos reservados para ter certeza que nenhum acidente do tipo “Rio Vermelho” tinha nos pegado. Esse é tipo o nosso código secreto para quando a gente acaba menstruando em momentos inoportunos.

- AI MEU DEUS!!! – Marlene berrou. – DORCAS, LEMBRA DO ALERTA VERMELHO EXTRA-TURBO QUE ACONTECEU SÁBADO PASSADO?

Eu saí do reservado correndo, nem tinha terminado de fechar a calça, mas dane-se era o banheiro feminino e eu tinha uma amiga em apuros.

- Sim! – Eu falei batendo no box da Marlene. – O que aconteceu, Lene?

- Alerta Vermelho Super-Hiper-Mega-Ultra-Power-Extra-Turbo. – Ela disse abrindo a porta.

Juro por tudo o que é mais sagrado, até pelo Ashram na Índia, que nunca tinha visto a Marlene desse jeito, ela estava branca feito neve, o rosto dela estava translúcido, quase diáfano. Os olhos pareciam que iam saltar das órbitas.

- Celular... Lista... Top 10... Nome... Meu...

- Como é que é Mestre Yoda? - Eu perguntei, sem entender nada do que ela dizia.

- Olha o celular...

Tirei o dito cujo da bolsa, e (para a minha não-supresa) tinha uma mensagem nova:

Emmy
17-Fev-2007.
Já checou a Lista das Top 10, hoje? Eu sei que não, e também sei que a Lene está com você, então, pergunte a ela, acabei de mandar uma mensagem contando a novidade.

- O que é que tem na lista das Top 10? – Eu perguntei levantando os olhos, mas a Marlene não estava mais ali tentando se afogar na pia do banheiro. – Lene?

Não tive respostas, comecei a olhar dentro dos boxes, e advinha só? Ela estava parada encarando a privada como se ela fosse uma divindade maia.

- Está tudo bem? O que você está fazendo? – Eu perguntei me aproximando devagar.

- Estou calculando o ângulo que me fará caber dentro desse vaso sanitário. Talvez assim, depois que eu dê descarga, eu me enrole numa rede de nylon deixada por um daqueles pescadores do Canal da Mancha, e um ativista bonitão que está engajado no projeto de salvar os bebês golfinhos me encontre acreditando que eu sou uma nova espécie bebê baleia... – Marlene “explicou”, sem respirar - ...Daí ele descobrirá que na verdade, eu sou só uma humana desprovida de alguma beleza exterior que foi humilhada na frente de toda escola e cometeu uma tentativa frustrada de suicídio, então o Edward (ativista bonitão) se apaixonará por mim e pela minha história de vida triste e me pedirá em casamento. E nós viveremos felizes para sempre fazendo protestos em frente ao Parlamento e tacando pedras de enxofre nos navios baleeiros japoneses que estão em caçando baleia no ártico.

- Como é que é? – Eu disse sem entender absolutamente nada do que ela dizia.

- O amor da minha vida se chama Edward e é um ativista bonitão que está esperando para se encontrar comigo no Canal da Macha, estou tentando calcular o melhor ângulo para caber nessa privada para que eu chegue a tempo no nosso encontro. – Marlene explicou começando a medir o perímetro do vaso.

- Marlene, se acalma. Você precisa me dizer o que tinha na mensagem que a Emmeline te mandou.

- Alguma coisa sobre meu nome estar na Lista das Top 10. – Marlene respondeu. – Mas isso não é mais problema meu, porque eu não vou estar mais aqui em alguns minutos, pelos meus cálculos a bomba que está presente nos esgotos vai conseguir me dar o impulso necessário para chegar ao Canal da Mancha em menos de 10 minutos.

- Como ela está? – Lily chegou de supetão no banheiro.

- Super bem, ela está calculando que fração da velocidade em anos-luz a fará chegar no Canal da Mancha através de uma descarga. – Eu respondi. – Marlene, o que você acha da gente te conseguir um R2-D2 para aumentar a potência da bomba da descarga?

- Cala a boca, Dorcas. O R2-D2 está ajudando a Princesa Leia, o Hansolo e o Luke Skywalker a salvar a República da Galáxia. Eles precisam mais dele do que eu. – Marlene levantou uma das sobrancelhas para mim e me deu um pedala.

- Marlene, para com isso. Não é o fim do mundo! – Eu disse com a maior vontade de dar um tapa no rosto dela.

- Como não? Hoje é o dia mais humilhante de toda a minha vida, pior do que na terceira série quandoe eu fiz xixi nas calças depois de ir na Casa dos Horrores. – Marlene sentou na tampa da privada. – O que é que eu vou fazer? Não vou sair daqui nunca mais, vou assombrar esse banheiro que nem a Murta-que-Geme.

- Eca! – Lily deixou escapar. – Marlene, será que da pra parar de fazer draminha por besteira? Sinceramente, você está sendo agraciada por estar no topo da Lista das Top 10. E você merece isso, não tem porque ficar achando que é uma brincadeira de mau gosto.

- Mas é! Deus sabe que eu sou uma espécie de cruzamento entre um dos sete anões e aquela elfo doméstico amiga do Dobby.

- Winky. – Eu corrigi, e a Lily me lançou um daqueles olhares significativos.

- Para [N/A: Sem assento, eca] já com esse drama senão eu vou chamar a Emmy, e você sabe o que ela vai fazer... – Lily ameaçou.

Eu também sabia o que a Emmeline faria. E bom, eu no lugar da Marlene preferiria mil vezes sair por livre e não-espontânea vontade.

- Ok, eu vou. – Marlene deu um enorme suspiro.

Se eu, que não tinha nada a ver com estar na Lista, já não estava gostando daquilo, imagina só a Marlene?

- Por que o amor da sua vida se chama Edward? – Eu quis saber, só por curiosidade. Sussurro: – Achei que ele se chamava Sirius.

- Engraçada, você, viu? – Marlene falou me lançando um daqueles olhares fatais, que eu juro por deus, parecia que ela queria explodir meu cérebro. – Ele se chama Edward porque todos os protagonistas Edwards de livros são perfeitões.

- Tipo, o Edward Cullen? – Lily disse dando de ombros.

- É, tipo o Edward Cullen, Edward Ferrars, Edward Rawlings, e o Edward Rochester.

- Você esqueceu o Edward, Mãos de Tesoura! – Eu disse.

- Não, eu não esqueci. – Marlene disse arregalando os olhos, assustada.

- Ah, qual é o problema? Eu gosto dele! – Retruquei.

- Lógico, mas para ser o Sr. Perfeito ele tem que ao menos poder ter abraçar sem te transformar em picadinho de carne. – Lily disse o óbvio.

- É, você tem razão.

Entramos na sala, e a Dióxido de Dihidrogênio nos lançou um olhar curioso, ela tinha mudado de lugar na sala! Isso mesmo, nada de sentar no lado oposto ao nosso! As coisas dela (que incluíam uma bolsa rosa quase fúcsia felpuda – alguém tem que dar a ela uma noção de moda) estavam na nossa fileira, mas precisamente no meu lugar na frente da Marlene!

Quem ela pensa que é para roubar o lugar dos outros? O Príncipe Harry? Nããããão, mesmo.

- Alerta: Dio-Dihi colocou a mente Darth Vader dela para funcionar. – Eu disse para a Lene e para a Lily. – Ela roubou meu lugar, acho que ela quer ser a sua nova melhor amiga, Lene.

Marlene revirou os olhos.

Estava prestes a enxotar o Lord Sith fêmea do meu assento quando senti alguma coisa vibrar no meu bolso.

Era o meu celular, logicamente, e tinha uma mensagem nova do Remus, ela dizia:

Remus
17-Fev-2007.
Estou intimando você, quero dizer, a sua ilustre presença para o ensaio da banda hoje à tarde. O que você acha? Não adianta recusar, estou passando aí depois da aula para lhe raptar. Chama as meninas, também, se elas quiserem ir. :*

Deixei um sorriso bobo e apaixonado escapar. Reli umas 15 vezes a parte do “lhe raptar”, era como se ele estivesse afirmando que me queria tanto quanto eu o queria.

- Você vai mesmo deixar ela sentar ali? – Marlene perguntou fazendo uma careta.

- Tanto faz. – Eu digo ainda encarando o celular. – Quem se importa com uma porcaria de lugar? A gente pode mudar de fileira, não pode?

- Oi, gatas! – Emmeline disse nos dando um abraço grupal. – Salve, Salve, nossa querida Marlene. Segundo lugar na Lista das Top 10, só perdeu para a intercambista brasileira.

Marlene se enfiou por dentro do casaco.

- Eu gostaria de esquecer isso e viver a minha vida tranquilamente, será que vocês poderiam parar de falar disso durante cinco minutos? Já não basta aguentar a D² forçando a nossa amizade e querendo nossos lugares? – Marlene falou e eu ainda encarava o celular - O da Dorcas, precisamente, e ela nem parece ligar. Qual o problema com vocês? Só eu estou achando essa popularidade súbita o fim do mundo?

- Eu acho que nós deveríamos curtir essa nova fase... – Emmeline disse jogando a bolsa numa das carteiras. – E você deveria parar de ficar se preocupando.

- O Remus está nos chamando para o ensaio da banda hoje à tarde, o que vocês acham? – Eu perguntei de supetão.

- Ótima idéia. – Lily disse batendo palminhas, quase dando pulinhos.

Tive uma visão de relance e a Lily tinha se tornado um daqueles Teletubbies.

Assustador, Assustador, Assustador.

- Não vou poder ir. – Marlene disse encarando o teto. – Tenho que fazer compras com a minha mãe.

- Você está mentindo. – Eu falei. – O que foi?

- O Sirius vai estar lá, meu lado direito do encéfalo não resiste a tanto estresse psicológico num único dia. – Ela torceu o lábio e fez uma careta. – Me desculpem.

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.
Ouvindo: Swans – Unkle Bob.
Local:Aula de Biologia

Lene: O que faremos em relação Dio-Dihi?

Lily: Você? Gastando PAPEL? O que aconteceu com o seu protesto em relação ao genocídio das florestas tropicais no Brasil?

Lene: Está completamente de pé, ou eu deveria dizer desmatado? Mas, caso você não tenha reparado, este é um papel reciclado.

Lily: Notório, mas não é por isso que vamos gastá-lo, não é?

Lene: Cala a boca, a gente precisa expulsar a dita cuja daqui, a Dorcas está com aquele olhar sonhador como se tivesse visto uma nuvem cor-de-rosa, ou um unicórnio verde-limão.

Lily: (?????)

Lene: Você sabe, aquele olhar.

Lily: Ah, saquei. Mas eu também não vejo problema com a D², você está assim porque acha que ela está por trás de tudo isso.

Lene: E você não? Existe alguma mente diabólica por trás de toda lista medíocre de popularidade. E a do Top 10 não foge as regras.

Lily: É nesses momentos que eu nutro certo medo de você, tenta ficar tranquila, acho que eles finalmente enxergaram a verdade. Você é linda e uma super amiga. Estão te dando valor, aceita isso e presta atenção nas Briófitas!

Lene: Falando em Briófitas... Qual foi essa do professor de Biologia? Será que ele podia rebolar menos? Alguém avisa a ele que o prazo para se candidatar a globeleza já passou há tempos.

Lily: Né? Olha só para ele, não acredito que ele deu uma de Cover-Dougie e bordou o nome na camisa. Isso é tão ultrajante, não acredito que ele casou.

Lene: Será que ele obriga a esposa dele a bordar o nome nas camisas? Isso é tortura! Vamos denunciar a polícia!

Lily: Vamos! É trabalho escravo!

Lene: E será que o que ele tem é uma esposa? Porque rebolando assim... Nos leva a cogitar que a fruta dele é outra...

- Posso ver esse papel, senhorita Evans? – Eu me atrofiei na cadeira, tentando enxergar alguma coisa além da pança (nada sexy) dele.

- Se o senhor pode? – Eu quis saber sorrindo, ainda com os olhos estreitos. – Eu receio que não...

- Ah, é? E por quê? – Ele pôs a mão na cintura. Era errado imaginar que esse cara casado era gay?

- Porque é um assunto meio pessoal, e o senhor provavelmente não vai entender, sabe como é, são assuntos de problemas femininos. – Eu pisquei, de modo que ele entendesse que eu estava falando de menstruação.

- Ah, sim... Tudo bem. – Então ele se aproximou de mim, mas precisamente do meu ouvido. – Você e a senhorita McKinnon precisam ir ao banheiro?

- Sim, professor. – Eu disse fazendo sinal para a Marlene se levantar. – Obrigada.

Marlene me seguiu, com um sorriso frouxo e assim que atravessamos o arco da porta, corremos para o banheiro.

- Essa foi por pouco. – Eu disse sentando na pia.

- Se foi, já pensou ele lendo nossa comparação com a globeleza? Deus sabe que não sairíamos do colégio vivas. – Marlene disse cortando a garganta.

- Nossa? Que eu saiba foi sua... – Eu disse fazendo picadinho do papel. – Mas tudo bem, eu mencionei que o que ele fazia com a mulher era trabalho escravo.

A porta abriu, e a Claire entrou deslizando pelo banheiro.

- Oi, garotas. – Ela disse sorrindo. – Eu queria mesmo conversar com vocês.

Lene me lançou um olhar de “Eu sabia, vadia”.

- É? E o que seria? – Eu perguntei nem um pouco curiosa.

- É um assunto do interesse de vocês. – Claire disse retocando o gloss. – Disso eu não tenho dúvidas. Mas pretendo colocá-lo em pauta assim que eu me decidir em relação ao que ganhar em troca.

Eu levantei as sobrancelhas, ela tinha dito mesmo aquilo? Quero dizer, colocar o assunto EM PAUTA? Marlene continuou com aquela cara de quem estava prestes a vomitar.

- Tchauzinho. – E aí ela saiu do banheiro.

- Ai-Meu-Deus! Ai-Meu-Deus! Ai... Meu... Deus! – Marlene dizia, descontroladamente. – Eu sabia! Eu sabia! Eu sabia! Eu simplesmente sabia que a McBitch tinha uma carta na manga!

- Calma, Marlene. Não vamos tirar conclusões antes do tempo, ok? – Eu disse mais para me convencer do que convencer a ela.

- Oh droga, você ouviu o que ela disse: “Assim que eu me decidir em relação ao que ganhar em troca.” – Marlene repetiu as palavras, como um gravador. – Ela quer alguma coisa em troca!

- É, eu ouvi. – Eu disse. O que diabos ela quis dizer com aquilo? - Mas é melhor a gente voltar para a aula, Lene, antes que ela volte e coloque o assunto em pauta.

Estávamos na mesa mais isolada do refeitório, tínhamos recusado o convite da mesa POP, mas os olhares continuavam em nós, era como se fossemos a Angelina Jolie, ou a Lindsay Lohan.

- Eu tenho uma melancia na cabeça? – Marlene quis saber.

- Não? – Dorcas respondeu encarando o prato sonhadoramente.

- Então por que diabos estão me olhando? É só uma porcaria de lista, não quer dizer absolutamente NADA. – Marlene se jogou na cadeira, e mordeu o sanduíche vegetariano.

Assim era melhor, pelo menos ela ficaria calada por tempo o suficiente de modo que eu pudesse pensar.

O que a Claire teria para dizer que era do nosso interesse?

Era ridículo pensar numa coisa dessas, nada que a Claire já nos tenha dito era do nosso interesse. A não ser que ela venha nos contar que conseguiu o gabarito da prova da semana que vem, ou algo assim.

E, bom, isso está fora de cogitação, porque ela é completamente incapacitada de conseguir tal coisa, a não ser que ela tenha vendido algum dos palitos de dente de ouro maciço para comprar o gabarito de algum professor-assistente. E isso nem é loucura porque ela tem tantos palitos que eu duvido que o pai ou a mãe dela sintam falta.

Estava pensando nessa possibilidade quando recebi um guardanapo.

Claire: Eu sei sobre a operaçãozinha.

- AI MEU DEUS! – Eu exclamei alto o suficiente para a nossa área isolada inteira ouvir.

- O que foi? – Emmeline largou os talheres no prato, o que também fez o maior barulho e atraiu mais ainda a atenção para nossa mesa.

- Ela sabe... Ela sabe... – Eu disse entregando o guardanapo para a Emmeline.

- Te mandaram um bilhete no guardanapo? Isso é tão... – Se eu estivesse em plena consciência eu teria a certeza que ela diria “brega”. – Ai, Deus.

- Manda isso para cá. – Marlene disse puxando o guardanapo. – Acho que vou ter um colapso nervoso.

- Calma, gente. Nem deve ser tão ruim assim. – Dorcas encarou o papel.

E o que aconteceu com a aquela cara de garota apaixonada? Podemos dizer que ela tirou férias e foi substituída pela cara de uma garota prestes a ter um surto esquizofrênico...

Ok, exagerei. Mas foi quase isso.

- Como assim? Como assim? COMO ASSIM? – Dorcas balbuciava encarando o papel.

Eu não podia acreditar naquilo, eu não podia... Virei a cabeça e olhei na direção da mesa da Claire, ela nos acenava, sorrindo.

Xinguei-a com todos os palavrões possíveis que eu sabia, e em todas as línguas que eu conhecia.

- Wow! – Emmeline exclamou, impressionada com a extensão do meu vocabulário. – Onde você aprendeu tantos palavrões em francês?

- Google. – Eu disse dando de ombros. – Como alguém pode ser assim tão...

- Sale pute? – Emmy completou. – Morue? Pétasse?¹

Eu confirmei com a cabeça.

- Vocês sabem que eu sou do tipo pacífica… - Marlene falou. – Gandhi, que me perdoe, mas eu estou com uma tremenda vontade de dizer: “Strìopaich na galla!”²

[¹: Palavrões em francês, que significam (nesta ordem): Prostituta suja, Bacalhau (na França, é usado para chamar uma mulher de feia), e mulher fácil.]
[²: Do gaélico-escocês que significa, basicamente: “Sua vadia”!]

- Vocês são um poço de cultura. – Dorcas disse rindo. – Quando o assunto é palavras de baixo calão, quer dizer.

- Aprendi com vovó. – Marlene deu de ombros.

Emmeline arregalou os olhos.

- Bom, e o que faremos agora? – Eu quis saber. – Imploramos misericórdia?

- Muito dramático. – Emmeline disse, pensativa. – Acho que a gente deveria esperar para ver o que ela quer...

- E o que diabos pode ser? Nós não podemos dar nada a ela que a mesma já não tenha. – Dorcas exclamou, impaciente.

- Ela quer nossas almas... Nos humilhar na frente de todo o colégio, arrancar nossos fios de cabelo e fazer bonecos vodu! – Lene sugeriu.

- Para de viajar, Marlene. – em uníssono.

- Estou sendo realista... É a Lei de Murphy, eu disse que não ia dar certo desde o início. – Ela retrucou.

- Então a culpa é toda sua, que ficou mandando energia negativa para a Operação! – Emmy exclamou.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.
Ouvindo: Falling In Love - McFly
Local: Meu cérebro, em meio a devaneios.

Eu encarava Miguel à distância quando finalmente chegamos ao local onde a banda se apresentaria. Eu tinha dito a ele que estava tomando ~~vodka~~ coragem para contar ao Bones sobre... Bom, meu amor eterno e constante pelo Miguel que nunca acabou (lógico, ele é constante). Mas ele não parecia aceitar muito bem a minha, digamos assim, indiferença...

Ah, mas fala sério! O que ele esperava que eu fizesse? Ele conteve todo o amor dele por mim esses anos e nunca me disse nada! E ainda ficava agarrando a Joanna na minha frente! Ou seja, ele merece sofrer um pouquinho também, não é? Não é?

- Cadê o Sirius? – Dorcas perguntou casualmente, apesar de todas nós sabermos a resposta: “Atrasado”.

- Eu liguei para casa dele, e a irmã disse que ele estava no hospital. – Remus informou para a surpresa de nós, garotas não-integrantes da banda. – Não se preocupem, parece que o Sirius só foi visitar alguém.

- Ei, nós temos de ir. – James informou aos garotos e, em seguida, começou a beijar a Lily de um jeito bem selvagem. Presumo que seja para acalmar a sua ansiedade. Ninguém beija outra pessoa dessa maneira por outra razão, a não ser que ela vá morrer, ou eles nunca mais vão poder se beijar na vida.

- Ok, casal! – Eu disse. – Se descolem, vocês têm de entrar lembra?

É engraçado pensar que estamos prestes a assistir um show dos garotos… Quero dizer, não é exatamente um show, mas é uma apresentação oficial! Colocaram o nome deles com a foto na entrada do pub e tudo! É uma evolução, certo? Para uma banda de garagem...

E mais engraçado ainda é pensar que… Bem, que eles só tiveram essa oportunidade porque a gente os pagou para serem nossos namorados. Ok, não é engraçado. Falando nesse contexto, soa como se eles tivessem se vendido, feito o – já mencionado nesta fic – cara que fez o filme “Muito Bem Acompanhada”.

- Hey, eles estão entrando. – Lily cutucou meu braço, me tirando do transe.

- UHUL! – Eu berrei enquanto todos batiam palmas e ovacionavam.

Meu estômago começou a embrulhar quando o Miguel entrou e agarrou o microfone, ele estava adorável, vestido como se realmente fosse um grande vocalista, ele estava vestido como... como um profissional. E eu tentava controlar meus nervos para não dar uma de tiete e me agarrar ao palco.

- Olá, Boa Noite. – Miguel sorriu, nervoso. – Nós somos a banda The Doppler e essa música é para uma garota muito especial que entrou na minha vida quando eu menos esperava, a Rainha das minhas Ondas (“Queen of my Waves”).

Querem saber por quê “The Doppler”? Culpa da Marlene, quando a gravadora disse que “Boyband” era um nome muito clichê para uma banda, ela sugeriu isso aí. E adivinha só é o nome dado para o efeito físico que as ondas de rádio formam a partir das suas medições a certas distâncias… É, bem Marlene, mesmo.

Opa, os primeiros acordes vêm aí! (N/A: Isso soou tão Fausto Silva)

First time I saw her

Na primeira vez que a vi
She was still with pampers

Ela ainda usava pampers (é, as fraldas)

Ops, o que é isso? Acabo de receber um pedaço de guardanapo!

Lily: O que você está achando da música, Emmy?

Emmy: Bem divertida. A melodia é adorável, um folk boêmio. Estou amando!

But she grew up

Mas agora ela cresceu

Dorcas: Era de se esperar que sim… Afinal de contas, você prestou atenção na letra?

Emmy: O que tem a letra da música? Achei bastante engraçadinha: Pampers, haha!

And now this feeling had show up

E este sentimento apareceu.

Lily: Existe ser humano mais lerdo, Senhor? Eu creio que não. Presta atenção, Emmeline!

Emmy: Parem de me mandar guardanapo, para eu prestar! Dã!

I don't know if she feels the same

Eu não sei se ela sente o mesmo

I guess I will discover if she hears me play

Eu acho que descobrirei se ela me ouvir tocar

AI, CACETADA! EU VOU TER UM… PIRIPAQUE! É ISSO AÍ! UM FREAK-IT! DEIXA EU ME SEGURAR NAS BORDAS DA CADEIRA PARA EU TER CERTEZA QUE NÃO VOU CAIR, PORQUE EU NÃO SINTO O CHÃO!

É PARA MIM!!! DEUS, É PARA MIM!!! A MÚSICA É PARA MIM!

sanidade-mandou-lembrança-junto-com-a-respiração.co.uk/

Eu podia sentir os olhares de Miguel sobre mim. Eu tentava não rir, porque eu estava em pânico, e sabia que a qualquer momento eu poderia sair correndo e agarrar ele no palco.

So... What you had me to say?

Então… O que você tem para me dizer?
Do you like me in this way?

Você gosta de mim desse jeito?

Eu sorri para ele, estava pouco me lixando para o Cover-Dougie ou para o fato de que a qualquer momento eu seria pega no flagra como a musa da música (apesar disso ter soado muito brega). E então o refrão estava prestes a começar, e eu balançava minha cabeça seguindo o ritmo do “Tchurururu”.

She is the queen of my waves

Ela é a rainha das minhas ondas

EU SOU A RAINHA DAS ONDAS DELE!

Like the ocean

Como o oceano

E COMO O OCEANO... (ELE ESTÁ FAZENDO COMPARAÇÕES COM O OCEANO!!!)

What I feel it’s deep and intense

O que eu sinto é profundo e intense

...O QUE ELE SENTE É PROFUNDO E INTENSO! Repetindo caso você não tenha notado a dimensão da coisa: PROFUNDO E INTENSO!

Eu estava começando a me levanter, quando alguma garota saiu da platéia e se jogou em cima do Rei das MINHAS Ondas.

And she knows… The Queen of my Waves

E ela sabe… A Rainha das minhas Ondas

Eu não se porcaria nenhuma! Só sei que aquela ali agarrada na calça ~~de couro~~ dele é a JOANNA! Sim, a JO-roubanamorados-ANNA!

So... What you had me to say?

Então… O que você tem para me dizer?
Do you like me in this way?

Você gosta de mim desse jeito?

- Eu quero ir embora daqui. – Eu falei para a Lily enquanto eu fechava meus punhos amassando o resto de guardanapo que se encontrava entre meus dedos.

- Emmy, você não pode. O Edgar… O que ele vai ficar pensando? – Lily disse no seu melhor sorriso aconchegante.

- Eu sei… Mas… Como é que eu posso ficar aqui assistindo a tudo isso? – Eu comecei a encarar o guardanapo (tinha quase se desintegrado, porque minha mão suava). – Essa música não era para mim? O que essa ladra está fazendo com o meu Rei das Ondas?

She is the queen of my waves

Ela é a rainha das minhas ondas

E foi aí, que a Joanna beijou o Miguel. E foi aí, também, que eu – apelando para o eufemismo – saí à francesa.

E agora, eu estou aqui andando sozinha no meio dessa rua escura esperando “O Zodíaco” vir me atacar, mas – graças a deus – eu sou repelente de qualquer tipo de homem, então nem ele aparece para me esquartejar. Posso ficar tranquila que ~~infelizmente~~ sairei viva da noite do terror.

- EI! EMMELINE! – Ouvi a voz da Lily e da Dorcas vindo de algum lugar pouco distante. – PARA DE ANDAR, EMMY! É PERIGOSO!

Eu parei, sabia que estava dando uma de louca, e caminhei na direção delas... na direção que me levava para o lugar que eu queria fugir. Mas eu também sabia que elas não me fariam voltar para lá, porque senão seria o inferno na Terra.

- Roubaram o meu trono... – Eu disse, chorosa. – Eu não sou mais a Rainha das Ondas, é isso? Eu sofri... Um Golpe de Estado?

- Não! – Lily disse tentando manter a voz séria. – Aquela louca foi a única que não entendeu para quem a música era!

- Mas... Mas... Ele... Ela... Quero dizer: Qual foi a daquela cena de sucção bucal no meio de uma música? – Eu disse finalmente. – É um restaurante decente, pelo amor de deus! Esse tipo de coisa deveria ser proibida lá dentro, ainda mais se você é o vocalista de uma banda o qual se declarou para uma outra garota no fim de semana anterior!

Eu me afundei ainda mais no abraço coletivo. O que diabos estava acontecendo? A música era para quem no final das contas? O Miguel só estava me testando? Será que eu posso estrangular a Joanna sem ser condenada ao corredor da morte?

- Quando a gente acha que finalmente encontra o Rei das nossas Ondas... – Eu digo limpando a maquiagem borrada. – Aparece uma falésia das grandes para impedir que ele chegue até a nossa costa.

Lily e Dorcas ficaram desnorteadas com o meu comentário, mas balançaram a cabeça apoiando a minha constatação.

- Vamos entrar. – Caminhei até a porta e o porteiro a abriu. – Eu tive uma súbita dor de cabeça porque tomei a Diet Coke muito gelada.

Voltamos aos nossos lugares, e eles já tocavam outra música. Agora era um cover de Rooney, Believe in Me.

I can never win with you

Eu nunca posso ganhar com você
I try but you don't let me through

Eu tento, mas você não me deixa
What's the point in fighting when we're down?
Qual a razão de estarmos lutando quando estamos mal?

I know I've been acting strange

Sei que tenho agido estranhamente
But wait don't leave I know I'll change

Mas espere, não me deixe. Eu sei que vou mudar
We're wasting all our time together now
Nós estamos perdendo nosso tempo

I don't know what to say

Eu não sei o que dizer
Every word just makes you turn away

Cada palavra faz você se afastar
And I don't know what to do

E eu não sei o que fazer
Every day I want to be with you

Cada dia eu só quero estar com você
Well I've lost the battle and I'm losing the war

Bem, eu perdi a batalha e estou perdendo a guerra
And I keep on asking myself what for

E continuo me perguntando se
If you believe in fate and destiny

Você acredita em destino e sina.
Then open your eyes and believe in me
Abra então seus olhos e acredite em mim.

I call up and apologize

Eu te chamo e peço desculpas,
But you just think its one big lie

Mas você acha que é uma grande mentira.
Don't you know you're pushing me away?
Não percebe que você só me afasta?

We've been through so much together

Passamos por muita coisa juntos.
You can't tell me the past will never

Você não pode me dizer que o passado nunca

Mean a thing it's more than a memory
Significou nada, porque ele é mais do que uma lembrança.

Cause everyone I see around

Todos que me vêem
Tells me that I'm such a fool

Dizem que sou idiota
For making you my punching bag

Por fazer de você meu saco de pancadas
When things really weren't that bad

Quando as coisas já estavam muito ruins.

I've lost you now

Eu te perdi agora.
I've lost you now

Eu te perdi agora.
But I don't know how to get you back

E eu não sei como ter você de volta
I'm not myself

Eu não sou mais eu.
I'm not myself

Eu não sou mais eu.
I've gotta get us back on track
Tenho que voltar para os trilhos.

I don't know what to say

Eu não sei o que dizer
Every word just makes you turn away

Cada palavra faz você se afastar
And I don't know what to do

E eu não sei o que fazer
Every day I want to be with you

Cada dia eu só quero estar com você
Well I've lost the battle and I'm losing the war

Bem, eu perdi a batalha e estou perdendo a guerra
And I keep on asking myself what for

Narrado por: Marlene McKinnon
Hoje, Segunda, 17 de Fervereiro.
Ouvindo: Bon Jour - A Bela e a Fera.
Local: Enfiada na Poltrona mais fofa da sala.

“Só, e somente só.”

A voz do meu professor de matemática continuava no meu cérebro, era minha tortura particular e aquilo insistia em não sair da minha mente. Eu havia tentado de tudo, simplesmente de tudo. Desde as coisas mais simples como:

a) Pensar em outras coisas
b) Ouvir música nos fones de ouvido
c) Montar quebra-cabeça

Até as coisas mais complexas e inimagináveis possíveis, como:

a) Ficar de cabeça para baixo e tentar enxerga a ponta de seus fios de cabelo
b) Sair colocando todos os rolos de papel higiênico dos banheiros do lado certo (Sim, eles têm uma maneira certa para serem colocados!)
c) Ouvir KISS (meu inferno particular – desculpa aí, quem gosta) nas alturas na esperança do barulho impedir meu cérebro de pensar.

Só que, infelizmente, como dá para notar, nada disso deu certo... Então, eu apelei para a “solução pá-bum” a qual sempre consegue me desligar dos problemas. Eis o Elixir Milagroso, a minha Pedra Filosofal:

A Bela e a Fera – Walt Disney

Dá para acreditar? Eu não queria ter de recorrer para isso, porque é a mesma coisa de afirmar que a situação é um caso perdido, que eu estou tão carente quanto um Tigre Siberiano em extinção, que estou levantando a bandeira branca e me rendendo ao vazio profundo da depressão-por-conta-de-um-garoto. E bom, eu tinha de admitir, era mesmo uma causa perdida. Eu já devia ter percebido há muito tempo, assim que coloquei a meu samba-canção de estampa de pintos e uma blusa de pijama. E se isso não bastasse, eu deveria ter me tocado quando eu coloquei chocolate no fogo para fazer meu chocolate quente com pedaços de kisses da hershey’s e creme de chantily!

Mas não, eu esperei para perceber no momento em que eu encarei a prateleira de DVD’s e entre todas aqueles filmes eu escolhi “A Bela e a Fera”. Ele é meu selo de fossa. Ele, “Vestida para Casar!” e “Muito bem Acompanhada”. Só que “A Bela e a Fera” é o último estágio antes de... Bom, não queiram saber.

- Tudo é igual, nesta minha aldeia, sempre está, nesta mesma paz – Eu cantei junto com a Bela. – de manhã... Todos se levantam prontos para dizer: Bonjour! Bonjour! Bonjour!

Afundei ainda mais na minha poltrona favorita. A mesma que mamãe costuma guardar no armário dos fundos, porque ela está meio idosa, como se ~~pai véi~~ o garoto lá da sala que tem lordose tivesse sentado nela durante um mês e ela tivesse sobrevivido com honras ao mérito, porque nenhuma cadeira do colégio sobreviveu a ele. Falo sério.

- Não posso acreditar nisso. – Suspirei e cantei novamente junto à Bela: – Óh... Mais que lindo quadro, quando eles se encontram no jardim! É... O príncipe encantado, e ela só descobre quem ele é quase no fim!

A situação era comovente, e se ao invés de estar vivendo a minha vida patética eu estivesse num reality show, com certeza eu estaria com uma vaga reservada na grande final, porque qualquer um teria pena de mim, de verdade.

Mas tudo bem, porque eu estou pouco me lixando para o Sirius, de verdade. Eu não me importo com o fato dele estar lá no show com a banda dele sendo assediado por um bando de tietes, de verdade. E eu nem estou preocupada com o fato de que nesse exato momento ele pode estar sendo agarrado por uma loira oxigenada qualquer chamada Cynthya (com dois “y”), não estou preocupada mesmo, de verdade.

Ah, e a ideia dele retribuindo todo esse “afeto” nem passou pela minha cabeça, DE VERDADE.

- Droga! – Eu murmurei, derrubando o controle no chão, tinha esquecido o chocolate quente no fogo.

Aquilo me fez sentir a completa Rainha do Patético, e eu não saberia dizer o que era pior: passar a segunda-feira a noite imaginando as mil garotas que o Sirius estava pegando ou descobrir que eu era uma completa negação social – que por um garoto deixou de sair com as amigas e se divertir.

Sim, Marlene McKinnon, você é a tradução do ridículo.

- Saindo um Chocolatovski Quentovski com Marshmallows! – Respirei fundo, só o aroma do chocolate me fazia sentir melhor. O corpo humano não inventou nada mais sensato do que a dopamina.

Toca-se a Campainha...

Ah, não. Quem será? Com a minha sorte só pode ser a Claire vindo aqui em casa me chantagear! Mas que disparate! O que diabos ela quer agora? Minha blusa favorita? FALA SÉRIO! Eu vi os palitos de dentes de prata!!! Ela não pode querer mesmo vender nosso segredo por minhas roupas, né? Ela pode comprar tudo com aquele cartão de crédito de latão dela!

AI, QUE FILHA DA MÃE DESGRAÇADA! COMO SE MINHA VIDA JÁ NÃO ESTIVESSE NO FUNDO DO POÇO! Sabe o que é isso? Sabe o que é? É a minha própria “Queda de Ônibus Espacial”, é isso aí. Exatamente como o que aconteceu com a NASA quando eles se recusaram a ouvir os alertas dos engenheiros sobre o ônibus espacial Challenger porque queriam porque queriam lançar ele numa data fixa, ao invés de só enviá-lo para o espaço quando todos os problemas estivessem resolvido.

É isso aí! O fracasso da Operação: Garotos à Vista tem a mesma causa da Operação: Challenger! E sabe qual é ela? “Pensamento em Grupo” porque estávamos fixadas demais em arranjar namorados e esquecemos dos “poréms” e das “vírgulas” no meio do caminho.

NADA DISSO! EU NÃO VOU DAR MINHA BLUSA DE SCOOBY-DOO PARA A VADIA DA CLAIRE! DE JEITO NENHUM! EU PREFIRO QUE ELA ESPALHE PARA DEUS E O MUNDO QUE EU PAGUEI PARA NAMORAR O SIRIUS!

...

Ok, eu acho que eu prefiro entregar a minha blusa do Scooby para ela. MAS ELA QUE NÃO TENHA O DISPARATE DE ME PEDIR PARA EMBRULHAR PARA PRESENTE PORQUE ISSO EU NÃO VOU FAZER!

Toca-se a Campainha, Novamente...

- JÁ VAI! – Berrei irritada, de modo que a sonoridade da minha voz fez reverberar uma onda de chocolate quente que saltou da minha caneca e me queimou o dedo. – Droga.

Coloquei a caneca em cima da mesinha de centro e fui atender a porta lambendo o dedo.

- Olá. – A casualidade mandou lembrança para mim quando girei a maldita maçaneta e dei de cara com...

- Oi, Lene. – A voz sonora de Sirius invadiu meu cérebro quebrando todas as sequências de sinapses que por um acaso não tinham sido paralisadas durante todo o meu “stresse pós-fim-de-namoro-falso”.

Eu estava ali, na entrada da porta usando samba-canção de pintos com uma blusa de pijama, CHUPANDO MEU DEDO QUEIMADO e ENCARANDO SIRIUS BLACK!

Falou aí, Deus. Sua existência nunca foi tão dúbia quanto nesse exato momento, parece que você gosta de fazer com que os outros tenham os momentos mais humilhantes possíveis, ein? Está solto no ar um odor de psicopatia, oque me diz? Sadismo? Tirania? Despotismo?

O Senhor poderia se colocar no lugar de nós, meros seres humanos, de vez em quando, não? Tipo agora?

- Ah... – Eu fiz uma careta e tirei o dedo da boca assim que recobrei a minha consciência. – Sirius! Opa! Er... Desculpa, eu não esperava ninguém.

O olhar do Sirius percorreu, nessa ordem: os meus pés, minhas canelas grossas – fruto de anos de ginástica olímpica – minhas coxas pelancudas, a samba-canção de pintinhos, minha blusa de pijama “Great Very High”, e minha cara super engraçada de batata emoldurada por um rabo-de-cavalo mal feito e uma franja bagunçada.

Ele mordeu o lábio inferior. Com certeza, se segurava para não rir.

- Oh, não se preocupe. – Ele soltou depois do segundos de observação. – Está adorável.

- Aham... – Eu revirei os olhos e abri a porta para ele entrar. – Sabe... O Miguel não está em casa, na verdade, ele está no show... Onde você deveria estar, certo?

Sirius sentou no sofá confortavelmente e encarou a televisão.

- A Bela e a Fera? – Ele palpitou mudando de assunto. – Seu favorito?

- Não... Quer dizer, é. – Eu me enrolei um pouco confusa com a cena que se passava ao longo da minha sala. Ele parecia tão familiarizado com tudo aquilo que eu estava começando a acreditar que ele fazia parte do cenário, e que naquele exato momento eu sentaria ao lado dele – ao invés de sentar na “poltrona pai véi” – e seria envolvida por seus braços num aconchegante abraço. – É meu favorito.

- Você não parece muito segura com a opção. – Ele observou.

- Também gosto de A Branca de Neve. – Dei de ombros e me joguei na poltrona em frente ao assento do sofá onde ele estava.

- Não consigo imaginar você gostando de uma história assim... – Sirius sorriu. Não entendia o que ele estava fazendo, mas apreciava o fato dele tentar manter uma conversa comigo. – Acho perversa demais para você.

- Perversa?! – Levantei a sobrancelha. - O que você quer dizer com isso? Por acaso eu sou delicada demais para gostar de histórias em que uma madrasta tenta asfixiar a própria afilhada com um corselete? Ou causar um traumatismo craniano com um pente afiado?

Sirius não pareceu chocado com o meu conhecimento profundo das histórias dos Irmãos Grimm.

- Diga-me um motivo para eu acreditar que você gosta. – Ele me desafiou. A princípio achei patético, mas mostrava que ele tentava me conhecer, certo?

- Gosto do fato dela ser a mais próxima da realidade. – Dei de ombros. – Cinderela tem uma fada madrinha, A Bela Adormecida tem três, Mulan tem um dragãozinho falante, Aladdin um tapete voador... A Branca de Neve tem apenas 7 anões para ajudar e sua tentativa de assassinato é a mais convincente, quero dizer, é completamente crível a existência de uma maçã envenenada que ocasiona um coma...

- É, mas e o despertar com um beijo? – Sirius quis saber.

- Bom, imagine que o príncipe se apaixone por ela e lhe paga um tratamento hospitalar. – Eu ri. – Eu disse que ela era a mais próxima da realidade, não disse que ela se encaixava nos padrões.

Ele sorriu.

- Quer chocolate quente?

Sirius confirmou com a cabeça.

Coloquei um pouco em outra caneca e entreguei a ele.

- E por que A Bela e a Fera? – Sirius indagou.

Eu parei, perguntando-me se deveria realmente responder.

- Sabe, você não respondeu minha pergunta. – Eu relembrei. – Por que você não está no show?

- Estava no hospital. – Meu coração estremeceu quando ele disse isso.

Engoli em seco.

- Aconteceu alguma coisa? – Tentei manter minha voz firme.

- Você está preparada? – disse Sirius, a sua expressão ganhava um ar sério.

- Preparada para quê?

- Para saber o motivo de eu sempre chegar atrasado aos lugares... – Sirius explicou. – A razão de eu sumir a maior parte do tempo...

Respirei fundo, não queria pressioná-lo, mas minha garganta começava a coçar de tanta ansiedade.

Confirmei com a cabeça, tentando não implorar para que ele contasse logo.

- Bom, você é a primeira pessoa para quem estou contando. E eu espero que continue assim por algum tempo, até eu me tornar capaz de tornar isso público.

Eu comecei a ficar assustada, e se ele tivesse alguma doença terminal? Como... Não sei, HIV? Ou... Mal de Chagas?

- Sirius... Está tudo bem com você? – Eu perguntei com a voz carregada de recheio.

- Ah, não se preocupe, não é nada comigo. – Ele me assegurou. – Eu só vou no hospital visitar alguém. O que eu quero lhe contar é a razão para a minha presença assídua no leito desta pessoa.

Capítulo IX

2009-07-08T07:24:00.000-07:00

“Evite popularidade se você quer ter paz.”
Abraham Lincoln.

Narrado por: Marlene McKinnon
Hoje, Sábado, 15 de Fervereiro.
Ouvindo: Dancing With My Self – Billy Idol.
Local: Claire’s ~~Morgada~~ Party.

Se existir uma estaca máxima para o grau de depressão que uma pessoa pode ter, eu, com certeza, devo estar lá no topo. Eu sou muito anta, mesmo. Por que eu fui inventar de ter “A Conversa” com o Sirius exatamente no dia da festa, ein? Quer dizer, eu provavelmente sou a única solteira nesse lugar.

O melhor é que o ambiente parece combinar comigo, olha só o que está tocando. Nada mais tia velha do que Dancing With My Self do Billy Idol, né? Algo muito: “Tô Velha, Tô Solteira, Mas ainda tenho a minha auto-confiança intacta e por isso vou dançar comigo mesma”.

Talvez eu deva ir me acostumando mesmo, já que a probabilidade desse ser meu futuro é bem grande. Tipo 10 para... 10, saca?

- Lily, vou tomar um ar lá fora, ok? Já volto. – Não que isso faça diferença pra você e para o James, que parecem nem notar a minha presença no recinto.

A Mansão poderia estar pegando fogo e eles ainda estariam grudados como chiclete em asfalto sem nem perceber nada. Péssima analogia, essa frustração está mexendo mesmo com a minha capacidade de pensar... Como se eu tivesse tido essa capacidade alguma vez na vida.

Quer saber? Eu acho que eu devia mesmo ir embora, são exatas 22:00 horas a festa acabou de começar, é verdade, mas se eu ficar, as chances de eu me divertir são nulas.

O que eu vou ficar fazendo aqui? Beber, cair e levantar? Creio que não.

- Marlene! – VOZ MASCULINA! Deus permita que seja o Sirius me querendo de volta.

”Baby come back to me in my heart I still belieeeve. My baby, come baack”

- Oi? – Bom, esse pensamento seria bom demais para ser concretizado. Então resta mesmo me contentar com a imagem do que poderia ser do que encerar a realidade.

Continuei na direção oposta da voz, se eu fosse uma outra pessoa e tivesse alguma sorte provavelmente a mão de Sirius viria direto no meu ombro e me puxaria para a sua frente, depois ela escorregaria para a minha cintura e ele me apertaria contra seu corpo enquanto me beijava intensamente dizendo que me queria mais do que qualquer coisa no mundo.

Mas eu não sou.

E ao invés de ter sido puxada pelo ombro pelo Mr. 212 Sexy eu fui abordada por Benjamin Fenwick, ou Gordo, como eu gostava de chamá-lo quando a gente era melhor amigo no jardim de infância e ele não era um dos POP’s (Pseudo-Populares Opressores da População).

- Tudo bom, Lene? – Desde quando este ser me chama de Lene? Quer dizer, onde foi parar a onda dos apelidos ridículos como: “Anã”, “Pigmeu”, “Toco de Amarrar Jegue” e derivados?

- Tudo ótimo. – Tirando o fato de eu estar numa festa de casal, sozinha e sem nenhuma expectativa de auto-realização. Mas isso não interessa a você, não é mesmo, Ex-Gordo? – E com você, Ben?

- Estou de boa. – Ele falou dando de ombros. – Onde está o seu namorado? O Sírio?

- Sirius. – Eu corrigi sem conter uma risadinha lateral. – Nós não estamos mais juntos.

- Uou! – Ele exclamou. – Já? Durou tipo, uma semana?

É, eu não sou capaz de amarrar um cara nem por sete dias! Que humilhante.

Dei de ombros e levei meu enorme copo com água à boca. ~~Gordo~~ Ben arregalou os olhos. Ok, deixa ele pensar eu é vodka, quem se importa? Minha reputação já é estragada mesmo.

- Eu diria “Sinto Muito”... – Ben começou dando um sorriso afetado. – Se eu realmente sentisse, mas não posso negar que quem saiu realmente perdendo foi ele.

Eu me engasguei com a água e comecei a tossir descontroladamente, por sorte (que irônico) eu já tinha engolido a água, então, nada de vazamentos. Graças a deus.

- O que você quer dizer com isso? – Eu indaguei mais surpresa que o ex-produtor dos Beatles quando descobriu que eles eram um sucesso.

- Bom, tem um amigo meu que está muito afim de você. – Quase ri na hora, mas tentei me manter séria e não arregalar a sobrancelha direita. - E como a gente é amigo, eu e você, quero dizer, ele achou que eu pudesse ajudá-lo.

Ah, fala sério! Até parece que eu acredito numa coisa dessas. Vale ressaltar que aquele “Como a gente é amigo” foi completamente mentiroso, ele não me dirige a palavra desde a quinta série!

Resolvi entrar na onda para me divertir um pouco, se fosse outra ocasião eu estaria gargalhando, mas como meu ego tinha sido completamente destruído de tarde, achei que uma inflada poderia ser muito boa para a minha auto-confiança.

- Hum... – Eu sorri com o copo de água nos lábios. – E quem é esse seu amigo misterioso? Por que ele mesmo não veio aqui falar comigo?

- Ele não é tão misterioso assim, e só queria saber se seria bem recebido. – Ben justificou em meio a um sorriso orgulhoso.

- É? Por isso ele te usou como pombo-correio? – Oops, escapuliu de tal forma que eu nem senti.

- Na verdade, eu me ofereci. – Ben comentou com um sorriso de desdém. – Queria saber o que você acharia de tudo isso.

Agora ele está me confundindo por completo. Como se eu precisa-se de mais uma complicação na minha vida.

- E por que isso te interessa? – Eu dei de ombros.

- Porque não é só ele que está afim de você. – COMO ASSIM?

Até parece que eu faço sucesso, quem eles acham que eu sou? Scarlett Johanson? Miley Cyrus? Madonna? Não, já sei: BRITNEY SPEARS VERSÃO PÓS-MARIDO-MASOQUISTA?

- Ah, é? Tem mais gente na disputa? – Levantei a minha sobrancelha direita e deixei o tom de sarcasmo tomar conta da minha majestosa voz.

Epa, estou começando a me achar, aqui. Um cara – que chamaremos de incógnita –, completamente desconhecido está afim de mim, e eu já me acho? Deus, como eu sou fácil!

- Você pode não acreditar, mas, na verdade, você faz o tipo de muitos caras. – Ben começou a se aproximar mais de mim.

Estava quase começando o meu discurso sobre a linha (aquela que separa o meu mundo do dele). Mas o que ele disse tinha me intrigado. Eu faço o “tipo” de muitos caras?

Aham. Claro. Com certeza. Sei.

- A minha pergunta não foi essa, voltamos para a estaca zero, por que tudo isso te interessa? – Eu perguntei tentando fugir da invasão de espaço.

- Porque eu estou nessa lista. – PAUSA! Preciso limpar os ouvidos direito. – Eu estou completamente de quatro por você.

Certo, e eu sou irmão dos Jonas Brothers (Pegou, essa?). Como se isso fosse realmente possível, quero dizer, o Ben só fez contato visual comigo esse ano duas vezes, e nas duas vezes, diga-se de passagem, foram em momentos embaraçosos. Para mim, pelo menos.

Como no dia do Thames Festival, que o pessoal do Brasil trouxe uns caranguejos do Rio Capibaribe¹ e colocaram numa espécie de aquário no meio do festival, e eu era responsável por manter eles vivos, nutridos e dentro do bloco de vidro. Só que de alguma forma um deles conseguiu fugir e eu tive que pegá-lo.

[¹: O Thames Festival realmente existe, é um projeto Britânico em parceria com o Brasil, que tem o objetivo de conscientizar a população sobre a poluição que ocorre nos rios Tâmisa (no Reino Unido) e Capibaribe (no Brasil). Não sei se existe em mais algum estado daqui e/ou em mais algum rio.]

Veja só, eu não tenho hábito de lidar com caranguejos, eu nunca tinha visto um deles na vida antes daquele dia, e eu não fazia idéia de como pegar um. Aconteceu que ele me ~~mordeu~~ beliscou, com aquela enorme pata dele, e eu fiquei berrando que nem um louca e tentando tirar ele de mim, enquanto Ben e os amigos dele assistiam tudo e riam da minha cara. Depois ele pediu para ver meu dedo e a deformação na pele que ele sofreu por conta do apertão.

Mas foi só. Quer dizer, teve a vez que eu esbarrei nele no corredor usando um casaco enorme e ele me zoou por conta do casaco. E só, definitivamente, só.

Que tipo de pessoa fica... como foi que ele falou? “De quatro” por outra que levou um beliscão de um CARANGUEJO²? Nenhuma, fato.

[²: É, isso realmente aconteceu comigo.]

- Certo, Ben, já está na minha hora, preciso mesmo ir. – Falei querendo me enfiar em qualquer buraco, e procurando qualquer rosto conhecido na pista de dança.

- É o Josh. – Ben disse sério.

- Quê?

- O Josh. – Ele repitiu. – Foi a ele que eu ofereci vim falar com você.

- O Josh? – Ok, agora é OFICIAL, O MUNDO ESTÁ GIRANDO AO CONTRÁRIO, A ÓRBITA DA TERRA MUDOU, OU O COLÉGIO SOFREU ALGUM TIPO DE CIRURGIA CEREBRAL – tipo a daquele episódio de Eleventh Hour.

Qual opção é mais provável? Eu realmente não sei, acredito que todas as três juntas.

- Meu Deus, que doentio. – Eu deixei escapar.

- O que? – Ben quis saber.

- Josh se declarou para a Lily ~~no capítulo seis~~ na quinta! – Eu exclamei incrédula.

- É, eu sei. – Ben deu de ombros. – Ele se recupera rápido das desilusões amorosas.

- Rápido demais. – Eu repeti. – Tenho que ir, Ben.

- Então, quer dizer, que eu estou na frente?

Ah, cala a boca.

Quero ligar para o Sirius agora, e pedir para ele vir me salvar dessa festa idiota, que só tem gente idiota (exemplo disso: Josh e Ben com o “amor incondicional” deles por qualquer garota).

E aí ele viria naquela moto brilhante dele, entraria pela porta como o Brad Pitt num de seus filmes, caminharia até mim e me beijaria na frente de todo mundo.

O que nós chamamos de “Entrada Triunfal” e iria deixar todo mundo de boca ~~abrida, como dizia a minha vizinha~~ aberta. Quero meu momento Movie Star. Mas parece que eu nunca serei a “protagonista”, nem a “melhor amiga da protagonista”.

Acabou de vir uma luz – ou não – na minha mente, já tenho uma idéia do que terá escrito em minha cripta.

“Jaz aqui, Marlene McKinnon.
Péssima amiga, eterna figurante.”

Ok, isso é triste. Hora de ~~morfar~~ da o fora dessa festa.

- Lily? James? – Eu cutuquei os ombros de ambos.

Grande surpresa, eles não notaram.

- Fogo! Fogo! – Eu falei nos ouvidos deles.

Eles pararam de trocar salivas.

- Precisamos achar a Emmy e o Miguel. – Eu falei. – Temos de ir para casa.

- Ah, é? Por que? – Perguntou Lily.

- Estou sendo vítima de assédio sexual.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.
Ouvindo:.
Local: Perdida no Espaço-Tempo.

Boa noite, cobertor. Boa noite, travesseiro. Boa noite, teto. Boa noite, escrivaninha. Boa noite, relógio de parede. Boa noite, pijama. Boa noite, roupa legal que eu usei esta noite. Boa noite, despertador que toca Beautiful Love do The Afters. Boa noite, chuva fina de verão. Bom noite, Lua. Boa noite, noite!

Eu estou começando a achar que terei de dar “Boa Noite” para todos os objetos presentes neste cômodo. Não tem nenhuma condição de eu pregar o olho esta noite, só se eu ceder àquela idéia de tomar um dos remédios para dormir da minha irmã, passados pelo pediatra dela no fim do ano quando Meg estava ficando bitolada de tanto estudar para os exames finais e mamãe não agüentava mais vê-la separando o almoço por grupo de carboidratos.

Tudo isso porque eu assisti (não é bem a palavra, mas é o que mamãe acredita) ao melhor filme do mundo, com a melhor companhia do mundo. O Sr. Adônis! É, Adônis! A-D-Ô-N-I-S! Dei uma busca no Google quando eu cheguei em casa e pressenti que teria que inventar alguma coisa pra fazer durante a madrugada.

Achei que a busca iria demorar mais, porém, pelo que eu percebi, muita gente sabe que Adônis é o equivalente a Afrodite (Vênus) na mitologia grega, mas homem, dã. Sr. Adônis fica melhor do que Sr. Vênus, considerando que Vênus é uma MULHER e o Remus é um HOMEM.

Talvez eu devesse ceder ao remédio logo de uma vez, porque acabou de me vir em mente que amanhã será um dia difícil de aturar, se a Lily já fez um interrogatório com a Marlene porque ela e o Sirius ficaram a sós em casa, por um tempo ínfimo, imagine só o que ela vai fazer comigo?

Aposto que ela vai dar uma de Coringa para cima de mim e vai me lançar aquele sorriso psicótico combinado com aquele papinho de “Sabe por que eu tenho essas cicatrizes? Bom, meu pai era um homem alcoólatra e blábláblá...”. E eu tenho a impressão de que se ela fizer isso eu não vou conseguir me manter calada, porque eu vou ter flashes das cenas do filme – flashes mesmo, porque foi a única visão que eu tive – e vou lembrar do Heath Ledger enfiando a faca na boca do cara.

Ok, isso não vai me ajudar a dormir. Penso que devo me concentrar nos momentos agradáveis que tive esta noite, tipo quando a gente estava no carro e Remus falou que “Alguém tem que te contar como foi o filme antes que você chegue em casa.” E depois ele ficou todo sem graça dizendo que a gente não precisava fazer nada se eu não quisesse.

Eu estava chocada com o que ele tinha dito, chocada demais para responder com palavras. Por sorte o sinal fechou bem na hora em que ele estava se desculpando e afirmando que ele não queria ter dado a entender que a gente ia ficar se agarrando (mas que ele gostava de idéia), então eu tive tempo o suficiente para me aproximar dele – mesmo com cinto de segurar – e beijar os lábios perfeitamente adônicos (pegou?) dele.

Não tenho idéia por quanto tempo a gente ficou se beijando, mas o sinal já tinha aberto e os carros atrás da gente já buzinavam sem parar. Quase abaixei o vidro e pus a cabeça pra fora para mandar eles pararem, foi quando eu percebi o que eu tinha feito.

Eu, Dorcas Meadowes, tinha feito o trânsito parar!

Não da maneira convencional, aquela em que uma mulher bonita quer atravessar a rua e um carro pára a deixando passar. Mas de uma maneira melhor, muito melhor. Muito melhor, mesmo.

Depois disso a gente achou melhor não se agarrar em sinais, já que o Remus acaba ficando distraído e eu perco a noção do tempo.

Compramos pipoca e coca-cola, eu insisti para que fosse do tipo zero, mas Remus ficou balbuciando que dava câncer por conta do adoçante que substitui o açúcar. Achei fofo da parte dele se preocupar comigo, mas eu fiquei irritada porque acho a coca-cola zero mil vezes melhor e mais doce.

Estava preocupada com o lance de comer pipoca, porque um pedaço de milho poderia ficar na minha boca ou na dele, e acabar ocorrendo uma troca de milho de pipoca, mas ele também teve o cuidado de beber refrigerante antes de qualquer beijo, então, nenhum problema.

Graças a Deus.

Droga, fui comentar disso e acabei lembrando do dia que a Claire sentou do meu lado e ficou trocando de chiclete com um dos ex-namorados dela. Nojento. Os chicletes nem eram de sabores iguais, um era de uva e o outro de hortelã, além do fato de conter a saliva da Claire, que deve estar, provavelmente, cheia de veneno, tipo aquela cobra Naja que a gente encontra no deserto.

Só que a Claire não cospe veneno a dois metros de distância, o alcance do dela é muito maior.

Eu queria mesmo poder dormir, só que a imagem do Heath Ledger de cabelo verde e paletó roxo continuam na minha cabeça, sem contar com o “Why so Sirius?”.

Estava me perguntando se foi a Lindsay Lohan que presenteou ele com tantos remédios, já que ela tinha sido a última namorada dele antes de acontecer, você-sabe-o-quê.

Aposto que foi, ela não vai bem da cabeça faz um tempo, desde que a Paris Hilton inventou um novo jargão “That’s Hot”.

Acabei de notar que meu suéter rosa ficou impregnado com o perfume do Remus...

Já que nada parece funcionar – e isso inclui leite quente, muffins, e documentários do History Channel – sinto-me na obrigação de fazer um teste-piloto e dormir abraçada com o suéter rosa impregnado de perfume do Sr. Adônis.

Preciso descobrir qual é o nome desse perfume que o Remus usa para poder pedir uma amostra grátis a uma das vendedoras do La’ Parfum. Vou pedir para Marlene cheirar e dar o veredicto.

Esqueci. Não posso pedir para ela, é muito constrangedor.

Será que é mais constrangedor levar o suéter para uma das vendedoras cheirar?

Não acredito que pensei isso, é claro que é!

Vou ter que arrumar um jeito de invadir o quarto do Remus e procurar o frasco de perfume dele.

Meu Deus! Estou parecendo aquele cara do filme Paranóia que fica espionando o vizinho – só que o Remus não é meu vizinho e sim meu falso-namorado-verdadeiro.

Estou “Cinderelando”, acontece quando já se passaram 3 horas depois da meia-noite.

Eu não vou ceder, não posso ceder. Não sou fraca. Vou assistir “A Princesa e o Plebéu” e fica imitando a Audrey Hepburn falando “Thank You” e “No, Thank You”.

Lembrei que passei o jogo “Star Wars – The Clone” para o meu celular, vou começar a jogar.

Ok, já zerei “Star Wars – The Clone” e “The Sims 2 – Castaway”. Vou ceder.

5 Tipos de Caras, os quais eu NUNCA sairei:

1. Políticos: Nunca estão satisfeitos com o que tem, só pensam em dinheiro e se corrompem para tê-lo. Nem se enganem, não tem nenhum que se salve.

2. Advogados Corporativistas: Defendem casos inescrupulosos só para ganhar quantias multimilionárias. Ficam extorquindo dinheiro de pessoas inocentes e a maioria é tarada (porque conseguem qualquer vadia com o salário que ganham) e corrompida pela sede ao dinheiro.

3. Rock Stars: Se acham os REIS do mundo e têm um monte de tietis coladas na barra da calça de couro, a maioria se droga e se vende quando assina contrato com a gravadora.

4. Alcoólatras, Megalomaníacos e Pervertidos: Não é necessário justificar.

5. Jogadores de Futebol: Só em falar deles me dá abuso. Eles são cheios de si porque têm mulheres jogadas aos pés deles e ganham salários gordos para correr atrás de uma bola.

Ai Meu Deus, e se o Remus estiver incluso em uma das profissões citadas acima? O que é que eu vou fazer?

Contanto que não seja a número 4 eu posso relevar...

Mas aí eu não estaria sendo fiel aos meu princípios, não é isso que eu e as meninas prezamos?

Ok, acho que não. Já que a gente pagou uns caras para fingirem que eram os nossos namorados.

Isso me lembra que eu tenho de incluir jornalistas e fotógrafos naquela lista. Afinal de contas eles fazem de tudo para conseguir ganhar uma grana com uma boa reportagem, prova disto é o papel de Joe Bradley interpretado por Gregory Peck em “A Princesa e o Plebeu” que engana a Princesa Anna (Audry Hepburn) só para ganhar dinheiro. Mas, ironicamente, ele acaba se apaixonando por ela.

Caramba, esse filme é completamente mentiroso! Segundo o Dr. Phill nenhum relacionamento vinga tendo como base a mentira e a omissão de fatos. Sendo assim, como é que a Anna e o Joe ficam juntos no final? Ela omitiu que era princesa, e ele mentiu dizendo para ele que trabalhava em outra coisa que não tinha nada a ver com Jornalismo!

Meu Deus, eu quero mesmo dormir. Não posso ficar aqui tendo pensamentos desconexos sobre filmes, caras que não prestam, e o meu falso-namorado (que eu desejo muito que não seja mais falso) Remus Lupin.

Já sei! Vou criar um mantra que me faça dormir, o “Om” costuma funcionar com a minha mãe, então quem sabe se eu tentar... “Adôôôôônis, Uhm... Remuuuuuuus, Uhm...”

“Adôôôôônis, Uhm... Remuuuuuuus, Uhm...”

“Adôôôôônis, Uhm...”

“Remuuuuuuus, Uhm...”

[...]

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.
Ouvindo: Falling In Love - McFly
Local: Meu cérebro, em meio a devaneios.

Ai Meu Deus, foi por pouco. Digo, MUITO pouco. Foi mesmo por um cabelinho de sapo – não acredito que estou usando a gíria retro da professora de história – que eu e o Miguel não fomos pegos no flagra pela Marlene.

Eu não sei, eu acho que eu e o Miguel tivemos um acesso de sorte ou algo assim, porque foi exatamente quando voltamos para a Mansão que a Marlene nos achou dizendo que precisávamos ir embora.

Segundo ela, os meninos da escola surtaram e resolveram fazer alguma brincadeira de mau gosto com ela que além de envolver terrorismo psicológico envolve assédio sexual. Em suma, assustador.

Ela suava e parecia mesmo perturbada quando encontrou a gente e pôs pra fora que Bem Fenwick tinha falado que estava a fim dela, não só ele, como o Josh.

O que nos mostra que Josh tem algum tipo de perturbação mental e necessita urgente de um psiquiatra. Acredito piamente que a história de vida dele daria um excelente episódio de Dr. Phill:

Dr. Phill: Estamos aqui hoje com um jovem que se diz ter um sério problema. Ele está apaixonado por três mulheres ao mesmo tempo. Como você deixou isso acontecer Josh?

Josh: Dr. Phill, por favor. (sussurra no ouvido do Dr. Phill).

Dr. Phill: Oh, tudo bem. Ele diz que não quer que seu nome seja divulgado. Então vamos chamá-lo de Pseudo-Xeque-Árabe, ou Indeciso-Incontrolável, ou ainda de Cara-que-Sonha-em-ser-Poligâmico. O que você prefer, Josh?

Josh: Posso pedir ajuda aos universitários? Não consegui entender a última palavra da última opção. Será que o senhor poderia me chamar de J? Ou de Joshua?

Dr. Phill: Tudo bem, Josh. Digo, J. Joshua.

Está aí um episódio que eu não perderia. De maneira nenhuma. Nem se o Miguel aparecesse de speedo na minha frente dançando Hula-Hula.

Ok, eu pararia para o mandarele vestir um calção e sair da frente da televisão. Só por isso.

Além de eu adorar Dr. Phill tem o fato de que Josh sendo constrangido publicamente em rede internacional seria impagável.

Só que isso é só um devaneio que nós podemos chamar de contratemps para o verdadeiro ápice da questão.

Como se nós já não tivéssemos a certeza de que o colégio tinha pirado com todo aquele lance de bombardeio de casais, agora todos os garotos populares estão caindo em cima da Marlene.

Ela disse que não quer isso, DE JEITO NENHUM. Ela confessou para mim e para Lily que na verdade quer o Sirius, só que ele está com raiva dela, aparentemente. Então, ela não pode fazer nada.

Mas nós podemos, e é por isso que eu e Lily criamos um plano para juntar os dois, Operação: Marlene (Heart) Sirius. Lily riu horrores quando eu sugeri o título.

Ainda não entendi por que, mas a Lily anda muito esquisita nesses últimos dias. Sendo assim, o melhor é relevar.

Tenho de ligar para a Dorcas a fim de saber como foi o tal encontro e também para perguntar se ela está disposta a nos ajudar com a Operação.

- Alô? – O outro lado da linha continua mudo. – Alô? Dorcas?

- (Grunhido Irreconhecível) - ?????????????????????

- Dorcas? É VOCÊ? – Eu berrei assustada. – Ai meu Deus, Dorcas? Está tudo bem?

- Er... Emmy? – A voz do outro lado da linha sussurrou.

- Dorcas? Eu te acordei? – Perguntei mais aliviada por minha voz ter sido reconhecida.

- Parece que sim. – Dorcas disse em meio a um bocejo.

- Pelo jeito a noite foi longa. – Eu disse soando casual.

- Cala a boca. – Ela riu. – Fiquei assistindo “A Princesa e o Plebéu” até tarde. Você tem noção do quanto aquele filme é mentiroso?

- É claro que sim. – Eu respondi. – Mas não estou muito interessada na resenha do filme, quero obter a resenha do seu encontro.

- Nossa, mas esse é uma assunto muito particular, não posso ficar espalhando para qualquer pessoa...

- QUALQUER PESSOA? – Eu disse, indignada. – Até parece que EU sou QUALQUER PESSOA. Quero o relatório completo do encontro no meu e-mail assim que você almoçar. Quer dizer, tomar café da manhã.

- Boa idéia! Assim vou poder enviar o mesmo e-mail para você e as meninas. – Dorcas exclamou. – Você é um gênio, Emmy! Estava me perguntando como conseguiria contar a mesma história três vezes sem ficar entediada.

- Hum... Eu sei disso. Refiro-me a parte que me toca, é claro. – Sou uma verdadeira Einstein. – Só que agora o assunto é outro. Preciso lhe fazer uma proposta...

- Que proposta?

- Quero saber se você toparia ajudar a mim e a Lily na árdua tarefa de juntar Marlene e Sirius. – Eu contei. – Na: “Operação: Marlene (heart) Sirius”

- “Operação: Marlene (heart) Sirius”? – Dorcas soltou uma gargalhada alta. – Estou nessa, COM CERTEZA. Vou escovar os dentes e em breve você receberá o tão esperado e-mail.

Pronto, está feito. Agora é só pôr meu cérebro de Einstein para funcionar novamente e encontrar a solução do meu GRANDE problema.

Preciso inventar uma maneira prática, rápida, fácil, e indolor de acabar com o Bones e ter meu “Feliz Para Sempre” com o Miguel.

Se isso é possível? Acredito que sim, se a Madonna tem cinqüentão com aquele corpinho anoréxico de quinze, TUDO PODE ACONTECER.

E isso tudo começou depois que o Michael Jackson despigmentou-se e culpou vitiligo pela perda de melanina.

Essa seria uma boa hora para meu cérebro ter um acesso de Stephen Hawking e compreender uma maneira de terminar com o Cover-Dougie.

Eu poderia fazer como a Marlene, quais foram as palavras que ela usou mesmo? “Só queria te comunicar que não precisa mais fingir que é meu namorado, nem nada disso, ok?”

Quem sabe se eu mandar uma mensagem para o celular dele com isso escrito? Será que funciona? Ou então eu poderia virar um pé no saco, que nem a Hannah Montana naquele episódio que ela faz o namorado famoso dela terminar com ela porque ela tem pêlos nas axilas.

Mas o C-D não vai terminar comigo por conta disso... Ele não pode, está preso a um “pseudo-contrato” que o implica a ser meu falso-namorado por um mês.

A saída é mesmo eu acabar com ele de vez e declarar meu amor eterno ao Miguel. Farei isso, assim que eu conseguir ter uma conversa civilizada com o McKinnon sem ter vontade de agarrá-lo por completo.

Ops, chegou o e-mail.

Para: Marlene McKinnon , Emmeline Vance , Lily Evans
De: Dorcas Meadowes
Assunto: Privacidade Invadida. (Anexo: Lista de Caras Impegáveis; Lista de Caras Pegáveis;)

Como a futura jornalista e colunista que pretendo ser da revista Vogue, meu dever é informar a verdade, e somente a verdade. Então, tudo o que aqui vos escrevo é exatamente a descrição dos fatos ocorridos no meu encontro na noite anterior, mesmo sem conseguir enxergar no que isso mudará a vida de vocês, sendo assim, não me peçam mais informações, está tudo aqui. TUDO, ~~ouviu~~ leu, Lily?

Remus tocou a campainha de minha casa pontualmente às 20:00hs e nós seguimos tranqüilamente em seu carro para o cinema, admito que durante o percurso ocorreram alguns leves amassos – e outros nem tão leves assim, considerando que os carros quase passaram por cima da gente quando estávamos ocupados demais para prestar atenção no sinal vermelho que se tornado verde rápido demais.

Decidimos assistir “Batman – O Cavaleiro das Trevas” sendo que Remus, como ele mesmo confessou, já tinha assistido para poder me contar a história – para que assim eu pudesse enganar mamãe de forma mais convincente e persuadi-la a acreditar que nós não nos agarramos.

Não irei dar detalhes sobre os eventuais acontecimentos presenciados no escuro do cinema, sendo assim, não insistam.

Depois do filme ele me deixou em casa, e me pediu em NAMORO. NAMORO! DE VERDADE! Não como falsos-namorados, ou presos a uma espécie de contrato. NAMORADOS de verdade, como acontece na vida real, e nos filmes.

Ok, deixem-me recuperar e voltar a encarnar o espírito de jornalista.

Eu aceitei e fui para o meu quarto, mas antes mamãe fez um interrogatório típico sobre a noite e eu contei do fato mais importante de todos, que eu estava NAMORANDO, não mencionei que a gente já namorava antes, só que de mentira. Ela ficou bastante contente e disse que era para eu convidá-lo para um JANTAR.

Mamãe ficou muito empolgada e agora quer cozinhar uma receita de massa com molho de camarão e ervas finas. Já posso sentir que ela vai conseguir espantar o primeiro homem que me quer.

Depois fui dormir assistindo “A Princesa e o Plebeu” e criando listas legais, elas estão no anexo, então opinem e me digam o que acham.

P.S. Vocês têm idéia do quão mentiroso é “A Princesa e o Plebeu”? Não é verdade que um relacionamento não pode ser baseado em mentiras e omissões de fato, porque supostamente ele nunca irá dar certo? Então, COMO a Princesa Anna fica com o Joe? COMO? Eles violaram princípios Freudianos!

P.P.S. Quem está a fim de sair mais tarde? Paintball?

Hum... Mais um casal de verdade para contar no saldo dos casais de verdade da escola. Só eu que ainda pareço viver uma mentira. Não tenho culpa, na verdade, o que eu verdadeiramente não tenho é coragem

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Domingo, 16 de Fervereiro.
Ouvindo: Barulho de Balas de Espingardas e Canhões.
Local: Campo de Batalha - Escondida Atrás de uma Cabana Abandonada.

(COM AJUDA DE GIH MEADOWES E CISSA GOFY)

Conferi o uniforme mais uma vez para ter certeza que tudo o que eu precisava se encontrava ali, nos bolsos do meu macacão camuflado. Prendi o cabelo no rabo-de-cavalo mais forte que pude, arrumei os óculos ~~e a máscara de gás~~.

Era isso, estava pronta para batalha. Ah, não. Ainda faltava uma coisa. Conferir a munição na minha pistola de combate.

Estava feito, a arma estava carregada. Agora era confiar nos meus instintos, atirar ou morrer, matar ou levar um tiro. Respirei fundo.

Olhei para a esquerda: Nenhum sinal de vida.

Olhei para a direita: Tão deserto quanto o Saara.

Olhei para frente:

- AH, DROGA! – Emmeline berrou sendo bombardeada por uma seqüência infinita de balas de tinta. – Isso não é justo, Miguel! Você prometeu que não ia jogar tinta no meu cabelo!

- Perdemos um soldado! – Eu murmurei para Marlene que tinha vindo rastejando até mim.

- É verdade, senhor. – Marlene murmurou de volta.

- Sua arma está carregada, cadete? – Eu indaguei.

- Sim, senhor. – Marlene respondeu.

- Acha que pode me dar cobertura? - Encarei as latas de lixo ao lado da cabana abandonada em que eu estava.

- Sim, senhor. – Marlene respondeu se esforçado para não rir.

- Tem alguma coisa engraçada no meu rosto, cadete? Nós acabamos de perder um soldado, você acha isso cômico? – Continuei focando o meu objetivo com a minha visão de águia.

- Não, senhor. – Marlene se segurou ainda mais e voltou a encarar o campo. – Vá, senhor, eu dou conta do recado.

E eu fui. Rastejei por trás de umas caixas de madeira e cheguei até as latas inteira, e sem nenhuma mancha de tinta.

O silêncio do campo era enorme, algumas vezes cortado pelo som de pernas se arrastando ou pegadas sendo formada.

Olhei para o lado e vi Marlene apontando a arma para algum lugar. E...

TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU-TU!

- Estou fora! – Remus berrou saindo de trás de uma moita feita com sacos de estrume. – Um a menos para o time dos meninos, o que nos torna empatados...

- POR ENQUANTO. – Uma voz berrou no lado esquerdo do campo, perto de umas telhas.

Era Dorcas. Inocente demais para perceber que Remus estava só usando uma tática para revelar nossos esconderijos ao resto do seu time.

Éramos quatro contra quatro. Meu exército era: Marlene, Dorcas, ~~Emmeline~~, eu. Enquanto o outro tinha a insigne presença de: ~~Remus~~, Miguel, James e o Cover-Dougie.

Marlene rolou – literalmente – até o meu esconderijo. Alguém aqui está se sentindo muito carente... Talvez eu devesse ter mandando uma ordem obrigando Sirius Black a vir.

Mas por alguma razão ele foi impedido de se alistar na Guerra.

- O que você está fazendo aqui, soldado McKinnon? – Eu perguntei ainda concentrada no campo.

- Sou sua sombra, senhor. – Marlene respondeu. – O senhor mandou-me lhe dar cobertura. É o que estou fazendo, senhor.

- Pois estou retirando a ordem, cadete.

- Cala a boca, Lily. Só vim avisar que a braguilha da parte de baixo do seu macacão está aberta. – Marlene me deu um pedala nada hostil e voltou a rolar para o esconderijo da cabana.

Fechei a porcaria do zíper e voltei a me concentrar no jogo. Onde será que o James havia se metido? E o Miguel? E o Cover-Dougie?

Essa porcaria de guerra está ficando tediosa demais, se isso aqui fosse o Iraque estaria muito mais agitado... Onde está o Bin Laden quando a gente precisa dele?

Vi um vulto passar por detrás de uma parede de pneu e mirar o canto dos tijolos de onde veio a voz da Dorcas.

O vulto começou a atirar naquela direção.

- FILHO DA MÃE! – Dorcas berrou incrédula quase sendo acertada e perdendo a mira.

Ela correu o mais rápido que pôde e se jogou na moita de sacos de estrume.

Hum... Aquilo ia feder.

Marlene começou a mirar no Miguel, ele estava distraído com a Emmeline acenando na sala de vidro no lado de fora. Era uma vítima fácil.

E foi. Sem nenhuma piedade Marlene começou a atirar no irmão mais velho.

- Isso... é... por... tudo... aquilo... que... você... me... fez... passar... quando... criança... – Ela rangeu por entre os dentes.

Uou! Paintball pode ser bem terapêutico, se você quiser saber a minha opinião.

- [TARJA-PRETA]! Mais que merda! Não acredito! Filha-da-[TARJA-PRETA]! – Miguel lançou olhares fuziladores para a cabana. – Você vai se ver comigo, maninha.

- Veremos... – Marlene sibilou.

Foi aí que eu aproveitei a distração (Miguel saindo) e corri para trás de uma espécie de pilastra inflável.

E foi aí também que uma Dorcas distraída e problemática atirou em mim! Por um fio não acertou minha bunda em cheio. Mas passou bem perto, a pilastra-inflável-azul-royal ficou com uma mancha vermelha desconcertante, podia-se pensar que ela estava menstruada ou algo assim.

Fuzilei Dorcas e quase xinguei alto.

- DORCAS! – Marlene a repreendeu.

Dorcas fez uma careta de foi mal, e eu fiquei calada.

Isso seria uma boa tática, enganar os soldados do outro exército para que pensassem que eu era do exército deles, e não do inimigo. Funcionaria.

Se a tapada da Marlene tivesse se ligado, ou se essa tivesse sido a intenção da Dorcas.

De repente ouvi tiros indo na direção da dita cuja, a mesma que quase me acertou e que era do meu exército.

E ela foi atingida. Pronto. Estava feito.

Tínhamos perdido mais um soldado. Agora era só eu e Marlene, Marlene e eu.

Eu tinha que continuar na partida, mais por orgulho do que qualquer outra coisa. James havia nos desafiado, ele e os meninos apostaram que iriam ganhar fácil.

Mas não, nós mulheres somos muito mais cautelosas e atenciosas, ganharemos isso fácil. E provaremos que tudo o que o Remus falou é mentira.

Ele ficou tagarelando que homens têm mais neurônios que as mulheres, e que por isso são mais inteligentes.

Ah, mas eu tenho uma novidade para ele. Apesar dos neurônios a menos, nós conseguimos ser MUITO MAIS INTELIGENTES.

Simplesmente por que os homens não têm a capacidade de usar todos eles.

Deixa eu conferir a lista de soldados do exército inimigo:

~~Remus~~
Edgar Bones (Cover-Dougie)
~~Miguel~~
James

Dois contra dois. Seria justo, se os nossos (o meu e o da Marlene) cérebros não fossem tão aguçados e bem dotados.

Ali! Localizei o alvo, ajustei a mira e a minha visão de águia. Era agora ou nunca.

Não sabia se era o James ou o C-D. Mas tinha certeza que não era a Marlene. Então eu poderia acertar tranqüila.

E o fiz.

- Tchau. – O Bones falou numa voz meio deprimida.

O plano estava correndo como o planejado, estávamos prestes a ganhar, só faltava o James, o MEU James.

Mas será que eu teria coragem de atirar no meu amado? Certo, pode ser meio brega, mas eu realmente não sei se tenho essa capacidade. Talvez eu devesse me entregar.

É isso, eu sei que a Marlene dá conta do recado. Eu posso me entregar e então ela liqüida o James.

OH.MY.GOD! SE EU FOR ATINGIDA, ISSO REALMENTE VAI DOER! Mas isso seria uma boa desculpa para eu fingir um desmaio e o James me carregar no colo... (Pela Gih!)

Aqueles braços másculos, fortes e realmente macios me carregando no colo, como o Mr. Rochester carregou a Jane Eyre nas noites de núpcias (só cogito isso, mas deve ter realmente acontecido, porque ele é meio “príncipe encantado”).

E aí a Marlene poderia atirar nele! Ela é boa nisso, ela atirou no Miguel sem nenhum pudor!

Vou comunicar a ela o nosso mais novo objetivo de jogo, mas não vou comentar a parte do desmaio fingido e dos braços másculo me carregando.

- Psiu! – Eu falei baixinho chamado Marlene.

Arrastei-me até ela, pois ela não pareceu ouvir.

- Escuta. – Eu falei com a minha voz mesmo, tinha esquecido de imitar o Rambo (Lembra dele?) dessa vez. – Eu vou me distrair e deixar o James atirar em mim assim, você aproveita e atira nele, pode ser?

- Tudo bem, Lily. – Ela deu um sorrisinho. – Fraquejou e não vai conseguir derrotar o amado?

- Cala a boca. – Eu falei. – Só estou sendo realista e me sacrificando para o nosso ~~exército~~ time vencer.

- Ok, então. – Marlene disse. – Distraia-se, donzela em perigo.

E o fiz. Voltei ao meu esconderijo da maneira menos cuidadosa e possível. Sendo que o James não me acertou. Fiquei me perguntando onde diabos ele estava e COMO ele não me viu.

Mas não encontrava solução.

Fui para outro esconderijo, e para outro, tropecei no meio do caminho. E nada.

Marlene me lançou um olhar frustrada, eu já estava no território inimigo e nada de ser acertada.

- Eu não vou atirar em você. – A voz de James surgiu atrás de mim quando eu fingia me esconder por trás de uma parede de madeira.

- Não? – Eu indaguei surpresa.

- Eu sei o que você está tentando fazer... – Ele disse se aproximando numa velocidade muito perigosa.

Eu exalei seu perfume. Fechei os olhos instantaneamente. Ou merda, o plano não ia funcionar.

James jogou a arma dele no chão.

- Eu também sei que você não vai atirar em mim. – James me encostou na parede de madeira e me prendeu entre seus braços.

Respirei fundo. Mas dessa vez era porque eu estava entrando em um campo de batalhas diferente... Diferente de qualquer outro campo de batalha que qualquer soldado de guerra pudesse imaginar.

James encostou seu lábios nos meus. Só encostou. Nada mais, nada menos.

Senti seu hálito em minha boca, era como tragar um charuto, mas muito, muito, muito excessivamente melhor.

Já estava pra lá de Bagdá (Pegou?) quando Marlene saiu do nada (DO NADA!) e começou a atirar no James.

- Pronto, está feito. – Marlene falou dando de ombros. – Desculpa atrapalhar os pombinhos, mas vocês esqueceram que tinha mais uma pessoa no jogo e ficar escondida atrás de uma cabana abandonada enquanto vocês se pegavam já estava ficando mais do que tedioso.

Eu joguei a cabeça pra trás e ri.

- Arranjem um quarto. – Ela falou num tom tão clichê quanto o comentário.

N/A:ÊÊÊ! Finalmente chegamos na casa dos X!!! Bom, tecnicamente. Mas tanto faz. Eu sei que ando sendo uma autora totalmente negligente e também sei que muita gente por aí não gosta de mim. Mas eu também sei que não posso agradar todo mundo e blábláblá. Então, fiquei pensando no que eu poderia fazer para deixar a fic mais interativa com os leitores. Não tive nenhuma idéia, a não ser perguntar a vocês.

Sendo assim, o que vocês acham que eu devo fazer para aumentar a interatividade de vocês com a fic/comigo? E outra coisa, não vou prometer nada - sou péssima com promessas - mas vou tentar me dedicar muito mais a fic esse ano e postar regularmente como acontecia no início da fic. Espero que tenham gostado do capítulo. O próximo chegará o mais rápido possível.

AGRADECENDO:
Agradeço aqui a ajuda imensurável e mais do que necessária na narração da Lily à Gih Meadowes (que mesmo viajando me mandou e-mails com as melhores sugestões do mundo e é a melhor extensão de alma que além pôde vir a ter) e a Cissa Gofy (que me deu as idéias mais incríveis e perfeitas como a da Dorcas quase acertando uma das garotas e a das garotas vencendo e o Miguel sendo acertado pela Marlene. Sem vocês o capítulo só iria ter fim no ano que vem (pegaram essa?).

Obrigada a todos que acompanham OGV, e a todos que ~~acreditam no meu trabalho~~ confiam em mim e me apóiam mesmo eu abandonando e voltando para a fic com tanta vississitude.

Capítulo VIII

2009-07-08T07:19:00.000-07:00

“As piores coisas, sempre são feitas com as melhores intenções”.
Oscar Wilde

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Sábado, 15 de Fervereiro.
Ouvindo: Love You Much Better – The Hush Sound (Em Homenagem à Dorcas).

- Lily, pelo amor de Deus, desliga esse iTouch? – Marlene pediu, mas eu nem tinha reparado. – Eu estou tentando falar com você, será que dá pra você desligar essa merda e prestar atenção no que eu estou dizendo?

- Não grita, caramba! – eu resmunguei tirando o fone de ouvido. – Eu bebi demais ontem e estou com uma mega de uma enxaqueca.

É, meus caros, um momento do qual ninguém esperava... BOMBA DO MOMENTO! Lily Evans ultrapassou na dose da vodka, e virou quase uma garrafa na noite anterior. Perguntas que não querem calar:

1. Ela lembra/tem flashes do que fez depois do segundo copo?
Resp. Não.
2. Ela pagou calçinha/sutiã/peitinho nesse intervalo de tempo?
Resp. Espero que não.
3. Ela entregou seu tesourinho para James?
Resp. COM CERTEZA NÃO! Pelo menos, eu não lembro de ter feito isso. O que não é muito reconfortante já que eu não lembro de nada, depois do segundo copo.

- Você prestou atenção em alguma coisa que eu disse? – perguntou Marlene e eu fui bem sincera quando balancei a cabeça negativamente. Eu estava mais preocupada em imaginar o que eu fiz quando eu estava chapada ontem à noite. – Eu sabia que você não devia ter bebido ontem, eu lhe disse pra parar, mas você resmungava ”Eu não estou bêbada, eu só estou feliz... mimimimimimi... Me deixa ser feliz”.

Às vezes, eu fico impressionada com a imitação que a Marlene faz de mim, chega a ser convincente... Quando eu não me lembro de nada do que aconteceu.

- Mas, na moral, o melhor foi quando você rolou no chão do banheiro. – Marlene riu alto. – Como faz, ein?! Chegou a superar o que você disse para o James na hora do “Verdade ou Desafio”.

- P(RRA), O QUE FOI QUE EU DISSE PARA O JAMES? – eu arregalei os olhos, preocupada.

My Jesus, eu não devia ter bebido. Só que eu fiquei tão envergonhada pelo que eu falei no trote para o Mr. Oaks, que acabei virando mais de um copo de vodka pura, só pra esquecer.

- Antes ou depois de você ter declarado que queria ter oito filhos com ele? – Marlene indagou séria.

- Você ‘tá me zoando, né? – eu quis saber ainda mais séria.

- Não, você disse isso pra ele, de verdade. – PQP! Eu sou uma p(tona). – Agora, será que dá pra você me ouvir?

Eu não acredito que disse isso para o James. É a mesma coisa de colocar um outdoor no meio da Abbey Road dizendo “Eu dei para o George Harrison”.

Como eu estou obscena hoje. Vou parar, porque se não isso aqui vai ficar cheio de baixaria.

- Certo, eu vou te ouvir. Mas antes eu vou precisar pedir um Sundae de Prestígio porque se não eu não vou conseguir prestar atenção, tudo bem? – eu falei chamando o garçom-gatão. – Um Starbucks Doubleshot + Energy Beverage, e você Marlene?

- Um Mint Mocha Chip Frappuccino Blended Coffee com Chocolate Whipped Cream. – CARACA! O que a Lene tem pra me dizer deve ser muito sério, mesmo. Da última vez que ela tomou um Mint Mocha foi quando ela descobriu que só podia crescer mais 3cm.

- Mais alguma coisa? – o garçom perguntou dando um piscadela para Marlene.

Nóssa, pelo jeito ele deve gostar de gente com apetite de rinoceronte.

- Não, obrigada. – Marlene disse envergonhada.

- Então, o que foi que aconteceu? Alguém já te disse que é um perigo trazer você na Starbucks quando você tem algo sério pra dizer...

- Lily, eu vou “terminar” com o Sirius. – disse Marlene.

- Como assim? Por que? Você pagou ele por um mês inteiro. – Marlene me lançou um olhar super bizarro, e eu sabia que aquilo queria dizer que aquilo não tinha nada haver. – Ok, você está afim de quem?

- De ninguém. Mas eu não posso mais ficar prendendo ele... Eu sei que ele quer estar com outras garotas quando está comigo. É por isso que eu vou dizer que ele está livre do acordo. – continuou Marlene. – Eu nem queria me meter nessa história, mesmo...

- Mas... Por que? Como você... sabe? – eu indagava sem entender.

- Eu o vi hoje à tarde quase engolindo a Sophia Harrison, aquela que estuda na King High, perto da gruta Stuart. – Marlene disse e logo em seguida o garçom-gatão entregou a “refeição completa” dela.

- Tem certeza? Você viu o rosto dele? – eu indaguei dando um sorriso plus para o garçom-gatão. Ele deu um sorriso torto bem sexy.

- Lily?! – exclamou Marlene batendo no meu braço. – Deixa de ser depravada! Você está namorando!

- Eu só quis ser gentil, e depois eu posso pegar o telefone dele pra você... ele faz seu tipo. – eu murmurei mordendo o lábio inferior. – Tem um bumbum super circunferencial!

Marlene me ignorou e deu mais um longo gole no seu Mint Mocha. Jesus, só de pensar na quantidade de calorias que tem ali dentro, já sinto a cadeira pesar.

- Ok, mas você tinha certeza que era ele? – eu repeti.

- Eu não vi o rosto, mas eu tenho certeza que era ele. – eu levantei a sobrancelha e Marlene continuou. – Era ele sim, o mesmo corte de cabelo, e ele estava a mesma calça que usou quando saiu de casa pela manhã.

- Fala sério, você seguiu ele! – eu disse com os olhos arregalados.

- É claro que eu não o segui. – negou Marlene calmamente. – Eu estava indo naquela loja de cosméticos que fica na frente da gruta para comprar o meu lipstick que acabou.

- Você tem como provar isso? – eu indaguei fazendo a minha melhor imitação de Sherlock Holmes.

Marlene enfiou a mão na bolsa, toda desgostosa, e de lá tirou o frasquinho de lipstick e um gloss da lacôme.

Tudo bem, eu realmente não achava que ela tinha seguido ele, mas era muita coincidência, eu não sei, não...

- Ok, é que... eu só acho muita coincidência, sabe? – eu falei fazendo uma careta frustrada.

- Eu também, ele me ouviu dizer ao Miguel que ia lá à tarde. – Marlene disse dando de ombros. – Talvez ele realmente quisesse que eu visse a cena toda, eu acho que... não sei, talvez ele não estivesse com coragem de me dizer na cara. Eu entenderia, sabe? Mas se ele achou mais fácil assim, por mim tudo bem, eu já estou de saco cheio de ter um falso-namorado como ele mesmo.

- Lene... – tentei consolá-la esfregando as costas da mão dela.

- Não, tudo bem, sério. – Marlene disse sorrindo. – Eu superei o pouco que tinha para superar, e eu até tive uma idéia genial para fazermos hoje à noite.

Marlene? Com idéias geniais? Eu sei que é errado duvidar de uma das minhas melhores amigas, mas é que isso não é muito comum vindo da parte dela.

- Que tal nós irmos para a festa da Claire? – OMG! O que foi que eu disse sobre as idéias geniais da Marlene? IN-SA-NI-DA-DE!

- Você enlouqueceu? – eu perguntei.

- Não. Eu já estava pensando nisso, eu vou ligar para o Sirius assim que chegar em casa e vou dizer as minhas conclusões, então depois a gente podia ir lá pra casa e se arrumar para a dancing party. – Marlene sacudiu os braços fazendo um biquinho. – Uma noitada só para garotas, o que você acha?

Eu não queria negar isso a ela, por mais que eu não estivesse gostando da idéia, ela precisava mais do que nunca de uma noite com as amigas por conta do acontecido. Eu sei que está sendo completamente difícil para ela “terminar” com o Sirius, talvez eu devesse concordar...

- E pensa também no seguinte: - Marlene começou. – A gente pode acabar com a Claire, começando pelo nosso visual, eu aproveitei para comprar um monte de make up e a gente podia usar.

É, nós agora temos definitivamente potencial para derrotar a derrota-da-Claire.

A culpa não é minha se a dióxido de dinitrogênio resolveu mexer com as garotas erradas. Coitada, a culpa não é só dela, tem toda uma tintura de quinta por trás disso.

Maldade minha? Não, imagina!

Eu sou a reencarnação da Madre Thereza de Calcutá. Não faço/penso/insinuou mal a ninguém.

- O que me diz? – perguntou Marlene com um sorriso malicioso nos lábios.

- Gloss Lacôme: £20. Sapatos Jimmy Choo: £402. Vestido Valentino: £1.300. – eu disse entre risos. – Acabar com a Claire na sua própria festa: Não tem preço.

- Lily, desde quando você é tão consumista? – Marlene indagou.

- Haha. – eu ri. – Eu vou fingi que não ouvi isso vindo de uma viciada em Burberry.

Marlene mordeu os lábios.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Sábado, 15 de Fervereiro.
Ouvindo:Get Low - Flo Rida Ft T-Pain.

“Shawty had them apple bottom jeans [jeans], boots with the fur [with the fur], the whole club was lookin at her. She hit the flo [she hit the flo] next time you know, Shawty got low low low low low low low low…”

A música ressonava alta e clara em minha cabeça. Fiquei morrendo de vontade de dançar e balançar a buzanfa, só que nem dava, estava à caminho de casa terminando de ligar para a Dorcas avisando sobre a nossa ida to claire’s rave”, e se eu começasse a rebolar ali mesmo eu seria o assunto da semana. Isso não seria legal, vocês sabem, mais do que qualquer outra pessoa, sobre minha fobia em relação a ser o centro das atenções.

Deixemos a Emmeline gostar de ser “O Sol”, né?

Estava na esquina da minha rua quando vi uma conhecida moto preta parada enfrente a nossa garagem. !@$#¨%&*$@!##¨$%*¨&%#$@@$@!!@#$¨&*&*¨$%$$@*¨%$#@!&¨(*! Quando eu digo que sou azarada, NINGUÉM acredita.

Esse karma que eu carrego não deve ter sido por justa causa. O que será que eu fiz de tão ruim, ein? A Paris Hilton está aí, usando e abusando de casacos de pele, gastando rios de dinheiro com cotonetes desenhados por designers famosos (?) enquanto a galera da África passa fome. E ainda assim ela continua lá, linda e loira, rica e poderosa.

Não que seja sorte ser Paris Hilton.

Isso foi só um exemplo para mostrar a vocês como a vida é injusta, ok?

- Marlene? – Dorcas indagou no outro lado da linha.

- Eu sei que eu acabei de te ligar, mas eu estou com um problema. – eu disse mordendo o lábio inferior e me escondendo atrás da árvore do quintal da Sra. Cullen.

- Que tipo? – perguntou Dorcas.

- Dos piores, um “alerta-vermelho-extra-turbo”. – eu expiei por entre as folhas, aparentemente ele estava dentro de casa.

- Conta logo o que aconteceu? – Dorcas pediu com urgência.

- Sirius está na minha casa. – contei. – E eu não tenho coragem de falar o que eu tenho para falar com ele, pessoalmente, o que eu faço?

- Deixa de ser mamona, Marlene, é melhor você falar cara-a-cara do que por telefone. – ela me assegurou.

- Duvido muito, você sabe como eu sou... – Eu murmurei. – Eu travo quando nervosa e começo a gaguejar.

- É só você se acalmar e pensar antes no que você vai dizer, eu te ajudo. – Eu percebi que o tom de voz da Dorcas havia mudado, ela provavelmente tinha percebido a gravidade da situação. – Você chega nele e diz: “Broto, você é um verdadeiro pão, mas ultimamente você anda sendo uma pedra no meu sapato, acho melhor cada um seguir em frente na curtição só que com outros brotinhos.”

Ah, claro. Esqueci que estava falando com a Dorcas. Quando ela perceber a gravidade de alguma situação, o Osama Bin Laden já vai ter assumido a presidência dos United States.

- Tá, eu me viro. – disse desligando o celular e me debruçando em direção a árvore. – Ok, eu preciso mesmo é renovar as energias.

Abri os brações, e envolvi a árvore numa troca de afeto super amigável. Senti meu corpo com uma nova sensação. UAU! Descobri o segredo do Redbur!

Mentira, abraçar a árvore não me ajudou em nada. Isso costumava funcionar quando eu tinha 5 anos e acreditava em fadas.

Jesus, amado. Alguém me ajuda, pelo amor da Maria da Graça, a Rainha dos Baixinhos. Será que alguém pode vir socorrer a anãzinha, aqui?

Sério, o que eu vou fazer? Eu já estou entrando em pânico, imagina só quando eu entrar em casa e ver o Deus do Popozão, a Perfeição em Pessoa, o Deus Escultural dos Músculos Definidos, o Dono do Bíceps-Tríceps-Quadríceps mais Bem Feitos da Face da Terra.

POUTZ! Isso vai ser mais difícil do que eu pensava. Estou ficando igualzinha a Lily na época em que ela ficou na seca e começou a tarar os velhos do Asilo Mansfield Park.

Só que eu tenho um pouco mais de bom gosto, né? Covenhamos, eles tinham idade para ser, pelo menos, tataravô dela!

LILY EVANS, VOCÊ NOS MATA DE VERGONHA! Alguém contradiz o que eu acabo de dizer? Não? Foi o que eu imaginei.

Mó vergonha nacional – agora, internacional, já que vocês estão sabendo – eles quase tiveram que pedir um mandato judicial para manter ela afasta dos pobres idosos.

É, ela é uma SAFODONA! (6) ho*

Relaxe, Respire.

Relaxe, Respire. [2]

Relaxe, Respire. [3]

Relaxe, Respire. [4]

Ok, chega. Isso aqui já está ficando ridículo, é melhor eu seguir em frente e dizer logo tudo de uma vez para o Sirius.

E se o cara no parque que estava engolindo aquele pequeno troll(Sophia) não era ele? E se eu estiver completamente enganada? E se meu grau de miopia tiver aumentado? Não, isso é impossível porque eu fui ao oculista duas semanas atrás. Mas, sei lá, não custa nada acreditar que o que eu vi foi só uma obra da minha imaginação infantil e criativa para enganar minha confiança.

Aquele não era um comportamento que condizia com o meu Sirius.

Meu Sirius? Como eu sou iludida! O Sirius nunca ligou para mim, nunca se importou comigo ou com o nosso falso-namoro. Ele só está/estava comigo por conta das míseras 240 libras que nós pagamos!

Mas nem por isso ele tinha o direito de ter me traído. Falemos sério, eu PAGUEI a ele para ser meu namorado, no contrado (que contrato?) incluía FIDELIDADE! Nem se o mundo estivesse para ser destruído por conta de um meteoro gigante ele devia ter me traído.

DROGA! Agora é que me caiu a ficha. EU SOU CORNA! C-O-R-N-A! COR-NA, CARAMBA! CHIFRUDA! GUAMPUDA! CORNUDA! O que você preferir.

E ainda foi com a Sophia Harrison, qual é, ela poderia pegar qualquer cara, tipo, o Dougie Poynter (o Cover-Dougie também, por conseqüência), o Daniel Radcliffe, o George Clooney, sei lá, qualquer cara famoso, mas pegou o MEU FALSO-NAMORADO.

Ela é filha de um cara mega importante, poderia pegar qualquer famoso. Mas não, parece que o que PERTENCE AOS OUTROS é melhor e mais gostoso.

Não que o Sirius não seria gostoso na visão de todas as mulheres se ele estivesse solteiro.

UM...

Mão na maçaneta.

DOIS...

Gira o trinco.

TRÊS...

Empurra a porta.

OMFG!

Lá estava ele, sentado no sofá, sozinho e coçando o saco... BRINCADEIRA!

Os olhos dele se prenderam em mim quando eu abri a porta, era para logo ter notado que ele usava as mesmas roupas de hoje cedo – sim, era ele mesmo que estava na gruta engolindo a S.H. – mas eu fiquei vidrada naqueles olhos azuis-bola-de-gude que sempre penetram como raio na minha alma e me fazem suspirar.

- Oi, Lene? – a voz doce e calma invadiu meu cérebro me trazendo de volta a realidade.

Lene? Pra você é M-A-R-L-E-N-E, ta legal? Seu ridículo, está pensando que é só ficar me encarando assim e dizer meu apelido numa espécie de sussurro que vai ficar tudo bem? Nem F(DENDO), ~~meu amigo~~!

- Ah, oi, Sirius. – eu disse secamente. – Tudo bom?

- Aham. – ele balançou a cabeça e se levantou abrindo os braços.

FILHO-DA-MÃE! O que você pensa que está fazendo, ein? ACABOU, A-C-A-B-O-U, ACABOU! Viu só? Não preciso nem pedir aplicação numa frase. Mas você com certeza precisa, né? Então, lá vai:

O que existia, entre mim e você, ACABOU!

É isso aí, PÉRDEU PLAYBOY!

- Que bom que você está aqui, eu estava mesmo precisando falar com você. – eu disse jogando minha bolsa em cima do sofá, era melhor deixar ela lá, porque às vezes eu não me controlo e o Sirius pode acabar saindo daqui com uma grande desculpa para me processar por espancamento. – Escuta, eu queria agradecer por você ter aceitado ser meu namorado quando a gente propôs aquela história, mas agora eu olhei a situação por outros ângulos e acho que a gente não precisa mais disso.

Eu dei um breve suspiro, tentando escolher melhor as palavras. Não era culpa dele, ele meio que foi intimado a namorar comigo para promover a sua banda.

- Já faz um tempo que eu andei pensando em parar com essa história. – eu falei, na verdade fazia umas 4 horas, que eu tinha visto a cena e tinha começado a pensar nisso. – E só queria te comunicar que não precisa mais fingir que é meu namorado, nem nada disso, ok?

Ele ficou me encarando e ouvindo tudo com uma expressão séria, eu não conseguia decifrar o que ele estava pensando.

- Ok, então. – foi o que ele disse antes de pegar a jaqueta e se encaminhar até a porta. – A gente se vê por aí.

A porta se fechou e eu senti meu corpo desabar no sofá. Cadê o Sirius dos últimos cinco dias atrás? Cadê o Sirius fofo e carinhoso? Cadê o Mr. 212 Sexy que me arrepiava até a alma quando dizia que eu ia andar na garupa de sua moto? O que houve com o Sirius-Perfeito-Espécime-de-Ser-Humano? É, eu acho que autoflagelação deve cair muito bem em mim.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Sábado, 15 de Fervereiro.
Ouvindo: Wannabe – Spice Gir.

- Vamos lá, Marlene. Sai dessa cama, não era você quem estava empolgada com a festa? – eu tentei animá-la, mas ela insistia em continuar em cima da cama como uma baleia encalhada. – O que aconteceu, ein?

- Ele foi tão insensível, e frio... – Marlene disse encostando-se à cama abraçada a um travesseiro. – Eu fui o mais gentil possível apesar de ter pensado horrores naquele momento. Desculpem, meninas. Mas eu acho que não vou mais para a festa. Podem ir sem mim.

- Ah, você vai sim. A gente vai acabar com a Claire, lembra? – Lily disse tirando do armário uma saia Burberry e uma blusa de cashmere preta. – Adeus, Claire e seu blondor de quinta categoria!

Eu podia sentir a angústia da Marlene, o Sirius poderia ter apenas concordado e tudo mais, mas pelo o que ela nos contou ele meio que se levantou e foi embora, com um simples “Ok, então. A gente se vê por aí”.

Que tipo de cara tem a coragem de ser grosso assim com uma garota? Qual é? Já era rude ele sempre chegar atrasado aos lugares e deixá-la sempre esperando. Parecia até que ele nunca tinha ouvido falar em pontualidade britânica!

- Eu sei de uma coisa que vai te animar rapidinho. – eu disse ligando o som e colocando as Spice Girls para tocar. – Eu sei que é clichê, mas sempre anima todo mundo.

Eu aumentei o suficiente para deixar a música invadir todos os cantos do quarto e comecei a dançar enquanto jogava na cama uma sandálias preta super lindas para combinar com o modelito que a Lily havia escolhido para Marlene usar.

- Olha só esse diadema! – Dorcas puxou da penteadeira um diadema xadrez que combinava perfeitamente com a saia Burberry. – Super Blair!

Marlene se levantou de repente e abriu um sorriso.

- Vocês são as melhores amigas do mundo! – ela disse abrindo os braços e correndo atrás de nós. – Não sei o que eu faria sem vocês!

Depois do momento auto-ajuda, nós enfiamos a Marlene no banheiro e em seguida deixamos ela impecavelmente linda, ela parecia uma boneca de porcelana, só que com um pouco menos de 1,60 de altura.

- Vamos lá! – eu disse terminando de ajustar meu corpão no tubinho rosa da Juicy que eu comprei na Barneys quando fui à Nova York no final do ano passado.

Estávamos todas lindas, aposto que a Claire vai se jogar da janela quando nos vir assim. É bom mesmo que isso aconteça, será menos uma abominação genética na Terra.

Esta para nascer alguma aberração pior que ela. :x

Maldade minha? Não. É apenas a constatação de um fato. Acho que eu vou ser jornalista, meu lema vai ser: “I only speak the true” que nem cítara mágica em Moulin Rouge.

N/A:Ai, ai. Vestibular, a razão do meu sumiço, da minha falta de criatividade, do meu cérebro ter entrado em curto-circuito. Estava com saudades disso aqui, de postar alguma coisa nova, de escrever uma N/A merdona (Vocês sabem que eu não sou boa nisso). Acho que vou voltar a postar regularmente em breve. Dia 24 de Novembro estou de FÉRIAS!!!!! Qualquer erro peço aqui, desculpas, estou sem beta. X.X

Capítulo VII

2009-07-08T07:16:00.000-07:00

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo:
Melt The Sugar – The Summer Obsession (na cabeça).

Descrever este momento, nesse exato momento (?) vai ser realmente difícil, não é sempre que pegam Lily Evans se declarando pra um cara que ela conhece há tipo... quatro dias?

Bom, pra falar na real, estou começando a me arrepender, porque só agora eu percebo o quão isso foi precipitado, talvez James esteja pensando que eu sou uma maníaca ou algo do gênero.

- Escuta, eu me precipitei. – eu disse antes que ele abrisse a boca pra me mandar embora dali e/ou pedir um mandato judicial para me manter longe dele.

Não que eu seja perigosa, mas minha atitude foi meio insana, sabe como é. Talvez ele só me mande para o hospício.

- Não queria ter te encurralado na parede, digo pilastra, nem nada. – eu continuei quase que imediatamente.

- É, foi meio precipitado. – James disse e eu juro que comecei a tremer por impulso. – Mas isso não quer dizer que o que nós sentimos um pelo outro não seja verdadeiro.

Eu estou começando a ficar gelada. ELE DISSE NÓS?

Aí o ‘Nós’ que eu tinha acabado de ouvir começou a ecoar pela minha cabeça e invadir meu cérebro.

- Você disse ‘Nós’? – eu perguntei só pra confirmar.

James deu um sorrisinho simpático que fez uma covinha meiga brotar na sua bochecha esquerda.

Ai, meu Deus. POSSO TE MORDER E TE APERTAR ATÉ ENJOAR?

O James, não Deus.

- A gente pode dar uma chance para nos conhecermos melhor, não? – James continuou com aquele sorriso maroto preso nos lábios.

E aquela covinha que estava fazendo meu corpo ser tomado por impulsos insanos do tipo ‘Eu quero te morder, eu quero te lamber, eu te quero covinha. Right here, right now’.

Woooow, mente insana, mente insana. Quero dizer, mente impura.

- Você falou igual a mãe da Dorcas quando recebe o questionário respondido pela ex do cara que ela ta saindo. – eu disse prendendo o riso.

- E isso significa? – ele indagou levando a mão esquerda até a nuca e dando uma ‘chacoalhada’ no cabelo.

Essa mania dele de mexer no cabelo é tão... Acho que eu vou começar a suspirar.

- Que a gente pode começar a se conhecer melhor. – eu disse rindo vendo que James se aproximava de mim.

Minhas pernas começaram a se derreter e a ~~quase~~ virar gelatina. Ai, cara. Alguém me segura porque eu to virando uma espécie de pasta gelatinosa, aqui.

Foi aí que James percebeu que eu estava “derretendo” e me segurou pela cintura. Nossos corpos estavam bem colados e a gente meio que estava quase se beijando, com os nossos lábios há centímetros um do outro.

- Vocês podiam parar de se agarrar e fazer o favor de entrar no carro? – berrou Emmeline com a cabeça do lado de fora da janela.

- Não sem antes você me dizer para onde estamos indo. – disse eu caminhando em direção ao carro. – Eu não quero ser seqüestrada.

- Engraçada. – Emmeline murmurou fazendo uma careta. – Estamos à caminho da gravadora. Lembra da demo?

- E tem como esquecer? – eu sussurrei no ouvido dela enquanto entrava no carro. – Cadê a Dorcas e a Marlene, ahn... e o Sirius?

- Dorcas foi resolver o lance do primo dela. – disse Emmeline, e eu percebi que ela estava sentada no banco que fica do lado do motorista, e adivinhe quem era o motorista?

Miguel McKinnon. Você acertou!

- A Marlene foi com o Sirius, que chegou atrasado. – continuou Emmy e uma vozinha na minha cabeça apitou dizendo algo do tipo: “Grande Surpresa!”

O Sirius não tem a capacidade de chegar cedo nos lugares, e eu tenho certeza que ele nasceu na Inglaterra – apesar da família dele ser francesa – e isso contrapôs totalmente o que a minha mãe diz que é basicamente alguma coisa sobre os ingleses sempre chegarem na hora.

Eu acho que ela chegou a esse conclusão por conta do ‘Big Ben’. x:

Quando eu digo ‘Big Ben’ eu quero dizer do relógio, não de algum cara que era grande e se chamava Ben.

- Ei, amanhã vocês vão ter aula? – perguntou Miguel tirando os olhos da direção e virando a cabeça para trás.

- Não. – respondi sacudindo os bracinhos. – Os colégios surtaram, não foi? Acho que a maioria deles resolveu mudar o feriado de data.

- O diretor da St. Aidan’s disse que se não tivesse aula hoje não iam imprensar amanhã. – contou Dougie.

Foi impressão minha ou ele estava com uma cara de enterro? Acho que é assim que você fica quando vê a sua falsa-namorada sentando ao lado do ex-rolo dela.

Isso deve ser tipo tortura! Deve ser até pior do que assistir Discovery Kids o dia inteiro, sem intervalos e só passando ‘O Urso da Casa Azul’.

Peraí, ‘O Urso da Casa Azul’ passa na Disney, não é? Tanto faz, é só um exemplo de tortura mesmo.

- Emmeline, eu vou te deixar na casa da Lily, ok? – Miguel disse se virando pra mim. – Tem algum problema?

- Achei que estivéssemos indo para a gravadora. – eu falei sem entender nada, o que não era muito comum vindo de mim.

Eu sempre entendo tudo, eu sou muito inteligente. /enche o pulmão de orgulho/ Só que dessa vez, eu não estou entendendo nada. /esvazia o pulmão de orgulho/

- Ah, não. – o Edgar pareceu sair do transe e resolveu me encarar. – O Miguel é supersticioso, acha que dá má sorte.

- Sério? – indagou Emmeline sem acreditar.

- É, mais ou menos. – confirmou Miguel. – Eu já tentei gravar um CD com platéia assistindo e não deu muito certo, ok?

- E o que aconteceu? – eu quis saber, mas naquela hora Miguel pareceu corar rapidamente.

- Umas coisas aí. – ele disse dando de ombros e se voltando para a direção do carro.

“Umas coisas aí”, deve ter sido algo realmente embaraçoso, talvez se eu perguntar depois para a Marlene ela me diga.

- Lily, sua casa é por onde? – perguntou Miguel.

- É só dobrar nessa esquina agora, é a única casa terracota da rua. – eu disse quase enfiando as mãos no meu rosto.

Por que meus pais resolveram pintar minha casa de terracota? Tipo assim, é quase da cor do meu cabelo! E ano passado eu ainda tive que aturar a minha irmã falando para as amigas dela que aquilo tudo combinava com o meu cabelo! E elas ainda completavam com: “É verdade, o cabelo dela é ruivo com de tijolo!” E caíam na gargalhada.

Ah, francamente. Cresçam suas popularezinhas metidas à merda. Eu sou muito mais eu.

Dá uma sacada no meu poder, eu tenho um quase-namorado-de-verdade mais gato do que qualquer uma de vocês já se aproximou a ter.

MORRAM DE INVEJA.

- Chegamos. – falou Emmy descendo do carro.

Ela nem olhou para o Cover-Dougie, poxa! E ele ficou com a maior cara de pinto molhadinho! Ele arregalou os olhões azuis, depois fraziu as sobrancelhas e fez um biquinho de pessoa mal-amada.

- Tchau, Jay. – eu disse dando um selinho nele.

Eu tenho um QUASE-NAMORADO-DE-VERDADE! E eu vou me aproveitar disso, eu vou usar e abusar dele (6) É assim que a gente faz na terra das garotas.

Eu desci do carro e fiquei acenando até o carro desaparecer, então me virei pra Emmy.

- Coitado do Bones, Emmeline! – eu a repreendi fazendo uma cara de desgosto.

- Coitado nada, Lily. – Emmeline retrucou. – Eu soube que ele andou ficando com outra garota. E quer saber, eu nem to me importando.

Emmeline é o tipo de pessoa que quando diz uma coisa, ela quer dizer exatamente o contrário, por isso eu fiz uma cara de quem não acreditava e ela me lançou aquele olhar de depressão.

- Ok, eu me importo. – ela falou. – Mas o problema é dele se ele quer ficar enfiando a boca dele em qualquer bueiro, francamente eu tenho o meu valor, por mim eu terminaria esse falso-namoro agora!

- Você gosta dele? – eu indaguei abrindo a porta de casa.

- Não. – respondeu Emmy.

- Ok, e eu sou uma toupeira ruiva careca. ‘--

- É sério, o meu lance com ele é só pegação, juro a você que o papo dele é chatinho. – Emmeline disse enquanto subíamos as escadas.

O lance do Cover-Dougie é que ele é meio que convencido demais, o tipo de cara que cuida da aparência – nem tanto assim já que ele usa camisas bordadas com o próprio nome – e esquece do interior.

- É, ele é meio sem conteúdo mesmo. – eu disse piscando o olho.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Assistindo: Solteira na Cidade.

Eu me joguei no sofá e coloquei o pé no centro. Ai, cara. Minha mãe consegue ser tão idiota às vezes.

- Mãe, se eu conseguir alguém maior de idade para ir com a gente pro show, você me deixa ir? – eu berrei enquanto mudava de canal com o controle remoto.

- Se for alguém em quem eu confie. – mamãe respondeu de volta colocando a cabeça por fora da porta da cozinha.

Então isso vai ser fácil, porque se eu conseguir designar meu papel no plano que a Marlene bolou e ter êxito no meu resultado, nós vamos para o show com a pessoa mais legal que é responsável que eu conheço.

Ai, que merda. Não ta passando nadica de nada na porcaria da TV, é nessas horas que eu olho ao redor e me pergunto: “Por que eu não tenho uma porcaria de TiVo?” Com ele eu poderia gravar meus programas preferidos e aí eu assistiria na hora em que eu quisesse.

E não teria que ficar assistindo aos reprises de “Solteira na Cidade” como se o programa já não fosse ruim sem ter as reprises.

‘Hello little boys, little toys, we’re the dreams you're believing. Crawling up the walls, running down your face.

Tenho que lembrar de trocar a porcaria de toque do meu celular!

- Marlene? – eu indaguei só pra confirmar o que estava escrito no visor mesmo.

- Sou eu! – ela berrou, e eu imagino que ela estava pulando enquanto explodia meus tímpanos. – E aí, já falou com ele?

- Ainda não, ele ainda não chegou em casa. – eu expliquei enquanto um cachorro começava a latir do outro lado da linha.

- Você não disse que ele chegava pontualmente às seis? – indagou Marlene e eu juro que quase me arrependi de ter concordado com aquilo tudo.

- Disse, mas ele se atrasou dessa vez, entendeu? – eu repliquei.

- Eu entendi. Na verdade, eu percebi. Já que você ainda não perguntou a ele, e são 18:30. – Marlene conseguiu ser mais chata do que a Lily em dia de TPM. – Ou vocês desistiu do plano?

- Eu não desisti, mas se você continuar me irritando eu vou acabar o fazendo. – foi aí que a porta se abriu e alguém adentrou a sala. – Beijo, Lene. Tchau.

- Ele chegou? – E ainda por cima consegue ser mais lenta do que a Emmeline quando acaba de acordar.

- Aham, também te amo, gorda. – e então desliguei o telefone, antes que ela me prendesse por mais tempo.

E como eu já imaginava, era meu primo que tinha acabado de chegar e estava esparramado no sofá que nem o carinha do comercial de “The King of Queens”.

Anotação Extra-Mental: Parar de assistir “Charmed”, eu nunca vou ser como a personagem da Alyssa Milano. Fora que os comerciais são chatos e me fazem pensar merda, exemplo disso: o comercial de “The King of Queens”.

- Achei ela tão feinha. – eu disse me sentando na poltrona, já que alguém se apossou do sofá inteiro.

- Quem? – perguntou Matt coçando a cabeça.

- A guria do programa. – eu expliquei batendo a mão na testa.

Só que agora que eu to olhando bem pra ele, o Matt está com a camisa toda amarrotada mais amarrotada do que o normal – que já é bastante coisa, devo acrescentar – e ele também está com a boca toda vermelha, tipo como fica quando a gente esfrega pra tirar batom.

Ui, será que ele estava com alguém? É bem possível já que ele chegou atrasado. (6)

- Ela tem uma bunda bonita. – analisou Matt e eu demorei um pouco para ligar as coisas e perceber de que mulher ele estava falando.

- Deixa eu ver. – ok, isso pode soar estranho, mas eu analisei a bunda dela e, grande surpresa: - Enchimento.

- Como assim? – Matt quis saber.

- Calçinha com enxerto. – eu expliquei apontando pra bunda da mulher.

- Como você sabe? – ele perguntou.

Matt parecia mesmo impressionado com a minha capacidade de percepção, afinal ele estava me olhando com os olhões sexy dele bem arregalados. Talvez ele esteja pensando que eu tenho visão raio-lazer daí eu posso ver o que tem através das coisas, que nem o SUPER MAN.

AEAE, conheçam SUPER DORCAS! Ela enfrenta o mal, ela desafia as leis da gravidade, e tudo isso sem perder a pose no salto alto!

É, eu preciso mesmo parar de assistir “Charmed”.

- Experiência, meu caro Watson. – eu respondi balançando as sobrancelhas.

Pura experiência. Eu tenho o poder. Uhum-Uhum.

- Sério? Você também usa? – disse Matt rindo.

- É claro que não, seu bobão. – e lá fui eu empurrar ele. – Mas eu conheço alguém que usa. X:

- Ah, é? E quem? – Matt consegue ser mais curioso que Marlene antes de assistir o episódio novo de “The Tudors”.

Certo, eu tenho mesmo que parar de comparar as habilidades dos outros com a de outras pessoas.

- A nossa professora de Português. – eu respondi rindo. – Ela usa enchimento desde que eu me conheço por gente.

- Cê ta brincando, né? – ele gargalhou alto. – Ela declarou isso na frente de toda a sala?

- Claro que não. – respondi. – Mas quando ela levanta toda vez que está sentada por muito tempo a calçinha mexe e a bunda dela fica fora do lugar.

Matt começou a rir sem parar, e eu percebi que ele tem uma risada engraçada, tipo uma risada esganiçada como se ele tivesse imitando um carneiro.

Sabe, é aquela risada que primeiro você encara chocada e depois você começa a rir porque é contagiante.

- A gente apelidou a bunda dela de Godofreda. – eu disse entre risos.

Foi aí que eu percebi a merda que fiz, o Matt começou a rir descontroladamente, e não foi de um jeito fofo, foi mais pra bizarro, mesmo.

Cara, qual é o seu problema? Você pode até ser meu primo gostoso, mas você tem que saber a hora de parar, poxa! Não pode ficar rindo descontroladamente por aí.

- Dorcas, RAXEI contigo, agora. – Matt disse vermelho de tanto da risada.

Pelo menos tem algo bom nisso, alguém finalmente reconhece meu senso de humor.

- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? – perguntou mamãe aparecendo na sala de avental. – Venham jantar.

- Tia, sua filha é cômica. – Matt disse.

Aham, eu sou muito cômica. Francamente, o que tem de engraçado numa professora de português que já passou dos 40 anos e que usa calçinha com enxerto, apelidada carinhosamente de “Godofreda”?

Isso não é engraçado, isso é triste!

Esse é o futuro das mulheres que ficarão para titia.

- Matt. – eu chamei.

OH GOD, eu tinha esquecido.

- Escuta, você vai pro show de McFLY que vai ter mês que vem? – eu perguntei sorrindo.

“Objetividade, Dorcas, você tem que ter objetividade. É por isso que você sai mal nas suas redações. Você foge do assunto, você acaba misturando as coisas. Você tem que se concentrar no seu objetivo”

Ok, vocês ectoplasmática da minha cabeça, você pode parar com esse sermãozinho barato, eu já perguntei para o Matt.

- Vou sim. – Matt respondeu. – Os caras são bons, me lembram um pouco dos ‘The Beatles’.

- Você vai? – eu quase saltitei ali, no meio da sala.

- Aham, eu comprei os ingressos faz um tempinho, já. – ele continuou.

- Ai, cara. Matt tu vai ser nossa salvação. – Aham, e bota salvação nisso. – Você é maior de idade, e é responsável. Mamãe não está deixando eu ir sem um adulto.

- Tudo bem, priminha. – Matt disse batendo a mão na minha cabeça.

Eu sou incrível, eu sou incrível. /dançinha imaginária da garota incrível/ Eu sou a SUPER DORCAS WOMAN! Aham, Aham!

E aí? Cadê o sermão sobre objetividade? Pois é, meu bem, eu tenho o poder da persuasão, muito melhor, saca?

- Matt, brigada mesmo. – e eu beijei a bochecha dele.

- Venham jantar, se não esfria. – mamãe berrou lá da cozinha.

Me idolatrem, beijem meus pés, eu sou a nova Cleópatra, só que ao invés da Rainha do Egito, eu sou a Rainha da “Operação: Emmeline ♥ Miguel”

- Mãe, eu arranjei alguém maior de idade e responsável para nos acompanhar no show. – eu disse me sentando à mesa.

- Ah é? – indagou mamãe colocando macarrão no meu prato. – Quem?

- O Matt. – eu disse apontando pra ele e Matt acenou com a mão.

Eu sei encurralar mamãe, ela não ia chamar o Matt de irresponsável na frente dele, e sabe como é, ela já tem um histórico com o pai do Matt – que é meu tio – ele ia ficar chateado se mamãe duvidasse da integridade de seu filho mais velho.

- Ele é responsável. – eu disse balançando a cabeça. – O colégio acha ele responsável pelo menos, já que contratou ele como nosso professor de literatura.

- Não se preocupe, tia. – disse Matt e minha mãe continuou estática. – Eu vou cuidar delas direito.

- Er... – minha mãe tentou pensar numa desculpa plausível. Só que eu fiz tudo certinho esse ano, justamente por conta do show. – Acho que tudo bem.

- Será que eu posso ir, também? – perguntou Mitch, minha irmãzinha de 9 anos.

- Eu vou ignorar isso. – disse mamãe rindo.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo: I'm a terrible person - Rooney.

Hoje eu fui inventar de entrar na internet depois que o Sirius me trouxe pra casa, parece que a banda vai gravar um demo, o que é bem legal se vocês querem saber, porque eles são bons e eu acho que um dia eles podem vir a fazer sucesso.

Voltando, entrei na internet e meu MSN ainda mostrava o nick da galera toda que tava namorando, aparentemente isso vai durar bem mais que a semana dos namorados, porque ela termina amanhã e hoje é dia dos namorados.

Que maldade, poxa. Eles vão gravar a demo bem no dia dos namorados – mesmo eles sendo os nossos falsos-namorados – eles tinham que estar com a gente! Nós somos importantes. õ/

Tá, talvez nós não sejamos tão importantes assim, até porque eles não gostam da gente de verdade, não da maneira que um namorado deve gostar da namorada pelo menos.

Tava no meio de uma conversa com a Joanna – que estava me dizendo o quanto achava que o Miguel estava tendo uma recaída pela Emmy – quando uma janela abriu do nada e lá estava escrito: “Namorado Virtual”

E eu não estou de onda, estava mesmo escrito ali em rosa com o fundo laranja “Namorado Virtual”, então eu abaixei a página, o que aquilo ali iria ter demais?

TCHRÃ! Criaram uma página na internet onde você monta o namorado perfeito. É tipo assim, o sonho de todas as garotas do mundo, saca? AEAE, quem precisa de um namorado se já existe a internet?

Sim, garotas atualmente o nosso homem perfeito está há míseras teclas de distância de você. E você pode escolher o tipo físico, a cor dos olhos, o cabelo, a barba, e até se ele vai ser mauricinho, esportista e as coisas todas. O único problema é que ele não é de carne osso, mas e daí? Agora você tem a certeza de que ele NUNCA vai te trair, ele vai estar sempre ali quando você precisar, e ele SEMPRE vai ti escutar. Já que ele nunca fala, mesmo.

Não é incrível? Eu estava no meio da montagem do meu quando a minha mãe começou a gritar alguma coisa da sala. Eu estava concentrada demais pra dar importância, ela devia estar me pedindo ajuda com alguma mala, já que ela e o papai vão viajar e eu e o Miguel vamos fazer uma festa do pijama coletiva amanhã.

Mamãe e papai vão fazer 20 anos de casados e querem comemorar com estilo, pra isso estão indo viajar para Paris.

Então uma janela de conversação do MSN abriu e quando eu fui ver quem era a criatura que estava interrompendo a construção do meu namorado-virtual, eu levei um baita susto porque: ADIVINHA QUEM ERA?!

Foi aí que meu MSN abriu uma janela de conversação e quando eu fui ver, era Claire falando comigo! Sim, a Claire! Com aquela foto na praia dela na imagem de exibição como se fosse a Barbie Malibu - numa versão menos favorecida, é claro.

Claire D’Lune - the couple of the year. - diz:
Oi, Marlene. Tudo bom?

Lene - so in love with you - diz:
Hey, Claire. Tudo sim e contigo?

Claire D’Lune - the couple of the year. - diz:
Mais que fantástico, escuta, eu sei que tivemos umas desavenças no passado, mas eu quero muito me redimir. Então, será que você e as suas amigas podem aparecer na festa que eu vou dar? Podem levar seus respectivos boyfriends. ;) É sábado às 21:00hs, é uma festa de “Valentine’s Day” traje normal.

Lene - so in love with you - diz:
Er... Eu vou ver com as meninas e te aviso, certo? Agora eu tenho que ir, minha mãe está me chamando.

Lene saiu da conversa.

Minha mãe não tinha realmente me chamado – não naquele momento – mas algo estava martelando no meu cérebro, tipo assim, a Claire com certeza está planejando algo, e na minha ~~humilde~~ opinião não é coisa boa.

Ou talvez ela só esteja com saudades de sentar na mesa “P.O.P” e por isso que ser legal comigo e com as meninas, o que é loucura já que a mesa “P.O.P” nem é tão legal assim, os papos são mó furados e – ao contrário do que eu imaginava – e eles não têm um garçon servindo cada um e colocando guardanapos de tecido no colo. Ah, e a comida nem é melhor, é até mais fria porque você tem que andar mais pra chegar na mesa.

Fora que a mesa-popular lembra bastante aquele episódio do ‘Manual de Sobrevivência Escolar do Ned’, em que os populares riam de qualquer merda que aquele cara loiro dizia. “Rosas são vermelhas, bolas de basquete são laranjas” ok, você descobriu a América, meu bem.

Mas, certo. Eu ainda estou em completo – e total – estado de choque, já que não é todo dia que a Barbie-Malibu-Edição-Desfavorecida chega pra mim, levanta a bandeira branca e me chama pra ir pra uma festa na casa dela. Quero dizer, ela sempre foi tão nazista.

Eu sei que não deveria estar julgando, mas acho que aquela maratona de 5 horas seguidas contando a história de Hitler que passou no Discovery Channel – e que eu fui forçada a assistir porque eu não fiz ~~p(rra)~~ nenhuma o dia inteiro – anda me influenciando e me levando para o mal caminho.

E eu já tenho histórico bastante abrangente de influencias externas, como na vez que eu inventei de ler “Judy Moddy: Advinha o Futuro” e acabei passando o resto da semana falando merda e coisas desconexas.

E teve também a vez que eu fiz uma maratona de literatura inglesa, e devorei todos os livros de Shakespeare. Mamãe disse que passou dois dias pra perceber que eu estava citando Romeu e Julieta.

Eu disse que ela precisava ter mais cultura, aparentemente ela não gostou do meu comentário.

Se bem que ninguém gosta quando eu faço um comentário inteligente, tenho que começar a fechar a boca e a controlar meu cérebro, não quero virar um super-gênio do tipo Einsten, quer dizer, eu ainda quero lavar o cabelo sem ter medo que afete o meu cérebro ou a minha inteligência. Até porque eu não pretendo me transformar num Snape-Feminino, né?

Tanto faz, eu já tenho namorado – mesmo que seja um falso – não preciso me cuidar, o Sirius gosta de mim do jeito que eu sou, celulitosa e com as bochechas-big-bolonas herdadas da tia Mary. Ele não ia se importar com o sebo do meu cabelo, a esposa de Sebá – o professor de geografia, lembram? – não se importa com o dele. Quando o amor é verdadeiro pouco importa o cabelo.

Um, Dois, Três. Controla o cérebro Marlene McKinnon.

- Marlene! – a voz da minha mãe adentrou a minha mente vaga e desprodutiva, e eu me dei conta que ela estava me chamando.

Um, Dois, Três. Controla o cérebro Marlene McKinnon.

- Oi, Mãe. – eu disse descendo as escadas.

- Você tem que pegar a Mel no veterinário, lembra? – mamãe disse e eu liguei os pontos e descobri que ela estava falando da minha Border Collie que foi tosar.

- Você vai me deixar ir só? – eu perguntei sem acreditar muito, porque mamãe nunca me deixa sair de casa depois das 19:00hs pra alguma lugar que fique a mais de dois metros da nossa casa, acredite: nem na casa do vizinho eu posso ir só a noite.

Acho que ela pensa que eu posso ser seqüestrada na esquina, ou que algum maníaco por sexo pode me agarrar e me mandar ler o kamasutra em voz alta – porque ele não sabe ler e tem em mente outra pessoa pra pôr as técnicas em prática – pra depois sair correndo procurando a minha vizinha da casa da frente pra poder “estuprá-la”.

Entre aspas porque ela é a esposa neurótica dele.

Às vezes chego a achar que eu e minhas amigas somos as únicas pessoas normais da cidade, mas aí eu me lembro que a gente pagou alguns caras para fingir que são nossos namorados, é quando a ilusão desaparece.

- Não é você que sempre me pede pra ser menos protetora? – mamãe indagou cruzando os braços, o que não era um bom sinal.

Certo, o que aconteceu hoje, ein? A banda do meu irmão gravou uma demo – não que eu ache que eles não tenham talento, mas eles foram descobertos - a Claire nos convidou para uma festa – o que pode não ser estranho se ela tiver alguma maldade pinicando o cérebro dela – e a minha mãe me deixando ir pra rua de oito horas da noite.

Tá bom, hoje é o dia dos namorados, não o dia em que o “Impossível é possível”.

- Já sei. – eu exclamei arregalando os olhos e fazendo uma cara de “Eu descobri, mãe, não precisa mais disfarçar”. – Você está ocupada com as coisas da viagem e não pode sair de casa, e como o Miguel não chegou, você está querendo que eu vá buscar a Marlene.

CACETADA! Eu sou o Sherlock Holmes feminino, ninguém pode comigo, não é meu caro Watson?

- É, agora vá buscar a sua cadela. – e então ela subiu as escadas.

Então – como eu fiquei falando sozinha do pé da escada – resolvi que era melhor eu ir pegar a Mel mesmo, são apenas dois quarteirões mesmo e eu assisti “Miss Simpatia” o suficiente para me defender de qualquer tipo de ataque, seja ele frontal ou por trás.

Sendo assim, para que medo? Ele é um simples preconceito dos nervos, e um preconceito desfaz-se, basta a simples reflexão, hã-hã.

Passei pela porta da frente e quando vi que o céu lá fora já estava bem escuro desejei – por tudo o que é mais sagrado – que mamãe tivesse terminado de arrumar as malas e descesse as escadas correndo dizia que ia me levar de carro para buscar a Mel.

Oh, great. Vou morrer congelada aqui. Eu não tinha pensado nisso, mas são dois quarteirões o que significa que eu vou andar quatro, já que eu vou ir e voltar.

CACETADA! Não dizem que border collie é a raça mais inteligente da espécie canina? Por que diabos a gente não ensinou a Mel como voltar sozinha pra casa do veterinário? Qual é, só são dois quarteirões, ela tem essa capacidade, com toda a certeza.

Enquanto eu respirava e contava até um milhão para poder me acalmar e me convencer de que nenhum maníaco da tesoura iria me pegar, e cortar cada pedaçinho do meu corpo com um faca afiada, digo, tesoura afiada. Uma garota do nada veio dar uma de Mariah Carey depois do Dreamweek e esbarrou em mim, como se quisesse arrancar meu braço – e eu que achava que o único perigo que ia correr por aqui era o maníaco da tesoura.

- Abre o olho aí, ein periguete. – ela me “alertou”. Pronto, agora eu fiquei morrendo de medo.

Fracamente, vá se olhar no espelho – isso se você tiver um. Sorry, maldade a minha dizer isso. (y) – porque não fui eu que passei blondor¹ nas madeixas depois de dar uma pisa nele, fora que o seu Cenoura e Bronze já passou da validade neném, sua pele está desbotando.

Ah, to pra isso mais não, cara. Tenho cara de que? De Ruffles, a batata da onda? Não! Então nem venha tirar uma com a minha cara porque da próxima eu ponho o pé pra você cair, querida.

É óbvio que eu não disse isso em voz alta, porque – antes que eu pudesse abrir a boca – uma voz extremamente familiar e linda – do tipo que te faz esquecer até da dor no seu braço, e do ódio que você está sentindo por quem o fez sentir isso – me chamou e em seguida um motor de moto foi desligado.

- Marlene. – Sirius me chamou com um sorrisinho brotado no canto esquerdo dos lábios. Ui, que perigo.

- Por favor, não me diga que você também ouviu aquilo. – eu falei enfiando as mãos no rosto.

Eu não ouvi resposta, mas deduzi que aquilo era um sim, então afundei ainda mais meu rosto na palma das mãos.

- Promete não zoar comigo? – eu disse abrindo uma fresta entre meus dedos.

- Zoar com você? – ele indagou rindo. – O que foi que ela disse mesmo?

- AH, que amor. – e eu dei um soquinho no ombro dele. – Sem comentários com os garotos e com as meninas, ok?

- Seu desejo é uma ordem, milady. – ele fez uma reverência cômica e eu entrei na brincadeira dizendo:

- Não fala assim, que eu levo a sério.

Uma única brincadeira do Sirius, e ele me faz esquecer até do porque de eu estar na rua a essa hora da noite. Bem lembrado, eu tenho que ir pegar a Melinda.

- Sirius, eu tenho que ir pegar a Mel. – eu disse e de supetão quase caí pra trás que nem nos desenhos animados do piu-piu e frajola.

- Opa. – Oh, Mr. 212 Sexy. É você que me faz ficar assim, poxa. Você sabe, né? Com as pernas tremidas e os joelhos fracos. Ah, é. Quando ele disse “Opa” ele me segurou, ok?

- Brigada, eu ando meio... – Apaixonada (????) – Distraída.

Sirius deu um sorrisinho.

- Eu também estou indo no veterinário. – Como assim, cara? Tá indo no veterinário e nem me chamou pra dar uma voltinha contigo? Você não quer me levar pra passear? Eu não uso coleira, mas sei obedecer aos comandos do meu dono.

MY GOD! Me diga que eu não pensei nisso.

- Se você quiser, eu posso te levar, e depois a gente pode ir tomar um sorvete e eu te trago de volta. – Pera, um pouco. @!#@$#*¨%$#$!#@##$$%$&¨%*%¨#%#$!#@!$#%$¨%&%¨*¨%&¨% ELE ME CHAMOU PRA SAIR, !#!@$!#$#$%$#%#%#$% Pronto, break para respirar, agora.

- Não sei, não. – eu sabia qual era a resposta, mas tipo assim, se fazer de difícil é tão mais legal. - Não me leva a mal, não, ta Sirius? Mas moto me deixa um pouco enjoada e se você vai me trazer de volta, onde a Mel, vai?

Foi aí que o Sirius puxou meu lindo bracinho machucado e me mostrou uma espécie de mini-carrinho grudado na moto, tipo aqueles que os cachorrinhos de filme e desenho animado sentam com seus capacetes sob-medida e seus óculos para enxergar enquanto o vento despenteia os seu pêlos.

- Ui, que maneiro. – eu disse olhando o carrinho bagageiro de perto. – Isso é tão Scooby Doo.

Posso te levar pra casa? Amarrar na minha cama e fazer de você meu objeto sexual mais versátil?

MY GOD! Me diga que eu não pensei nisso. [2]

- E então? – Sirius perguntou fazendo uma cara de pidão que eu fiquei na dúvida se era mesmo de pidão. – O que me diz?

- Só porque eu vou realizar um desejo de infância. – EU VOU FAZER UMA CENA DE FILME VIRAR REALIDADE!

- E a companhia não conta? – Uh, conta muito, mais do que você imagina.

- Conta sim, adoro o seu cachorro. – pisquei o olho e Sirius subiu na moto.

Meu Deusinho Amado, esquece aquilo que eu disse sobre a minha vida ser um lixo, viu?

Sentei atrás de Sirius respirando até não agüentar mais aquele perfume maravilhoso que faz jus ao seu apelido. Então, meus lindos bracinhos – estando um machucado, graças a... ao o que mesmo? – agarraram aquele abdômen que eu sei que é totalmente definido, porque da última vez eu não me esforcei em nada para parar de apalpá-lo a cada freio que a moto dava, mas antes disso eu coloquei aquele capacete branco que acaba com o penteado de qualquer criatura.

How wonderfull life is now you’re in the world…

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Sexta-Feira, 15 de Fervereiro.
Ouvindo: . É a Dança da Minhoca ? Não, é não.

Uma, Duas, Três, Minhoquinhas. Quatro, Cinco, Seis, Minhoquinhas. Sete, Oito, Nove, Minhoquinhas. Dez no mesmo lugar. Iam se enfiando terra abaixo quando meu salto agulha se aproximou. E as pequenas minhoquinhas quase, quase morreram.

Sim, isso foi uma adaptação da tão mundialmente conhecida música dos indiozinhos que, obviamente, está incrivelmente e espirituosamente bem feita.

Certo, tenho que anotar:

1- Inventar músicas para minhocas não ajuda há passar o tempo;
2- Inventar músicas para minhocas é coisa de gente como: Carrie, a Estranha;
3- Cantar músicas para minhocas que você inventou não ajuda há passar o tempo;
4- Cantar músicas para minhocas que você inventou é QUEIMA!

Por favor, quem tiver lido isso não espalha, beleza? Primeiro porque eu tenho um nome e uma reputação a zelar, segundo porque vão soltar piadinhas sem graças, e terceiro: vai haver fofocas sobre: “O Dia em que Emmeline Vance ficou contando minhocas no dia dos namorados, tendo um namorado gostoso e que é o Dougie Poynter cuspido e mijado por inteiro (apesar de ninguém saber se ele tem ou não o moicano na bunda, eu estou falando do Edgar, o moicano do Dougie já é comprovado e famoso)”.

Eu nem devia estar aqui fora, sabia? Eu podia estar fazendo alguma coisa balaka lá dentro de casa, tipo, desentupindo a pia ou passando vidrex na televisão. Mas não, aqui estou eu, sentada nos degraus da escada que dá para os fundos – da casa, ok? – contando minhocas e esperando o crepúsculo começar a aparecer para eu ir bater na casa da Marlene.

Bolei uma planilha bem maneirinha pra a nossa “Festa do Pijama”, mas a lista foi pro brejo quando a Marlene disse que o Mig ia levar a galera. Ou seja, vou cortar das revistas fúteis a seção “Qual roupa cai melhor na sua altura” – pra Marlene – “Qual maquiagem vai melhor com seu tom de pele” – pra Lily – e “10 Dicas para você conquistar um cara tímido sendo tímida” – pra Dorcas – pensando bem, é melhor eu deixar as revistas fúteis pra outra. Festa do Pijama, quer dizer.

O que será que eu devo deixar da lista? To pensando em pôr uns joguinhos legais, sabe? Nada como “Perfil” ou “Banco Imobiliário” algo que faça todos nós nos conhecermos melhor, apesar de eu já conhecer o Miguel muito bem.

Ai, droga. Eu tenho que me decidir, sério. O Cover-Dougie já é tão batido, sei lá, ele já me chifrou com trocentas piriguetes de plantão, daquelas do tipo: cinto-saia, sutiã-top.

Assim não dá, beleza? Enfeite na minha cabeça só se for de strass e ainda assim tem que ser very cute.

Planilha Maneirinha to the “Pijama’s Party”:

01. Pipoca;
02. Coca-Cola;
03. Brigadeiro; (Bora, gôrda!)
04. Saco de Dormir;
05. ~~Revistas Fúteis~~ “Verdade ou Conseqüência”; (6)
06. ~~Maquiagem~~ “Eu nunca...”; (6)²
07. Filmes (~~Todas Contra John, Quatro Amigas e Um Jeans Viajante~~ Em Busca da Felicidade);
08. Jogos de Tabuleiro (Detetive, Imagem e Ação);
09. Travesseiro; (Opa, quase que eu esqueço.)
10. Pijama de Flanela. (Sempre o mais confortável.)

Fim.

Será que eu esqueci de alguma coisa? Tipo, do Napoleão, meu urso polar de pelúcia importado do Alaska? Ou da minha máscara facial de abacate, mel e aveia? Pois é, meu bem, minha pele também come, somos duas gordas!

Pelo jeito vai demorar um pouco para o pôr-do-sol , será que eu vou ter que começar a contar formiga ao invés de minhoca? Mas se a gente for pensar nem é tão ruim assim, pelo menos eu não estou numa rehab, né Britney?

Certo, eu tenho que parar de ler sites sobre artistas, isso é coisa da dióxido de di-hidrogênio¹, aquela loira-falsa desclassificada que acha que abala o mundo em cima daquele Jimmy Choo falsificado.

Ela deve estar piradinha se achar mesmo que eu e as meninas vamos dar o ar da graça na festinha dela no sábado. Quem ela pensa que é? Madonna? Elton John?² Vai saber, né? Esse povinho que acha que abala servindo girino e dizendo que é caviar, molusco e dizendo que é escargot e usando sandálias falsificadas Jimmy Choo, é fogo!

Opa, eu não me referia a você, Elton John – você não usa sandálias do tipo “Jimmy Choo” – nem a você Madonna – eu sei que o seu lance é ova de outro tipo – não quis ofender, ok? Vocês foram só uma referência, eu poderia ter usado o Prince, mas vocês tão no auge da idade e é bom aproveitar em quanto ainda estão vivos, hã?

Certo, o céu já está ficando róseo é melhor eu ir logo para a casa da Marlene porque se não eu vou acabar virando uma invertebrada aqui fora, right minhoquitchas-gatichas?

Opa, já ‘tô pegando a gíria local da região, legal, né? Mais legal que isso só o fato de eu ter de ir andando para a casa da Marlene com uma bolsinha – lê-se bolsão – na mão e um saco de dormir nas costas.

O ruim de ter pais ocupados e separados é isso aí galera, e o pior é que nem o carro eu posso pegar emprestado, porque a política da minha mãe é: “Carteira de Motorista só com 18”. Graças à mãe da Lenoviske – Marlene – que enfiou isso no cérebro dela.

Aê, titia. Quer vim me pegar aqui em casa pra me levar pra tua casa, hun? Não? Ah, poxa, tia! Assim não dá, né?

Casa da Marlene, 20:30 – Sala de Estar.
(Ok, isso foi tão “Três Espiãs Demais” que chega me comoveu.)

Ok, agora eu vou ter que dar um pulo na narração porque ninguém quer saber como foi o meu interessante trajeto de vinda para casa da Marlene. Alguém aí está interessado(a) em saber como eu consegui seduzir o gringo que estava atravessando a rua a trazer meu saco de dormir e a minha bolsinha até a porta da Marlene?

Ninguém? Graças à Deus, porque eu não quero ficar com fama de rodada por aí, o máximo que eu posso vir a ser é uma Mercedes SLR McLaren com uns 10km percorridos.

Ok, 15km porque 15 é o total de boffys que eu já peguei até hoje. AEAE, pegadora. õ/

Eita, que eu estou muito boçal, hoje. Deixa eu respirar um segundo pra pôr a mente no lugar e começar a falar sobre a festa do pijama.

Estávamos todos bem acomodados no sofá esperando a pipoca terminar de estourar e conversando banalidades quando o Sirius veio com uma de jogarmos “Verdade ou Conseqüência” o que era meio estranho levando em conta que ele é o senhor dos mistérios.

- Mas se a gente for jogar nem vai dar pra ver o filme... – Lily resmungou com a cabeça no ombro do James.

- Cala a boca, Lily, que tu nem ia ver mesmo. – eu disse rindo e lançando um olhar maroto pro casal 20. ;)

- Ela ficou sentida porque agora não vai dar para os dois se agarrarem durante o jogo. – Lily lançou uma cara de “Tu é mamão, se mata logo de uma vez” para o Bones que logo fechou o bico.

Isso aí, amicá! Aprendeu comigo, é assim que se faz com o Bones. Aquela cara de cavalo sem dono fica so cuuute nele.

- E então? – Marlene apareceu na sala saindo da cozinha com uma tijelona de pipoca na mão. – Já colocaram o filme?

- Não, a gente vai jogar “Verdade ou Conseqüência” – a Dorcas contou, e eu sabia o que estava passando naquela cabecinha “tímida”.

“Eu vou conhecer o Remmie melhor! Eu vou conhecer o Remmie melhor! Eu vou conhecer o Remmie melhor!”

Tsc-Tsc-Tsc! Eu acho que está mais para:

“É hoje que eu vou me dar bem com o Remus, tomara que caia em conseqüência e alguém diga pra ele me beijar.”

A Dorcas não é santa, não, gente. O que ela tem de “pureza” ela tem de “malícia”, é meio a meio.

- Mentira, né? E eu fiz a pipoca pra nada? – Marlene bufou fazendo uma careta bizarra.

- Pra acompanhar a vodca. – James disse pegando a tigela e mostrando uma garrafa de Sminorff Ice.

- E é assim, é? – Marlene levantou a sobrancelha. – Minha casa vai virar antro de perdição?

- O Miguel que teve a idéia. – Remus emendou abraçado a Dorcas.

- Mas o Miguel é um sem-juízo, mesmo. – Marlene riu. – Vamos fazer um círculo, ok? Como é que a sandália vai girar se não tem espaço?

Sentei-me entre o Dougie-da-Mamãe e o Miguel porque assim ia ser bem mais difícil a sandália apontar para mim e para um deles na mesma hora. Já pensou um deles fazendo perguntas muito... desconfortáveis pra mim?

“Quem beija melhor? Eu ou o Miguel?” Poutz, e eu estou muito bêbada para conseguir mentir.

- Gira, gira, gira! – Dorcas disse girando a sandália.

Retardada. ‘--

- Lily pergunta para o Edgar. – Marlene apontou para a sandália, ela era a mais sóbria entre nós.

Eu cruzei os dedos para que não fosse nenhuma pergunta sobre o fato dele ter me chifrado.

- Vocês já tiveram alguma queda por algum homem? Digo, vocês já tiveram quedas por homossexualismo?* – Lily perguntou super séria.

Como assim, amicá? Queda por homossexualismo? Tá pensando que eles são o que? Brokeback Mountain? Mas essa eu gostei, estou tentando imaginar o Bones beijando o Porteiro da escola... UAU!

- Eu, não. Mas o Remus tem uns pôsters do Village People³ na parede e morre de vontade de conhecer o Mika³+¹ - Dorcas arregalou os olhos e soltou a cintura do Remus.

AEAE! Y.M.C.A e “Sucking too hard on your lollipop, oh love's gonna get you down..(Chupando demais seu pirulito, oh, o amor vai te derrubar)!

Que nojinho!

- Enfia isso no seu... – Remus falou dando o maior tapão no Bones, enquanto a Marlene tapava a boca dele. – Meu sonho é me vestir de banana e cantar Lollipop (Miká) com um pirulito na boca. (y)

- Dále, Remmie! – James riu. – Gira aí a sandália, todo mundo sacou que isso foi piada do Bones, ninguém aqui é coca que está mais pra fanta, beleza?

Foi aí que eu me estourei. Imagina só o Remus todo laranjão! Ui, delícia.

- James para a Emmy. – a essa hora eu da noite eu nem sabia mais quem é que tava falando, só que tinha dito meu nome.

- Hum... Você já beijou alguma amiga sua? – James perguntou... era o James, não era?

- Er... Ano passado a gente tinha bebido demais numa festa na casa da Jane e eu acabei beijando a Sarah. – eu disse e depois comecei a rir. – Ah, e ela disse que eu beijava bem!

- Ela estava certa. – Miguel falou e na hora eu GELEI.

Eu pude sentir a cor se esvair do meu rosto, meu deus, o Miguel disse que eu beijava bem... na frente do Bones!

Marlene lançou um olhar significativo para a Lily e para Dorcas, só que se era significativo eu estava por fora, já que eu fiquei sem entender.

- Dorcas para o Sirius. – Edgar girou a sandália, sério.

Será que ele tinha ficado chateado? Será que aquilo tudo tinha produzido algum efeito nele?

- Se você fosse gay, com qual garoto da banda você ficaria? E por que?* - Dorcas perguntou.

Eu ainda estava meio estática encarando o chão e agradecendo por estar no meio dos dois e não na frente de um deles.

- Wow! – Sirius disse rindo. – Essa é uma hipótese totalmente impossível...

- Nóssa. – Marlene falou colocando a mão na boca. – E eu que duvidava da sua masculinidade.

- Ei! – Sirius protestou. – Você duvida, é?

Sirius estava prestes a agarrar a Marlene e eu sabia que ela estava entrando em desespero, Marlene tem medo de meninos no geral.

- Eu tenho uma pergunta boa! – eu falei levantando a mão, eu estava um pouco sã no final das contas.

- Deixa o Sirius responder a dele. – Miguel falou puxando a Marlene para frente.

- Eu pegaria o Miguel, porque ele é parecido com a Marlene. – Sirius disse dando uma piscadela bem marota, foi quando a Marlene fez uma careta bizarra.

Sirius, que furo! Além de você ter comparado ela com um garoto, você soltou uma pala das piores. Desse jeito eu vou ter que te ensinar a cantada da coca, só pra ver se você aprende.

- Emmeline pergunta para o Sirius.

- Sirius: Por que diabos você sempre chega atrasado? – eu vi o Sirius arregalar os olhões. – Sério mesmo, você todo dia fica em detenção, é?

- Não. – Sirius disse. – Eu vou visitar um parente.

Ele ficou meio cabisbaixo. Ui, eu disse alguma coisa errada?

- Miguel pergunta para Marlene.

- Quem é a sua melhor amiga? Só vale responder uma!* - essa pergunta eu nem liguei muito, eu sabia o que ela ia responder e o porque da resposta.

- É a Dorcas. – Marlene respondeu sorrindo. – As meninas são minhas melhores amigas, também. Mas eu e a Dorcas temos um ligação bem forte e elas tanto entendem, como sabem disso.

Como eu imaginava, a Marlene e a Dorcas se conhecem desde que nasceram e faziam de tudo juntas... mijavam, cagavam, comiam, esse todo o tipo de coisa que crianças fazem.

- Eu para o James... – Marlene disse. – Hum... Samba-Canção, Boxers ou cuequinha?

- EI! – eu protestei. – Todos têm que responder... (6)

- Samba-Canção. – James respondeu rindo.

- Essa é fácil, Boxers. – Sirius falou entre risos.

- Samba-Canção. – Remus e Miguel disseram em uníssono.

- MENTIRA! – Marlene berrou rindo. – O Miguel usa boxers apertadas, eu já vi. Aliás, eu presumo que elas sejam apertadas, porque o tamanho delas é muito pequeno.

- WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW! – Lily gritou e todo mundo começou a rir, menos o Miguel que ficou parado encarando a gente.

- E o Bones usa cuequinha com o nome bordado combinando com as camisas dele! – eu disse rindo.

- Como você adivinhou? – Edgar indagou rindo. – Uso samba-canção bordadas com meu nome.

- Sua mãe que bordou? – Dorcas perguntou séria.

- É... – Edgar respondeu. – Eu sempre perco minhas coisas.

- Ei, a gente nem fez com conseqüências! – Marlene lembrou, e eu senti meu estômago doer. – O que vocês acham da gente escolher duas coisas para cada grupo fazer? Tipo, os meninos escolhem o que as meninas vão fazer, e a gente escolhe o que os meninos vão fazer.

- E nada com nudez, por favor! – Lily ressaltou.

- Ah, assim não dá. – James bufou dando um selinho nela.

- Ei, eu tenho uma pergunta... – disse Remus. - O que meninas fazem no banheiro juntas? uma 'segura' para outra, por acaso? o.o*

- OIUEOIUEOIUEOIUEOIUE.. – a Dorcas gargalhou. – Outro dia eu te conto. ;P

- É uma boa pergunta, o que você fazem? – James emendou.

- O que acontece no banheiro feminino, fica no banheiro feminino. – Lily disse se soltando de James para se unir a nós.

Cinco Minutos depois...

- Nós, depois de muito pensarmos... – eu comecei totalmente séria. – Chegamos à conclusão de que seria muito engraçado ver a cara da vizinha quando suas calcinhas chegassem por correio. Então, a missão de vocês é subir na sacada da vizinha e roubar as calcinhas dela, pôr num envelope e colocar na caixa de correio dela.

Eu sei, nada criativo, mas nossa mente é tão vazia quanto o buraco negro. Mas eu aposto que o máximo que saiu da mente fértil dos meninos foi a gente fazer uma dança stripper num cano cantando: “Gimme, Gimme More”.

- E a de vocês, é passar um trote para esse número aqui... – disse Miguel me passando um pedaço de papel rasgado. - Tem que ser um trote convincente.

- E de quem é esse número? – Marlene perguntou.

- De um conhecido nosso. – ele disse dando uma piscadela para os meninos.

Já pressinto, isso vai dar em merda.

Frases com o Asteriscos (*) foram sugestões das pessoas que responderam o tópico da comunidade, agradeço MUITO a quem participou: Deh Rezende, Giovana Joris, Letícia, Gaby, Vanessa, Duda, Flá, Raíssa Lins, Carolzinha, Frann, Amanda, Jor.

Gente, as perguntas que não foram selecionadas não consegui encaixar no contexto, desculpa. :*

¹: dióxido de di-hidrogênio é o vulgo: água oxigenada.
²: Referência aos famosos que deram festa depois do Oscar. :D
³: Banda que lançou o hit gay: Y.M.C.A.
³+¹: Gayzão mó, que canta músicas do tipo: Lollipop.

N/A: Uau! Foram no total: 21 páginas, 8.248 palavras. Ninguém aqui vai vim reclamar que o capítulo ficou pequeno, né? Bom, a partir do próximo capítulo nova fase da fic. Não, eu não vou mudar o jeito de escrever, mas vocês vão começar a sacar os dois lados de cada personagem, uma reviravolta na história vai acontecer e eu espero que vocês estejam preparados para o inesperado. Wow! Cruzem os dedos porque nesse feriado eu vou dar uma adiantada no próximo capítulo e em breve ele estará aqui. A outra novidade é que eu vou viajar fim-de-semana que vem com o colégio e vou fazer um diário de viajem com todos os podres da galera, e torçam pra que rolem alguma coisa comigo e com (top secret), se rolar altas narrações quentes vão vim parar aqui. :P

N/G: G de Gih, sacoé? Giovana Joris ou Miss Prongs, aloo. eu estou pensando em mudar meu nick, mas enfim, eu não vou falar disso aqui, ou seja, na OGV. Cara, paga um pau para mim. Eu estou fazendo uma notinha na OGV. Chupa essa manga, amicá como diz a Nine. Cara, me diz se esse capitulo não foi TU-DO de bom e um pouco MA-IS (?). Ela escreveu o capitulo e ainda me ajudou com a minha tarefa de Química, isso que é uma amiga multi uso (?) again. Véi, eu amei as perguntas. Eles se enrolaram muito para responder, own! *-* Mew, a partir do capítulo 8 essa fic vai BOM-BAR! Sentem-se e apertem os cintos, pois a nova fase de Operação: Garotos À Vista está prestes a decolar. Te amo Nine [p](L)[g]

Capítulo VI

2009-07-08T07:15:00.000-07:00

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo: Dirty Little Secret – The All American Rejects.

Se alguém não mandar Lily Evans parar de me passar bilhetinhos no meio da aula de História, eu vou acabar perdendo o controle, e isso não foi uma metáfora.

Lily: DÁ PRA VOCÊ PARAR DE IGNORAR MEUS BILHETES E CONTAR DE UMA VEZ O QUE ACONTECEU NO MEIO TEMPO EM QUE NÓS FOMOS AO CINEMA E VOCÊ E O MR. 212 SEXY FICARAM SOZINHOS NA SUA CASA? Repito: SOZINHOS.

Lene: Só vou responder a isso porque tem árvores lá fora sofrendo por conta do tanto de papel que você já gastou.

Lily: Qual é, não foram tantos bilhetes assim. Mas desembucha.

Lene: Bom, eu contei quinze, no mínimo. Bom, nós nos beijamos.

Lily: Vocês SÓ se beijaram? Tá brincando? Sirius Black é homossexual? Ei, pelo menos diga que ele enfiou a mão no seu sutiã.

Lene: Não, ele não é homossexual. E nós só nos beijamos. E Lily, o que você tem na cabeça? Eu tenho QUINZE anos, QUINZE, assim como o número de bilhetes que você me mandou.

Lily: Aposto que ele enfiou.

Lene: Não, ele não enfiou.

Emmy: Enfiou, ela está corando.

Lene: Cara, ELE NÃO ENFIOU! Se tivesse enfiado ele não estaria vivo, beleza?

Dorcas: É, ele enfiou.

Lily: Bom, se ele não enfiou, vocês fizeram alguma coisa além de ‘enfiar língua güela abaixo’ já que você anda corando.

Lene: Eu ando ‘corando’ porque isso é um assunto muito pessoa, entendido?

Emmy: O que aconteceu? Não esconda mais nada.

Dorcas: O que aconteceu? Não esconda mais nada. [2]

Lene: NÃO ACONTECEU NADA, e a partir de agora eu me recuso a participar desse genocídio contra as florestas tropicais no Brasil. Diga sim ao papel reciclável.

Lily: Você mudou de assunto.

Lene: Estou ignorando isso a partir de agora.

“Meia verdade é igual a uma mentira inteira”, porque esses provérbios indianos estão a invadir minha mente logo agora? Qual é, a gente só se beijou. E ele definitivamente não enfiou a mão no meu sutiã, acho que eu teria sentido se ele o fizesse. Tudo bem que ocorreram uns estalinhos no meu pescoço, e umas mordidinhas na minha orelha. Mas eu juro, foi só isso.

SÓ ISSO MESMO, não aconteceu mais nada.

Por que as pessoas nunca confiam em mim? Tudo bem que a situação foi meio suspeita, mas não ocorreu nada, acho que ao menos dessa vez deveriam pensar em mim como a pessoa madura que sou. Tipo, não é porque eu pareço uma criança que sou uma, entendem?

Mas foi tudo tão perfeito, aqueles lábios dele são tão fortes, e a gente deve ter fica tipo uma meia hora se beijando, já que quando eu fui ver o meu sorvete tinha derretido.

Bom, hoje nós vamos almoçar de novo na mesa da ‘Elite’, eu ainda estou tentando descobrir o que diabos aconteceu com a Claire. O boato que surgiu é que ela foi para o Iraque e mudou de nome. Mas se querem saber mesmo, eu não acredito, o pessoal inventa muita coisa. x:

Talvez eu devesse conversar com a Claire e perguntar o por que dela me odiar, quero dizer, eu nunca fiz nada a ela, não que eu me lembre pelo menos.

Acho que ela ainda não esqueceu do jardim de infância, quando eu, sem querer – repito: sem querer – fiz ela fazer xixi nas calças de tanto medo, e a história de terror nem era tão pesada assim, quer dizer, desde quando uma loira do banheiro que come o cérebro de criancinhas é pesado? Mas ela já se vingou de mim de qualquer jeito, foi ela quem jogou tinta azul no meu cabelo ano passado.

E QUEM MEXE NO MEU CABELO ESTÁ PEDINDO PRA MORRER, só que eu, ao contrário dela, não me rebaixei e fiquei humilhando ela por todos os cantos, como ela fez comigo. Tudo bem que agora, graças a Lily e a irmã dela, a Claire meio que está banida da ‘mesa pop’, eu tenho que parar com esse meus apelidos idiotas.

O Sinal está apitando, o que significa que essa aula de história acabou e que a próxima é de literatura com o MEU professor gostoso.

Devia existir uma lei para que todo o professor fosse gostoso, todo mundo ia prestar muito mais atenção a ele, digo a aula.

Pelo menos na aula dele ninguém dorme, antes quando era a Sra. Folton nós virávamos uma pedra, e o Ryan se transformava num tipo de urso, daqueles que ronca muito enquanto dorme.

- Bom dia. – com você nos dando aula, vai ser um ótimo dia.

Eu tenho que parar de tarar esse professor, eu tenho um falso-namorado mega hottie, e que é super fofo, beleza?

Mas esse jeito intelectual dele - do professor quero dizer – e esse cabelo loiro caindo perfeitamente sob os óculos de grau que emolduram tão graciosamente os olhos cor de avelã dele.

É, eu to poética hoje, aplauso para mim.

- Eu tenho uma notícia muito importante para dar - E quando ele fala... MY GOD! – Mas antes, eu gostaria que vocês se dividissem em grupos de quatro ou cinco.

Se a notícia é sobre trabalho em grupo, ele começa a perder pontos comigo.

- O que vocês acham que ele vai falar? – eu indaguei fechando o círculo de cadeiras que envolvia Lily, Emmy e Dorcas.

- Provavelmente sobre a festa de final de ano que vão dar... no final do ano. – chutou Lily enfiada no seu casacão da GAP.

- Lily você está com tanto frio assim? – perguntou Emmy.

- Eu estou doente. Acho que to com febre. – Uh, será que foi o James? Essa é uma boa questão. – Ei, conta o que aconteceu entre você e o Mr. 212 Sexy.

- Febre você não está. – e Eu pus a mão na testa da Lily. – E não houve nada demais, a gente só se beijou, qual é problema de vocês? Eu não fiquei perguntando o que aconteceu quando você e o James foram à locadora, nem quando a Emmy e o Edgar se trancaram no escritório, e muito menos quando o Remus deixou a Dorcas em casa, será que eu não posso viver? Vocês estão parecendo a minha mãe!

Sabe aquele típico olhar assustado quando alguém não consegue entender nada do que você estava dizendo? Bom, não era exatamente esse olhar que elas estavam fazendo, mas era um muito parecido.

- Calma, Sra. Estressadinha. – disse Dorcas se levantando para me fazer sentar.

- Algum problema? – Ai, essa voz dele acalma qualquer criatura do mundo.

- É que o ar-condicionado está muito frio, professor, e a Lily está doente. – eu disse me sentando.

- Tudo bem, eu posso mandar aumentar a temperatura. – e então ele saiu pela porta, deixando a sala dividida em grupos.

Não que a minha sala já não fosse dividida em grupos, quero dizer, tem o grupo de CDF’s que sentam na frente e no meio pra prestar mais atenção em tudo, tem o grupo da Claire que fica no canto esquerdo da sala pegando a parte do fundão, tem o grupo dos viciados em computação que vivem conversando sobre jogos do tipo ‘Tíbia’ e coisas do gênero, e eles sentam na fundão do meio da sala.

E a gente, que senta no canto esquerdo, coladas na parede.
- Ah, sim. – o professor voltou a aparecer na porta. – Escrevam cinco perguntas numa folha de papel sobre o livro que eu passei para leitura, de Jane Austen, eu já volto.

- Razão e Sensibilidade. – disse Emmeline encarando a folha de fichário. – Achei um saquinho.

- Emmeline, achei que você tinha dito que só tinha visto o filme. – falou Lily ainda enfiada no casaco.

- É, mas o filme é um saquinho. – ela concluiu.

- Ei, falta um mês! – falou Dorcas batendo palminhas.

- É verdade! – eu concordei. – Nem acredito que nós vamos entrar num show de McFly sem fingir que somos lésbicas!

Bom, esse é um episódio engraçado de se lembrar, nós meio que tivemos que fingir que éramos um bando de lésbicas maníacas por mulheres para entrar no show deles, e a gente era menor de idade, e não podia entrar, então tivemos que nos enfiar no meio das caixas de som, e entramos em caminhão com os instrumentos do DJ, aí o segurança veio e quase pegou a gente, resumindo, no final tivemos que nos vestir de travesti para entrar, o que não foi muito legal.

Ah, mas foi divertido.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo: . Nada de seu interesse. Uh, brincadeira. x:

- O que você acham que o professor vai falar? Que dizer, ele disse que ia dar um aviso, não é? – perguntei.

- Eu acho que sei sobre o que é. – Dorcas abriu um sorriso meio de lado.

O que ela queria dizer com isso? Bom, logo eu vou saber.

Ou espero que eu saiba.

- Parem tudo o que vocês estão fazendo. – disse o Professor, e eu soltei tudo o que estava na minha mão, como se fosse realmente importante 5 perguntas sobre um livro que eu já estou cansada de ler. – Então, eu tenho uma notícia importante para dar, e espero que todos fiquem muito felizes por mim...

Não é um bom jeito de dar uma notícia se você quer realmente saber minha opinião, sabe o fato dele ter começado com ‘espero que todos fiquem muito felizes por mim..’ nos leva a pensar que ele vai se mudar, arranjou um emprego melhor, foi demitido ou...

A mais terrível das opções, ele vai...

- Eu vou me casar. – Eu olhei ao meu redor, parece que não só sou eu que está entrando em depressão nesse exato momento. – E por isso você vão ter um novo professor de Literatura...

Qual é, eu ainda achava que tinha chances com ele!

Eu juro que mato a @#$%¨*&¨! a noiva dele, ela sabe que está destruindo o sonho de milhões de garotas do ensino médio? Tudo bem que ele é um professor e tudo mais, mais ele é gostoso!

- É bom que o substituto seja tão gostoso quanto ele. – Marlene cruzou os braços indignada.

Qual é o problema desse professor? Por que ele decidiu casar? Ele poderia muito bem viver o resto da vida comigo, nem precisava casar.

- Eu acho que sei quem é o novo professor. – Dorcas abriu aquele mesmo sorriso, que às vezes me assusta.

- O que você está sabendo, que nós não estamos sabendo, Dorcas? – perguntou Lily tendo um colapso que a fez sair do estado doentio que permanecia desde a trágica notícia.

Cara, alguém mais reparou que eu to falando esquisito?

- Queo que vocês dêem as boas vindas ao Professor Meadowes. – então o Professor Kent estirou a mão para a porta.

- O novo professor é... – Dorcas começou a abrir a boca.

- Mais gostoso do que o antigo. – eu completei encarando o homem que passava pela porta.

Eu amo o meu colégio, cara, quando você pensa que o mundo está desmoronando, vem um professor vestindo uma camisa dos Beatles com uma calça jeans sussurrada, e um sorriso perfeito emoldurando o rosto de porcelana.

Eu to doente, qual é a do meu romantismo hoje, ein?

É, eu estou definitivamente inspirada.

- Eu já disse que amo³ literatura? – eu indaguei me virando para o círculo.

- Já, e justamente quando você descobriu que o Professor Kent, ia nos dar aula. – disse Marlene rindo.

- Que seja, agora, eu amo mais. – e eu dei de ombros.

Gente, esse novo professor deve ser mesmo o mestre da literatura. Tudo bem que ele meio que ainda está preso nos anos 70 com esse jeans surrado e com a camisa dos Beatles, que por sinal, eu acabo de reparar que atrás tem algo como ‘Make Love, Not War’.

O colégio a cada semestre se supera cada vez mais.

- Dorcas, você reparou que ele tem seu sobrenome? – perguntou Lily tirando o casaco.

O que foi que eu disse sobre a ‘doença’ da Lily? Come on, parece que agora ela ta derretendo, tanto por fora quanto por dentro.

- É, ele é meu primo. – ela disse acenando pra ele, e TODAS as garotas da sala voltaram-se para Dorcas.

MY GOD!

- Por que você não nos disse isso antes? – Eu indaguei quase desesperada, QUASE.

- Porque ele chegou hoje de Liverpool, e ele não me deu certeza de que nos daria aula. - disse Dorcas.

Isso explica tudo.

- Isso explica tudo. – eu disse, sorrindo.

- Isso explica o que? – perguntou Marlene.

- O lance dos ‘The Beatles’ na camisa, dâ. – e eu bati a mão na testa dela. – Os Beatles são de Liverpool.

- Eu sei que eles eram de Liverpool! Eu não sou burra! – replicou Marlene. Ela realmente acha que sabe de tudo.

Só que ela não sabe de tudo. Ela pode até acreditar nisso, só que eu andei fuçando a gaveta dela um dia desses, e bom... ela tem um manual de como arrumar a cama do jeito certo e deixar ela perfeita.

Qual é? Isso é coisa de nerd! x:

Depois eu sou a fútil.

- Dorcas, você sabe se seu primo tem algum problema em ficar com meninas mais novas? – perguntei sorrindo na direção dele.

- Emmeline! – Lily acha mesmo que pode me repreender, só que não fui eu que me ‘curei’ de repente de uma ‘gripe’.

- E a propósito, qual é o nome dele? – eu perguntei ignorando Lily.

- Matt Meadowes. – disse Dorcas rindo.

Eu tenho uma obsessão inexplicável por caras que começam com ‘M’.

- Isso não vai dar certo. – Muito pelo contrário, Marlene, vai dar muito certo.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo: Le Disko – Shiny Toy Guns.

‘Hello little boys, little toys, we’re the dreams you're believing. Crawling up the walls, running down your face.

- Alô? – Marlene atendeu ao telefone.

Quem será que está ligando pra ela bem no horário do almoço? Minha mãe sempre disse que o horário do almoço é sagrado, mas eu não devia levar muito a sério as coisas que ela diz, afinal, ela não é a mulher que manda um cartão de perguntas e respostas pras ex-namoradas dos caras que ela saia?

E além do mais, ela pintou o cabelo de azul na adolescência.

- Ei, Vocês vão sentar com a gente de novo, não é? Ontem foi tão divertido. – disse Jane me puxando pelo braço. – E a propósito, você é parente do novo professor de literatura?

Óh, não. Vai começar tudo de novo, será que ninguém percebe que temos sobrenomes iguais? Era de se deduzir que nós somos parentes, não há muitos Meadowes no mundo. E nem é um sobrenome famoso, nem nada.

- Ah, ele é meu primo. – eu disse enfiando uma batata frita que estava na minha bandeja, na boca.

- Jura? – perguntou Petúnia, vindo de lugar nenhum.

Eu sou tão feia assim? Tipo, de um modo que nem pareço com o meu primo gostoso? Só porque ele é loiro e eu sou morena, não quer dizer que não somos parecidos!

- Juro, ele é filho da minha tia, até onde eu saiba, ele é meu primo de primeiro grau. – eu disse encarando Marlene do outro lado da mesa.

‘Agora, agüenta sente só como é que é ter um parente gostoso’ ela sussurrou rindo.

Mas ela já está acostumada com isso, ela tem um irmão gostoso desde que nasceu, eu só vim ter um primo gostoso por perto, agora! O que ela quer que eu tenha? Experiência é que não vai ser.

- De onde ele é? Com certeza não é daqui. Ele parece que estagnou nos anos 70. Isso é tão sexy. – Lana surgiu do nada, e uma rodinha de meninas debruçaram-se sobre a mesa na minha direção.

- Ele é de Liverpool, Merseyside. Tem 26 anos, é de Virgem, nasceu no dia 9 de Setembro, e tem um labrador. – eu falei. – No momento eu não tenho o número da habilitação tem o CPF dele.

- É, incrível! – disse Jane sorrindo. – Isso explica tudo.

Já é a segunda vez hoje. Talvez eu devesse me matar.

- Explica o que? – perguntou Petúnia meio confusa.

Tsc, Tsc. Que burrinha.

- Os Beatles são de Liverpool, e ele estava com uma camisa dos Beatles. – eu disse enchendo os pulmões.

- Bom, não era bem isso. – disse Jane. – Eu ia dizer que isso explica a atração mútua que eu senti por ele, nossos signos se completam! Não é o máximo?

É, com certeza eu devo me matar.

- Eu preciso ir ao banheiro, será que você pode vir comigo, Dorcas? – Marlene se levantou da mesa e veio até mim.

É, pra já, meu amor. Eu estava torcendo para alguém me tirar do buraco onde meu primo me meteu.

- Eu vou com vocês. – disse Lily, e eu lancei um olhar significativo para Emmeline.

Ah, claro, como sempre ela não ligou, e continuou a se enturmar com a mesa da ‘Elite’, francamente, eles só estão interessados em nós porque nossos namorados são a sensação do momento!

- Vocês não vão adivinhar... – Marlene disse abrindo a porta do banheiro.

Era óbvio que ninguém ia adivinhar mesmo, ninguém realmente entende o que se passa na cabeça de Marlene McKinnon.

- Não vamos, então, conta. – pediu Lily se sentando em cima da pia.

- Isso não ta molhado? – perguntou Marlene.

- Não, conta logo de uma vez. – eu disse me sentando ao lado de Lily.

- Bom, a Joanna me ligou, e pelo que parece ela terminou o namoro com o Miguel, e sabe o por que? – Marlene indagou abrindo um sorriso lateral inconfundível.

- Você tem que parar com isso, sabia? Contar as coisas pela metade e depois pedir pra gente adivinhar alguma coisa. – eu repliquei cruzando os braços.

- Certo, desculpa. Mas vejam só, a Joanna me ligou pra perguntar se a Emmeline estava dando em cima do Miguel. – contou Marlene abrindo um Box e se sentando na tampa de um vaso sanitário. – Ela acha que o Miguel teve uma recaída.

- Eu sempre achei que eles fossem perfeitos um para o outro. – disse Lily.

- Eu sugiro um plano. – disse Marlene e eu continuei calada. – Dorcas?

- Desculpem, mas eu acho que se o plano tem objetivo de juntar Emmy e o seu irmão, não vai dar muito certo. – eu disse descendo da pia. – Primeiro porque a Emmy parece muito engajada com o Dougie e aparentemente com o meu primo também. Segundo porque o Miguel não se amarra a ninguém, e ela nunca esteve amarrado mesmo com a Joanna, você sabe disso. E terceiro, não ia dar certo mesmo.

- Bom, Emmy não está tão bem com o Dougie, eles só estão se pegando, e quanto a seu primo, ele tem idade pra ser tio dela, e o Miguel estava com a Joanna pra fazer ciúmes a Emmy, qualquer um pode perceber isso. – disse Marlene – Ah, vamos Dorcas, por favor.

- Gente, ‘Operação Cupido’ é coisa de sétima-série, lembram o que aconteceu da última vez? – eu perguntei.

Da última vez a Marlene terminou com um pote de tinta na cabeça.

- Mas não vai ser como da última vez. – disse Lily. – Nós estamos mais maduras. õ/

Não é que eu não queira a Emmy feliz com o Miguel ou algo assim, é que eu tenho medo que isso faça a Emmy sofrer, ela já não anda muito feliz com o que enfrenta em casa e tudo mais, pelo fato da mãe ser jornalista e o pai cineasta e nunca terem tempo pra ela.

Eu só estou pensando no bem dela, coisa que todas nós, que somos amigas dela deveríamos estar fazendo.

- E se não der certo, e a Emmy sofrer. – eu destaquei a possibilidade.

- Isso não vai acontecer. – disse Marlene. – Nós não vamos deixar que isso aconteça.

- Mas é uma possibilidade. – eu disse. – Isso pode acontecer, e nós vamos nos sentir culpadas por isso.

- É uma possibilidade que não vai acontecer se você nos ajudar. – disse Lily com a maior cara de pidona.

Elas têm um poder de persuasão tão... persuasivo!

- Tudo bem, eu ajudo, mas me expliquem esse plano direito, por favor. – eu me rendo.

- Eu andei pensando... – disse Marlene.

- Ela pensa! – eu berrei dando um ‘pedala Robinho’ nela.

Eu tive uma época em que era viciada em futebol.

- Cala a boca. – disse Marlene rindo. – Sabe o show dos McGuys mês que vem?

- Sabemos... – disse Lily num tom meio óbvio.

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Quinta, 14 de Fervereiro.
Ouvindo: Sirene que indica o término das aulas.

Talvez eu tenha sido a única que tenha percebido que a Marlene está mesmo diferente, quero dizer, primeiro ela ficou uma tarde inteira numa casa vazia com um garoto gostoso, e depois ela tenta empurrar a Emmy para o Miguel.

Não era ela quem dizia que achava estranho uma amiga namorar o irmão de outra amiga? E agora, ela inventa um plano maluco que envolve os McGuys para juntar os dois!

SOCORRO! FIZERAM TRANSPLANTE DE CÉREBRO EM MARLENE MCKINNON! O que será que aconteceu ontem à tarde para ela voltar dessa maneira? Alguém por favor me diga, isso está começando a me assustar.

- Hey, Lily. – Emmeline me chamou enquanto eu passava pelo portão de entrada do colégio.

- O que foi? – eu indaguei acenando para James que estava encostado no carro do Miguel.

- O Josh terminou com a Kate. O caminho está livre pra você dar o bote. – ela falou dando um ‘soquinho’ no meu ombro, algo bem másculo considerando que aquela era Emmeline. – E a Lana me disse que foi por sua causa.

Não era isso o que eu queria? Sou forçada a dizer que era.

Só que agora, eu não sei bem o que eu quero.

- Lily. – chamou Blair. – O Josh quer falar com você, ele está ali no jardim.

- Valeu, vou falar com o James antes. – eu disse me virando para Emmeline.

Bom, sabe a expressão ‘estou numa sinuca de dois bicos’? Eu acho que agora eu posso afirmar que estou numa dessas.

E advinha só o que é pior? Não encontro uma solução.

Talvez você não entenda bem minha situação, mas sabe o que é você ser apaixonada por um cara desde os cinco anos de idade? E aí ele começa a namorar uma garota qualquer, e esquece que um dia você foi a melhor amiga dele? E agora, ele te quer de volta?

E então, você se encontra tendo fortes sentimentos por um outro cara, só que esse, você não sabe o que ele sente por você, então vem o medo da rejeição de novo.

Alguém pode por favor me explicar o por que de tudo ser tão difícil?

- Jay. – eu disse dando um ‘beijinho de esquimó’ nele. – O Josh quer falar comigo.

- Então, o que você está fazendo aqui? – ele perguntou sorrindo.

- Eu não sei se é isso o que eu quero. – eu disse enfiando a cabeça no ombro dela.

- Ei, me escuta. – disse James me colocando em sua frente. – Você precisa fazer isso.

Por mais que eu não quisesse concordar com ele, eu sabia que precisava.

- Tudo bem pra você? – eu perguntei séria.

- Isso é com você, Lily. Ele não é assunto meu. – falou James dando um sorriso murcho. – Eu quero o que seja melhor pra você.

- Então, eu vou. – eu disse dando um selinho nele.

- Boa sorte.

É, eu vou precisar. Difícil de admitir, mas sorte é o que eu mais preciso nesse momento.

- Oi, Josh? Me disseram que você queria falar comigo. – eu falei ficando em frente a ele.

Ele parecia mais bonito do que antes, mas não tão bonito quanto o James. Mas isso não é uma questão de beleza, é uma questão de sentimentos.

- Lily, eu sei que faz tempo que eu não falo com você. Quero dizer, você era minha melhor amiga e de repente nós nos afastamos. – ele começou. – Eu só queria te dizer que eu sinto falta das nossas conversas, pra ser sincero, eu sinto falta de você.

E ele pegou na minha mão.

Isso era tudo o que eu mais queria ouvir... até uma semana atrás. Mas agora, a única coisa que eu posso dizer é:

- Josh, até uns dias atrás ouvir isso seria um alívio para meus ouvidos. Só que, nesse exato momento, eu não sei se nós realmente podemos voltar a ser melhores amigos. – e eu soltei minha mão da dele.

- E quem disse que o que eu quero de você é só amizade? – ele se aproximou mais de mim.

- E quem disse que o que eu quero de você vai além de uma simples amizade? – eu falei afastando ele. – Sinto muito, Josh, mas eu tenho um compromisso com outra pessoa agora.

Estava feito, eu não podia voltar atrás, e pra falar a verdade, eu não quero voltar atrás.

- Parece que você conseguiu o que queria. – disse James quando eu voltei para a entrada do colégio.

- Mais ou menos. – eu disse sentando no murinho ao lado dele.

- Acho que você não precisa mais de mim. – ele falou e eu desci, me voltando para ele.

- Não preciso. – eu concordei olhando para o chão.

- Então, nós devíamos acabar. – e James também se voltou para o chão.

- Eu poderia viver sem você. – eu falei tentando encarar ele nos olhos, o que é bem difícil como eu acabo de perceber. – Ia ser difícil, mas eu conseguiria.

Ele continuou me encarando.

- Mas eu não quero. – e eu me debrucei sobre ele. – Eu entendo se você não sentir o mesmo por mim, mas eu aprendi uma lição hoje, e eu não vou mais esconder meus sentimentos.

N/A: Podem me esculhambar a vontade, podem esculhambar o capítulo a vontade também. Até porque eu já fiz isso milhões de vezes. Podem falar que se decepcionaram, até porque eu me decepcionei comigo mesma. Eu sou uma decepção pra todo mundo, já estou acostumada. Só não digam que o final ficou feio, porque eu sonhei com ele - literalmente - Eu não sei que rumo esse capítulo tomou, ele ficou curto, chato e não teve nada de engraçado. E eu gosto de coisas engraçadas, vai ver que foi por isso que não gostei dele. Novamente: DECEPÇÃO!

bom, pra quem pediu lá vai:
MSN: line_corny_@hotmail.com
E-MAIL: ninee_fonseca@hotmail.com
ORKUT: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16826567604813051111

MIL PERDÕES, galera, me desculpem mesmo pela porcaria de capítulo e pelo tamanho dele. E podem deixar o endereço da fic de vocês que eu leio, quando eu não o faço é porque eu não posso, viu?

beeijo, e me desculpem. :*

Capítulo V

2009-07-08T07:08:00.000-07:00

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Quarta, 13 de Fervereiro.
Ouvindo: Just The Girl - The Click Five.

Ontem foi tão legal. Não sei dizer exatamente o porquê, quero dizer, se foi porque eu beijei o James de verdade, ou porque o James me beijou, pra falar a verdade eu não sei quem beijou quem, eu não lembro, só sei que foi bom.

- Desliga esse Ipod, garota. – disse Petúnia puxando os fones do meu ouvido. – Você vai me contar que história é essa de você ter um namorado gato da St. Aidan’s e ninguém estar sabendo, agora.

Bom, está é a minha irmã Petúnia, uma das garotas mais populares da escola que poderia namorar qualquer cara do mundo, mas optou simplesmente por um gordão que joga no time de futebol americano da escola, e advinha por quê?

‘Ele é rico e me dá presentes caros.’

Sim, ela respondeu exatamente desta maneira quando eu a perguntei sobre o fato dele ser gordo e ela não estar nem aí.

Eu entenderia se ela dissesse que ‘o amor é cego’, ou sei lá, ele é realmente legal, MAS ELA ESTÁ COM ELE PORQUE ELE É RICO E DÁ PRESENTES CAROS. Isso é coisa que se diga pra sua irmã menor?

Não, eu achei que não fosse.

- E então? Você e suas amigas estão namorando mesmo com eles? – ela perguntou fechando a porta de casa e entrando no seu New Beatle rosa-choque.

Meu futuro New Beatle será laranja, assim como o meu cabelo. õ/

Não, a intenção não era combinar.

- Eu acho que isso já ficou bem claro. – eu respondi entrando no banco de passageiros ao lado do de motorista que fica ocupado pela deusa dos cabelos loiros.

- Nossa, não precisa ser grossa. – ela disse puxando o espelho da frente e ajeitando o batom. – Lil’s, pega uma escova na minha bolsa?

E lá vou eu fazer todo aquele processo matinal, no qual se resume em tirar o cinto de seguranças me esticar todinha para pegar a bolsa da Petúnia, escutar as minhas costas estralarem, voltar a me sentar, ficar procurando a escova de cabelos dela por cinco minutos no mínimo dentro daquela bagunça, a ouvir reclamar da minha lerdeza e em seguida entregar a escova a ela.

- Toma eu disse. – puxando a escova da bolsa dela e esticando-a para que ela a pegasse.

- Que bom, hoje você não foi tão lerda. – ela comentou enquanto começava a pentear os cabelos. – Acho que esse seu namoro está te fazendo bem, você anda mais...

- Capacitada? – eu sugeri levantando a sobrancelha.

- Eu ia dizer útil, mas capacitada também serve. – ela disse terminando de se pentear.

Fala sério, a Petúnia é totalmente o meu oposto. Ela tem cabelos loiros, macios e sedosos. Enquanto eu tenho que me contentar com os meus ruivos cor de fio de eletricidade, e com textura de fio elétrico também, eu devo acrescentar. Eu uso roupas na maioria das vezes laranja, verde, amarela, pretas ou azul. Ela usa basicamente rosa todo o santo dia. Eu nunca – nunca mesmo – uso saias, ela SEMPRE usa saias – mega-curtas – Ela usa blusas femininas, eu uso sempre que posso moletons. Eu sou conhecida como retardada, ou Loser pelo colégio. Ela é a popular, e a líder de torcida.

Como esses dois seres são irmãs? COMO?

- Mas e então? Como você conheceu ele? – ela perguntou me encarando e acelerando o carro para que ele saísse da garagem. – Ah, e afinal, Qual é o nome dele?

- Você não deveria estar prestando atenção na direção? – eu indaguei apontando para o visor.

- Sim, mas conte logo tudo de uma vez. – ela resmungou enquanto colocava o carro na rua. – Vocês conseguiram ser o assunto do colégio uma vez na vida, eu não duvidava muito que você seria um dia, quero dizer, você é minha irmã.. mais cedo ou mais iria acontecer e..

- É James. – eu a interrompi antes que ela começasse a falar rios e mais rios de palavras. – E eu conheci ele na casa da Marlene.

- Oh! – ela exclamou surpresa. – Na casa da McKinnon? Quer dizer que eles são amigos do irmão mais velho gato dela? Agora eu entendo o por que de você viver enfiada lá. Que bom que você herdou o meu gosto apurado para garotos.

- Qual é? – eu falei rindo. – Você namora um gordo.

- O que não me impede de nada, meu amor. – suspirou Petúnia, como se aquilo tudo fosse óbvio demais.

- Você anda traindo o Válter? – eu perguntei chocada.

- Não faz essa cara como se não soubesse. – ela riu me encarando como se eu fosse uma criança. – Não há um único ser no mundo que não saiba disso, graçinha.

- Então porque vocês não acabam? – eu indaguei. – Você não gosta dele, gosta?

- Até parece, ele é rico e me dá presentes caros. – ela respondeu rindo ainda mais. – E ele sabe que eu o traio, só que não é estúpido e sabe que se acabar comigo ele não sai vivo daquele colégio.

- Meu Deus. – eu disse levantando as mãos a boca. – Você é muito má.

- Obrigada, Lil’s. – ela disse piscando. – E a propósito, seu lápis está borrado.

Eu puxei o espelhinho que fica no ‘tapa-sol’ do carro. E, meu lápis estava realmente borrado.

- Valeu. – eu agradeci limpando a manchinha preta no cantinho do meu olho.

- Por que você não almoça com ‘a gente’ hoje? Pode chamar suas amiguinhas se quiser. – falou Petúnia, de um jeito que quase parecia simpático.

- Ok, eu falo com elas. – eu concordei desconfiada.

A Petúnia tinha acabado de convidar a mim, e as minhas amigas para almoçar com ‘Os Eleitos’. Era algo que eu podia desconfiar cegamente, quero dizer, eu tenho certeza que é por conta dos nossos ‘namorados’ e tudo o mais, eu não posso negar que o convite é tentador, mas eu não vou aceitar ele, não ainda pelo menos.

- Mas eu acho que não vai dar. – opa, idéias a miiiiil. – A Claire almoça na mesa de vocês..

- E? – ela indaogu me olhando chocada.

- A Claire não gosta da Marlene. – eu disse simplesmente. – E eu acho que a Marlene também não vai gostar muito de dividir a mesa com a Claire.

Boa Ação do Dia: Ajudar uma amiga.

- Ah, é isso? – ela perguntou aliviada. – Pode deixar que resolvo.

(6) Oh, I’m so Evil. X:

- Ei, punpkin-juicers. – eu disse puxando Emmeline, Marlene e Dorcas para formarem um círculo ao meu lado. – Vocês simplesmente n-ã-o v-ã-o a-cre-di-tar.

- Chuta que é macumba. – disse Dorcas e todas nós a encaramos como a louca que é. – Que foi? Eu não acredito em macumba.

- Bom. – eu disse. – Vocês não vão acreditar no que eu vou dizer, e eu juro que não tem nada a ver com macumba nem chutar.

- E o que foi? – perguntou Marlene. – Conta logo de uma vez, suco de abóbora.

- Nós fomos convidadas para almoçar hoje na mesa da panelinha. – eu contei, e os olhinhos da Emmy brilharam, ela só faltou dar saltinhos de alegria. – E tem mais, a Claire não vai estar lá.

- HOHO. (6) – murmurou Marlene me olhando com pura maldade. – Eu gostaria tanto de saber o que sua irmã vai fazer com isso.

- Eu queria tanto ver a Claire implorando para sentar-se à mesa do almoço. – maliciou Dorcas.

E quem não queria?

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Quarta, 13 de Fervereiro.
Ouvindo: Nada de Muito Interessante.

Chegamos ao refeitório do colégio, e adivinhe? Todos – sem exceção – olhavam para nós, como se fossemos estrelas do Rock, ou namoradas de jogadores de futebol famosos.

Tudo bem que eu sou quase uma, mas isso não quer dizer que eu não tenha gostado da atenção. Na verdade, foi até muito bom, muito bom mesmo.

- Lil’s. – chamou Petúnia em meio a um aceno como se fossemos suas grandes amigas desde o jardim de infância. – Venham logo, darlings.

Eu deslizei pelo corredor que fica entre as fileiras de mesa, assim como as rainhas e princesas fazem no tapete vermelho, e cheguei à mesa da ‘Elite’ que fica bem no meio do refeitório, num lugar estratégico para que todos os vejam.

Francamente, popularidade é algo tão fútil, mas tão fútil, que eu sei que qualquer um mataria só para ter.

- Emmy, suas unhas são lindas! – exclamou Jane puxando minhas mãos e as olhando bem de perto. – São postiças?

- Ah, não. – eu disse sorrindo, tentando parecer simpática. – São de verdade, todo mundo pensa que é postiça, mas minha manicure disse que elas ficaram resistentes de tanto eu usar química nelas, quero dizer, desde pequena eu sempre usei muito esmalte e tudo mais.

- São lindas. – ela contemplou mais uma vez minhas unhas. – Não conta pra ninguém, mas eu soube que as unhas da Katharine são postiças.

Fofoca, um dos males da popularidade, na verdade, o que eu mais gosto de tudo isso, você simplesmente fica sabendo de todos os podres de cada pessoa e pode espalhar pra quem quiser.

- Jura? – eu indaguei levando uma das mãos a boca. – Ai, Meu Deus. E ela sempre se gabou de ter unhas perfeitas, o que será que aconteceu?

- Alguns dizem que ela perdeu as unhas num acidente no laboratório do pai dela. – contou Jane sentando-se ao meu lado. – Mas eu ainda acredito que ela rói todas, até aparecer a carne viva.

- Yutxi. – eu falei imaginando a cena.

/cara de nojo mode on/ Pura maldade consigo mesma.

Coloquei minha bandeja com sanduíche natural e suco de acerola em cima da mesa, todos estavam conversando, pensei que de fato os populares tinham alguma alma dentro de si. Todos menos Marlene, que vez ou outra encarava a sua bandeja com as mesmas coisas que eu como já que é a opção menos gordurosa – pra mim – e vegetariana – para a Marlene – que existe no cardápio da escola.

Marlene me encarou sorrindo.

Foi aí que eu tive a idéia de mandar uma mensagem pra ela.

Emmy
13-Fev-2007.
Se anima, xuxu. E aquela história de ‘I let them think what they want. If they just care enough to bother with what I do then, I'm already better than them anyway.’? Não fica com essa cara de que está no lugar errado, na hora errada.

McLene
13-Fev-2007.
Eu acho que me enganei feio com essa história, isso não é meu mundo, não sei se é o que eu realmente quero. Você sabe que eu não tenho tanta facilidade com pessoas que têm facilidade para conversar.

Emmy
13-Fev-2007.
Ô meu amor, isso não tem nada a ver. E quanto a ‘isso não é o meu mundo’, você vai ter que começar a se acostumar, já que está namorando um cara hottie e mais velho. Nós somos a sensação do momento, então: LEVANTA ESSE ASTRAL.

McLene
13-Fev-2007.
Brigada, xubis. Mas é que eu realmente não sei se quero estar aqui, eu acho que o Sirius não gosta de mim. Bom, não deve gostar mesmo, mas que seja. O fato é que eu não sei se quero ser o assunto do momento, me acostumei com o anonimato.

Emmy
13-Fev-2007.
Ai, que sem graça. Você não deveria estar assim mesmo. O Sirius não é grudado em você porque é tímido, e você deveria dar um desconto já que só se conhecem a uns três dias, o Cover-Dougie também não é lá um amor. E você nasceu pra ser popular, está no seu sangue.

PS: Que tipo de pessoa se acostuma com o anonimato? Nenhuma! Então, desisti da idéia de ser uma zé ninguém pro resto da vida.

McLene
13-Fev-2007.
Petúnia está me chamando. :*

Eu parei de ler a mensagem, a Marlene tava tão bem ontem, por que será que ela anda tão deprimida?

- Seu irmão está namorando, Lene? – perguntou Petúnia. – Eu andei dando uma fuçadinha no Orkut dele e vi que o status de ‘solteiro’ havia mudado.

- É verdade. – confirmou Marlene sorrindo. – Ela se chama Joanna, e está no segundo ano da St. Aidan’s, ela é da sala do meu irmão.

- Ah, eu sei quem é. – Petúnia balançou a cabeça varrendo a mesa com aqueles cabelos loiros dela de dar inveja.

Não acredito que o cabelo dela é mais bonito que o meu!

- Ela é tão bonitinha. – comentou Petúnia. – Sabe quem eu acho que faria um belo par com o seu irmão?

- Nem imagino. – Marlene balançou a cabeça negativamente sorrindo.

- Emmeline. Eu acho que eles combinam. – ela sugeriu e eu a olhei perplexa. – Você não?

- Na verdade, eles já ficaram algumas vezes. – disse Marlene. – Mas a Emmy e o Edgar é um casal de invejar que eu nunca desejaria desfazer. De qualquer modo, a Emmy e o meu irmão iriam ficar fofos juntos.

Eu sorri agradecendo os elogios.

- O Edgar é um amor e eu não troco ele por nada. – eu disse piscando.

- Ele parece muito com o Doug Poynter. – afirmou Kady.

- É o que todo mundo diz. – eu confirmei. – Mas eu nunca tinha reparado, deve parecer mesmo.

É, eu NUNCA tinha reparado. x:

Eu não acredito que a Petúnia mencionou o Miguel aqui! E não acredito que ela comentou o fato de eu e ele formarmos um belo casal! NÃO ACREDITO!

Eu não posso negar que gostei, quero dizer, eu gosto do Miguel, e eu realmente senti algo por ele, talvez eu ainda sinta alguma coisa por ele, mas ele está namorando, e convenhamos, ele sempre foi muito galinha.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Quarta, 13 de Fervereiro.
Ouvindo: Nothing.

Estávamos todos – menos o Sirius - na casa dos McKinnon resolvendo o que íamos fazer naquela tarde, Miguel tinha sugerido ir ao cinema, enquanto James queria algo ao ar livre.

E eu e o Remus... Bem, digamos que estávamos ocupados.

- Ei, vocês dois, o que vocês estão pensando que estão fazendo no meu sofá? – perguntou Miguel jogando em nós uma almofada. – Isso aqui não é bordel, não. Já basta Edgar e Emmeline confinados no escritório ‘vendo uns e-mails’.

A gente simplesmente ignorou o Miguel e então voltamos a fazer o que ele tinha nos forçado a parar.

- Bom, agora é sério. – disse James nos separando. – Precisamos decidir aonde vamos.

- Dude, não existe só a gente, ok? Vocês deviam estar preocupados com o Edgar e a Emmy que estão trancados no escritório. – falou Remus, parecendo irritado.

- A Marlene já foi lá separar os dois. – contou Miguel enquanto Lily se sentava ao seu lado.

O Remus ta começando a se desinibir e isso é tão legal, toda vez que eu olho pra ele sinto uma vontade tremenda de apertá-lo. Ele é tão fofinho que até parece um daqueles ursinhos de pelúcia bem fofos e lindos.

- Quais são as opções? - eu perguntei me sentando direito no sofá.

- A gente pensou em ir a um campo de hipismo. – disse James apontando pra Lily. – O que vocês acham?

Hipismo? Isso é tããão romântico. VIVA AO CAVALINHO BRANCO DE NAPOLEÃO, VIVA! *-*

O pior é que a última vez que eu andei a cavalo não teve lá um final feliz, quero dizer, ninguém vai chamar de final feliz quando você cai do cavalo em cima de uma poça de lama, né? Achei que fossem dizer não. :)

- Eu gosto da idéia de andar a cavalos. – comentou Remus e em seguida olhou pra mim. – E você?

- Eu também. – concordei rezando para não pagar nenhum mico.

Lily me lançou um olhar risonho.

Ela sabia da minha experiência super agradável com cavalos.

- O Miguel sugeriu cinema. – disse Lily tentando me salvar. – Parece que a Joanna não gosta muito de cavalos.

- É verdade. – confirmou Miguel - O que vocês acham?

- Eu acho que vai ter mais gente do colégio no cinema. – disse Lily. – E a gente precisa os fazer acreditar mesmo no nosso “relacionamento”.

- Tem razão. – eu falei aliviada.

- Sendo assim, cinema? – perguntou James um tanto deprimido. – Todos concordam?

Balançamos a cabeça aprovando a escolha.

- E aí? – perguntou Edgar entrando na sala. – Quais são as opções?

- Nenhuma. Já decidimos. – contou Miguel. – Vocês chegaram tarde, e a gente resolveu que vamos ao cinema.

- Boa escolha. – falou Emmy um tanto descabelada.

- Bom, eu vou avisar a Joanna. – e o Miguel saiu de lá e foi em direção ao telefone.

Era impressão minha ou ele estava evitando a Emmeline?

- Gente, vocês podem ir sem mim. – disse Marlene enfiada num blusão e num shorts. – Eu não estou me sentindo muito bem.

- Ah, não. – disse Lily puxando ela e colocando a mão na sua testa. – Você nem está com febre.

- Acho que aquele sanduíche vegetariano do colégio tinha carne. – explicou Marlene. – E meu organismo não está habituado a carne vermelha, não mais pelo menos.

- Sabe que eu percebi algo de diferente nele? – comentou Emmeline se soltando de Edgar.

- Seu organismo deve estar rejeitando essas substâncias. – disse Remus numa pose de CDF que me assustou. – Você não come carne há quanto tempo?

- Há uns 6 meses. – eu falei puxando a Marlene para sentar ao meu lado. – Acho melhor não irmos.

- Nada disso. – falou Marlene se recuperando. – Vocês vão sim, eu vou ficar bem, não se preocupem. Mamãe me deu uns remédios antes de sair e eu daqui a pouco vou estar recuperada por completo.

- Tem certeza? – perguntou Remus segurando a minha mão e olhando pra Marlene. – Você parece estar mal.

- Parece mesmo. – disse James beijando a cabeça da Lily.

Sabe, eu não acho que a Marlene está mal por causa da ‘carne’ acho que isso é mais uma desculpa, ela deve estar com alguma outra coisa.

- Eu fico com você. – eu me ofereci enquanto Remus me lançou um olhar repreendido que me fez rir por dentro.

- Não precisa, sério mesmo. – disse Marlene. – Eu vou comer alguma coisa.

E ela foi em direção à cozinha.

- A Joanna já deve estar chegando. – disse Miguel aparecendo no alto da escada. – Ei, cada a Marlene e o Sirius?

- A Marlene disse que não está se sentindo muito bem. – disse Edgar. – E o Sirius não chegou.

- O que ela tem? – ele perguntou.

- Parece que tinha carne no sanduíche vegetariano que ela comeu. – disse Lily. – Um belo paradoxo.

- Mas ela não come carne. – disse Miguel e todos lançamos um olhar meio óbvio a ele. – Acho melhor eu ficar.

- Não precisa. – disse Marlene aparecendo na porta da cozinha. –Vão se divertir. Eu vou ficar bem. Mamãe já me deu o remédio. Alguém quer soja?

- Não! – respondemos em uníssono.

- Ok, então. – ela disse voltando pra cozinha.

Tim-Dom [n/a: onomatopéias não são meu forte, lembram?]

- É a Joanna. – disse Miguel indo abrir a porta. – Já vamos, Lene.

- Tchau, e divirtam-se. – ela disse aparecendo de nova na porta da cozinha e mandando beijo.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Quarta, 13 de Fervereiro.
Ouvindo: She Falls Asleep - McFly.

Eu sei que não deveria ter mentido nem nada do gênero, mas eu não estava mesmo afim de ir. Cinema sempre me deprimiu, todos aqueles casais se agarrando no escuro, e aqueles filmes onde têm sempre um casalzinho que se beija no final.

E eu realmente acho que não estou numa boa hora pra esse tipo de coisa, sei lá, eu não tenho um namorado de verdade pra ficar agarrando e o ‘falso-namorado’ que eu tenho parece não gostar tanto de mim.

Aposto que as meninas suspeitaram que eu não estivesse mal por causa da ‘carne’, graças a Deus a Emmy me acobertou.

Mas que saber, eu to muito feliz aqui em casa, eu to usando meu blusão mais confortável, e com o short da Hurley, que eu comprei em homenagem ao Dougie – cara, ele não pode usar roupas de outras marcas, não? – e combina com um boné do meu irmão.

E agora eu posso usufruir do meu sorvete Ben & Jerry totalmente sozinha, sentada no balcão da cozinha vendo as horas passarem devagar.

- Afinal, quem precisa de Sirius Black quando se tem dois amigos gostosos para fazer companhia, não é Ben e Jerry? – eu suspiro.

Tim-Dom.

Oh, Droga. Será que eles voltaram? Acho melhor guardar esse sorvete antes de atender a porta.

- Sirius? – eu digo vendo Sirius Black parado na frente da entrada da porta.

- Ah, oi? – ele falou e eu abri a porta por completo para que ele entrasse. – Seu irmão disse que você estava doente.

- É, eu acho que tinha carne no meu sanduíche vegetariano. – eu disse meio envergonhada, afinal, eu tava usando o short mega curto da Hurley com um blusão que cobria metade do short.

- E pra ficar melhor você come sorvete? – perguntou Sirius apontando pra algo no meu rosto.

- Er... – eu passei a língua no canto da minha boca. – Eu não tava muito animada para ir ao cinema.

- Eu também não. – ele assentiu sentando no sofá.

- Sirius, eu vou trocar de roupa. – eu disse caminhando em direção a escada.

- Por que? – ele perguntou se levantando. – Qual é o problema do blusão e do short? Eles são legais.

- Até parece. – eu disse rindo. – Eu to um saco de batata com isso aqui, e meu short ta mega curto.

- Você ta linda, e esse short não ta tão curto assim. – ele sorriu pelo canto esquerdo da boca, enquanto eu provavelmente corava rapidamente. – Mas conta, por que você não queria ir ao cinema?

- Crise existencial. – eu disse simplesmente.

Eu sei que não devia ter dito, ele vai pensar que eu estou vulnerável, mas é bom ele pensar duas vezes, porque eu andei assistindo ‘Miss Simpatia’ essa semana, e aos nove eu fui para o acampamento das bandeiras e aprendi umas defesas legais.

- TPM? – ele perguntou e eu arregalei os olhos.

- Não. – eu disse pegando uns filmes e sentando ao lado dele. – Definitivamente não.

Ele continuou a rir, e eu fiquei rezando comigo mesma pra uma vez na vida agir normal. Quero dizer, eu estou com medo, não tem ninguém em casa, a não ser eu, ele e a minha border collie, o que não é segurança nenhuma.

- Convenhamos, eu sou um lixo. – disse enfiando o DVD no aparelho de DVD (?) ignorem isso. – Você já assistiu ‘Hair’?

- Não, e não. – ele respondeu enquanto eu ajeitava o menu.

- Ah, Qual é. – eu falei chocada, colocando a cabeça no colo dele. – ‘Hair’ é um clássico. E eu sou um lixo. Agora eu já sei porque a Claire não me suporta, é muito simples, eu sou idiota.

- Você não é idiota. – ele falou enquanto eu podia sentir ele emanando 212 Sexy.

Ai, Deus! Faça com que eu resista a esse perfume, por favor. Eu já to muito vulnerável e ele falando desse jeito.

Calma! Marlene McKinnon esqueça essas perversões que surgiram nessa sua mente libidinosa, AGORA!

- Sirius, falando sério. – eu falei me sentando de joelhos no sofá e me virando pra ele. – Olha bem pra minha cara, eu sou idiota e você sabe disso, não pensa que eu não sei que você ficou irritado quando descobriu que ia ser meu ‘falso-namorado’, eu sou feia, e os únicos caras que se sentem atraídos por mim são os pirralhos filhos da vizinha, e sabe por que? Porque eu tenho essa cara de pirralha pentelha, com essas big-bochechas e esse olhos do tamanho de um botão.

Ele ficou olhando pra minha cara como se eu tivesse enlouquecido.

- É, você está de TPM. – ele disse e eu abri a boca pra reivindicar essa conclusão. – Você é linda, e essa sua carinha de criança é o que a torna tão especial, porque muitas meninas já perderam essas bochechas adoráveis e você está colocando palavras na minha boca, porque eu nunca pensei sobre você ser idiota nem fiquei puto porque você virou minha ‘falsa-namorada’, na verdade, eu fiquei até feliz. Ah, e os pirralhos filhos da vizinha, tem bom gosto.

Eu dei um sorriso e o abracei.

- Você tem um senso de humor incrível. – foi a última coisa que eu disse antes de ser beijada por ele.

- Muitos caras tem medo de chegar nas garotas mais bonitas, por medo de rejeição. – ele disse sorrindo e beijando o meu nariz.

E eu tinha razão sobre os lábios dele serem fortes.

Acho que esse perfume é verdadeiramente embriagante.

N/A: Parem o mundo, eu quero descer. Antes de qualquer crítica construtiva, eu tenho algo a declarar: ME DESCULPEM PELO LIXINHO QUE FICOU, o capítulo ficou realmente chatinha, mas é meio que um encaminhamento - se é que posso assim o chamar - para o próximo capítulo, e pro próximo, que terá MCFLY! Surprise, Surprise. õ/ Acho que todos nós merecemos diversão, bom, não sei quando o próximo capítulo chega, porque minhas provas finais vão começar e blá, blá, blá. Bom isso se resume em: morrer de estudar. Antes que eu prenda ainda mais vocês aqui, eu vou agradecer a Mano e a Flá, que betaram esse capítulo, GURIAS BRIGADA! QUALQUER COISA É SÓ GRITAR - BEM ALTO - QUE EU VOU CORRENDO - DE AVIÃO, porque eu moro longe - valeu mesmo.

desculpem a demora, e o próximo capítulo deve vim em dezembro, vocês agüentam? Mas provavelmente vai ter bônus ou alguma coisa assim.
beeeijô. :*

N/B¹: WOW! What a chapter, por Deus! Ficou muy bom, não é people? Ficou sim, MUY MUY BOM! Eu amei, amei demais! A Nine merece muuitos comentários, não é? YEP, SHE DOES! E cada vez eu amo mais e mais esses gorgeous marauders, really.

Enfim, comentem, elogiem, favoritem e dêem nota 5 de 5 pra Operação Garotos à Vista da Nine! *___________*
Beijones,
flá marley.

N/B²: Cara, que capítulo mais perfeito! Muy bueno, right? Eu amei, ficou perfeito. Sem palavra *-*! Agora, caros leitores, vocês vão comentar bastante, porque a fic fiou muitoo³³ boa MESMO e a Nine merece!

Se precisar de qualquer coisa, é só fala ok? (viva a Nine!!)
Fic muitoo perfeita, eu AMEI. Sério! Vê se comentem bastante, porque senão levam porrada (?)

Beijoss,
Manô Black

Capítulo IV

2009-07-08T07:01:00.000-07:00

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Terça, 12 de Fervereiro.
Ouvindo:Inconsolable – Backstreet Boys. (no Ipod)

Agora só me resta esperar o sinal tocar para essa maldita aula de Biologia acabar e dar início ao nosso tão amado plano que a Marlene insiste em chamar de ‘Operação Garotos À Vista’, ela está crente que pode ser uma das ‘Charlie’s Angel’¹, mas ela não é, e quando eu mencionei isso, ela não pareceu ficou muito contente, na realidade ela me pareceu bem chateada.

Só que ela tem que encarar os fatos e a realidade.

- O bem vence o mal, espanta temporal, azul, amarelo, o mundo é muito belo. – cantou Adauto, o professor, em meio a uma voz metálica, e o pior de tudo: MECHENDO NO MEU CABELO como se ele fosse duas chuquinhas que as ‘Chiquititas’ usavam.

Marlene começou a dar altas gargalhadas, o povinho ‘popular’ da sala também, e eu encarando Adauto com a maior cara de ‘SOLTE A MÃO DO MEU CABELO, SEU FRANGO’.

Quando ele finalmente parou, eu pude sentir as minhas bochechas queimarem, e meus olhinhos que até então estavam arregalados se comprimirem a um único risco.

- Oi? – ele disse sorrindo daquele jeito abigobal dele. – Emmeline Abigobal. (y)

Eu sorri daquele jeito ‘Aham, Com certeza. Vá sonhando, meu querido.’

Tudo bem, eu sabia que ele estava brincando, porque ele simplesmente adora tirar uma com a minha cara, isso desde aquele dia que eu reivindiquei uma nota que ele tinha me dado e ele me fez pagar o maior mico berrando:

‘É NOTA QUE VOCÊ QUER, EU LHE DOU NOTA! DOIS DÉCIMOS NÃO FAZEM A MÍNIMA DIFERENÇA PRA MIM. É ISSO? VOCÊ QUER FICAR COM 7.9? TOOOOOME.’

E eu olhava pra ele com a maior cara pasmada, e provavelmente eu estava entre os tons de beje - de chocada – e vermelho-pimenta – de ódio.

- Tu gosta de mim, Emmeline-Abigobal? – ele perguntou sorrindo e se balançando que nem aquelas crianças de cinco anos que fazem manha para a mãe comprar alguma coisa, eu sei disso, porque eu fiz muito esse tipo de coisa.

Eu balancei a cabeça negativamente.

- Gosta não? – ele perguntou ainda sorrindo e se balançando, mas agora dava pra ver o enorme bucho dele tentando sair pela camisa apertada.

Bom, acho que isso já ficou bem claro, professor.

- Não, professor. – eu disse voltando a anotar a matéria de Biologia que estava no quadro.

- Professor.. – chamou Lily. – O senhor vai terminar de explicar a matéria?

- Aham. – ele disse balançando a cabeça de Chuck – o aluno gordinho. – afirmativamente. – Não é, Chuck?

Chuck continuou balançando a cabeça afirmativamente com as mãos grossas e gordas de Adauto o forçando a fazer isso.

QUEM ESSE PROFESSOR PENSA QUE É?

Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Se a sirene não tivesse tocado exatamente agora, e se eu não estivesse de tão bom humor porque a ‘operação’ começa agora, eu cometeria um assassinato duplamente qualificado, mesmo não sabendo o que é isso.

- Mr. 212 Sexy, aqui vou eu. – disse Marlene rindo e enfiando os livros na bolsa.

- Ai, Meu Deus. – disse Claire com aquela voz aguda e irritante dela. – Ela sonha com um ator que nunca vai querer ela, coitada.

Marlene virou de costas, sorrindo pelo canto esquerdo da boca.

- Alguém aqui pediu sua opinião? – perguntou Marlene olhando ao redor da sala. – Eu acho que não, então cale essa sua enorme boca cheia de dentes amarelos, e guarde seus comentários inúteis para si mesma, ok?

- Looooooooooooooooooser. – disse Claire fazendo um ‘L’ na testa e Marlene fechou o punho.

- Hoje em dia eu ignoro pessoas de baixo escalão, afinal não sou eu quem está com um ‘L’ enorme na testa enquanto todos ao redor comentam a sujeirinha que tem no meio do seu dente. – disse Marlene soltando beijinho. – Não precisa me agradecer por avisar, querida.

‘Ai, aquela vadia’ eu pude ouvir Claire sussurrar enquanto eu, a Dorcas, a Lily e a Marlene dávamos ‘Tchauzinho’ pra ela.

Eu acho que Marlene anda se inspirando muito no Mr. 212 Sexy. Dude, nunca vi a Marlene assim, tão desbocada e sem ligar para o que os outros vão falar.

- ‘I let them think what they want. If they just care enough to bother with what I do then, I'm already better than them anyway.’² - disse Marlene caminhando pelo corredor do colégio em direção ao seu armário. – Esse é o nosso novo lema garotas.

- Isso é da Marilyn Moroe, né? - eu perguntei sorrindo e gostando de tudo aquilo.

- É. – confirmou Marlene fechando o armário e saindo de lá com apenas um livro na mão.

- Fala sério. – disse Dorcas terminando de beber a água no bebedouro nojento que fica ao lado dos armários. – Você não vai estudar hoje, vai?

- Vou, por que? – perguntou Marlene encarando o livro de Física. – A Lily vai me ajudar.

- Dude, nós temos namorados agora e precisamos dar atenção à eles. – eu falei puxando o livro da Marlene.

- Eu peço pro Sirius me ajudar a estudar, satisfeita? – perguntou Marlene.

- Você ta pagando ele para te beijar. – eu falei guardando o livro da Marlene no meu armário – Não pra ser seu professor particular.

- Fala baixo. – disse Lily me puxando.

Foi aí que ouvimos um buzina que Marlene logo reconheceu como sendo a do irmão dela, e outra que nós não fazíamos idéia de que carro era.

Presumi que eles haviam chegado, e eu estava certa, já que quando chegamos ao fim do corredor na parte em que o colégio fica quase que totalmente ao ar livre exceto pela calçada que separam os dois gramados um de cada lado, eles estavam lá, parados na frente da Mercedes que os pais da Marlene deram para o Miguel no aniversário dele de 16 anos, no qual ele tirou a carteira de motorista.

E eles não estavam simplesmente parados, eles tavam encostados no carro com aquele uniforme da St. Aidan’s, aquele que se resume em blazer de palitó, camisa e calça social, e gravata.

Só que diferentemente dos caras da St. Aidan’s, eles não ficam com cara de idiotas vestidos daquele jeito, eles ficam totalmente hotties, e despojados.

Eu fico na teoria que eles sabem ter um visual, já que eles não estavam usando blazer nenhum, a camisa fora da calça, e a gravata um tanto quanto frouxa, mais frouxa do que o meu sorriso que se concentrava num meio termo, entre queixo caído e boca aberta.

O Couver-Dougie (Nota Mental: Começar a chamar ele de Edgar) caminhou na minha direção, imaginando que eu estava surpresa ou que eu tivesse perdido o cérebro, então eu lesmei – o tipo de coisa que lesmas fazem – até ele.

Eu pude sentir aqueles olhares ofuscantes e invejosos se lançarem na minha direção, e ouvir múmurios de ‘Aquele é o Dougie Poynter?’ e até ‘O Doug Poynter está namorando a Vance?’.

Essa sensação é tão boa, de vitória, MORRAM DE INVEJA, eu namoro um astro do Pop/Rock!

- Emmy. – falou o Cover.. Edgar, selando os lábios nos meus. Ai, JESUS! – Nós estamos indo para a casa do Sirius, só estamos esperando o atrasadinho chegar.

- Ah, claro. – eu disse sorrindo. – Não tem problema.

Qual é o problema do Sirius? Eu to falando sério. Que tipo de cara se atrasa pra ir pegar a falsa-namorada no primeiro dia de falso-namoro?

Será que ele tem outra namorada? Tipo, uma verdadeira? :O

Cadê a Marlene?

Ai, Meu Deus! A Claire está provocando a Marlene...

- Castiçal é tão fora de moda, my dear. – falou Claire olhando pra Marlene enquanto mandava ‘beijinho’ para o namorado que estava mais concentrado em conversar com os amigos sobre a partida de futebol que passou na ESPN ontem à noite.

- Claire, por favor, cala a boca, tá° – perguntou Marlene franzindo a testa. – Você ta perdendo o seu tempo me irritando, porque hoje eu to de muito bom humor, então shut up.

- Você é tão loser, Marlene. – disse Claire, fazendo ‘L’ com a mão esquerda e colocando na testa da Marlene.

- Ok, já chega. – disse Marlene, cruzando os braços. – Eu não sei qual é o seu problema, e muito menos quero saber, mas ou você vai pro bem longe de mim e some da minha frente ou..

Marlene parou de falar, acho que ela achou (?) que aquilo que tinha dito havia surtido efeito, porque a Claire a olhava paralisada com os olhões bem arregalados.

Só que não era bem isso..

- Amor. – falou Sirius abraçando-a pelas costas e beijando a sua bochecha. – Desculpa, eu cheguei atrasado.

E foi aí que a Claire ficou assim, :O de boca totalmente aberta, não estou brincando, o cara gatão que havia acabado de descer da moto com todo aquele jeito pomposo era o Sirius o falso-namorado da Marlene!

E então o Sirius A BEIJOU! E não foi um beijo qualquer, foi tipo assim: AQUELE BEIJO. A Claire continuava olhando estranhamente para nós, já que a Lily ria de alguma coisa que o James falava de um jeito totalmente apaixonado, eu e o Edgar estávamos de mãos dadas e a Dorcas e o Remus pareciam bem à vontade encostados no carro do Miguel.

- E então? Vocês vão ou não vão? – perguntou Miguel abrindo o vidro do carro e eu pude enxergar a silhueta – perfeita – da Joanna.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Terça, 12 de Fervereiro.
Ouvindo: Barulho do Vento (?)

VOCÊS NÃO VÃO IMAGINAR ONDE EU ESTOU, NEM PARA ONDE EU ESTOU INDO.

Mas eu vou facilitar as coisas, já que eu sou uma menina muito boazinha, eu estou na garupa da moto do Mr. 212 SEXY! Você acha isso esplêndido? Olhem o que é mais esplêndido ainda: EU ESTOU À CAMINHO DA CASA DELE, e sabe o que eu vou fazer lá? Ok, eu e todo mundo.

Enfim, eu estou indo ajudar a irmãzinha dele a fazer a lista de convidados para o aniversário dela de 9 anos! Isso não é fofo? E depois nós vamos ver filmes e comer pipoca, já que a mãe do Sirius está viajando com o pai, no que me parece ser uma segunda lua-de-mel, já que não levaram os filhos nem nada.

Ai, Deus! Eu posso sentir os músculos dele se contraírem quando ele acelera a moto! Eu posso sentir o abdômen dele por debaixo da camisa branca dele! Eu posso sentir o perfume 212 sexy da Carolina Herrera que ele usa, irradiam aquele aroma tão gostoso, mesmo com capacete.

E apesar de eu ter descoberto que não gosto muito de andar de moto – já que eu estou sentindo meu estômago embrulhando e não sei se é porque eu estou tão próxima a ele, ou é por conta da moto mesmo. – eu estou realmente gostando do ‘passeio’ e eu não duvido nada que eu estar abraçada a ele é o motivo.

- Tudo bem, aí atrás? – ele perguntou. Hoho* mais do que bem, meu caro Watson. – Nós já estamos chegando.

- Ah, tudo bem. – eu disse sorrindo, mesmo que ele não estivesse vendo.

Caramba, como eu sou feliz em ter vindo de calça ao invés de saia para o colégio hoje.

Meu estômago está totalmente embrulhado,

- Obrigada pelo o que você fez hoje. – eu falei ainda totalmente derretida com o fato de estar na garupa da moto dele. – A Claire não gosta de mim, e eu realmente não entendo o porque.

- Ela parece ter inveja de você. – ele falou olhando pelo retrovisor.

- Inveja de mim? – eu perguntei totalmente desolada. FALA SÉRIO, ela é garota mais popular da escola, e eu? Eu sou a anã da sala! – Nã, ela não tem inveja de ninguém, a não ser talvez dela mesma quando o cabelo acorda desajeitado e ela se lembra que ontem estava perfeito.

Sirius deu um leve risinho e voltou a se concentrar na rua.

- É a aquela casa ali. – mostrou Sirius, e eu respirei aliviada, apesar de estar abraçada a ele ser muito bom, o estômago se contorcendo aqui dentro incomoda muito mais.

Então quando finalmente aterrissamos, eu meio que fiquei completamente bêbada já que quando pisei em terra firme a primeira coisa que eu fiz foi cair na grama.

Mó mico, galera. X.X

- Kinnon, você ta bem? – ele perguntou me ajudando a levantar.

- To sim. – eu respondi ficando em pé e limpando a roupa. – Obrigada.

Sirius deu um sorrisinho totalmente sexy, que provavelmente teria me feito babar, isso se meu irmão não tivesse chegado na hora pra atrapalhar.

- Hoje vai chover, galera. – falou Miguel descendo do carro. – O Sirius não chegou atrasado.

Bom, isso é verdade – não o lance que vai chover, já que o céu está limpo, mas o lance dele chegar atrasado – Todas as vezes que o vi foi atrasado, quero dizer, não dá primeira vez já que ele estava no porão. Mas, primeiro foi ontem, depois hoje.

O que será que ele anda fazendo? Detenção? Se tiver sido isso.. O que será que ele aprontou?

- Kinnon? – perguntou Sirius me encarando. – Você vai ficar aí fora?

Ai, Deus. Que Mico.

- Ah, acho que não. – eu disse sorrindo totalmente envergonhada e levando a mão ao rosto.

Por que justo agora eu fui ter meu lapso de mente pensativa? Por que?

Eu mal entrei na casa e uma menininha veio correndo até mim e me abraçou.

- Lene. – ela disse sorrindo. – Sou Adhara, a irmã do Sirius.

- Oi, Adhara. – eu falei me ajoelhando pra falar com ela, se bem que não precisava tanto já que eu sou a parte anã da família. – Tudo bom?

E eu me pergunto: QUE FIXAÇÃO É ESSA QUE A FAMÍLIA DO SIRIUS TEM POR NOME DE ESTRELAS?

- Vem cá comigo. – ela falou me puxando e depois esticou o braço pra Lily que me olhou sem entender. – Vem você também.

Nós fomos parar na sala de jantar – que por sinal era muito chique, tipo a sala de jantar que a gente lê nos primeiros capítulos de Gossip Girl quando descreve a casa da mãe da Blair. – onde a mesa estava ocupada por um vaso de flores, por uma folha de ofício branca, e vários papeis dobradinhos cor-de-rosa e lilás.

- Você é a namorada do Sirius, não é? – ela perguntou me encarando com os enormes olhos azuis que parecem muito com os do Sirius. – E você do James, certo?

Herança de Família? Mas eu não reparei tanto nisso, estava mais preocupada com o fato do Sirius ter falado de mim, e a Lily me encarou, pensando – obviamente – a mesma coisa.

- Aham. – falou Lily se sentando em um dos lugares.

- Vocês podem me ajudar? – ela perguntou. – Meu aniversário é mês que vem e eu ainda não fiz a lista de convidados.

Eu sorri e coloquei ela no meu colo.

- Claro que a gente pode. – eu disse meigamente. – Quantos anos você vai fazer?

- Nove. – ela respondeu toda orgulhosa. – Sou a mais alta da turma.

Legal, eu sou a mais baixa. ‘--

(Y)

- Então, eu faço a lista e a Lily, ela tem a letra mais bonita, ela põe o nome dos convidados no convite. – eu disse e a Lily sorriu confirmando com a cabeça.

O pior é que eu sei que a Lily não gosta muito de ser bábá de criança, ela diz que tem medo de ser perversa já que a irmã dela sempre foi muito má quando era obrigada a cuidar da Lily – não que a Lily fosse uma pestinha.

- Põe aí Julie Albany, – ela disse ainda no meu colo e vendo eu escrever. – Lyra Trotta, Marie Claire Andrews...

Foi aí que a porta da sala de jantar se abriu e o James apareceu seguido de Sirius.

- Adie, dá pra parar de alugar as pessoas, sua pestinha? – falou Sirius fazendo cafuné na Adie (?) enquanto ela pulava do meu colo para o chão.

- Ela só pediu nossa ajuda. – eu falei sorrindo e saindo da cadeira.

- Adie, seu aniversário é só mês que vem. – retrucou Sirius cruzando os braços rindo.

Eu olhei pra Lily e vi que o James estava abraçando ela pela cintura, num gesto muito shine *-* Fiquei feliz por ela, apesar de ter batido uma pontada de inveja, acho que o Sirius só está ‘namorando’ comigo por obrigação, eu não o culpo, afinal ele nem me conhece. Só que eu acho que sinto alguma coisa a mais por ele.

- Nós viemos chamar vocês para ir à locadora escolher um filme. – disse James ainda abraçado a Lily.

SHIIIIIIIIIIIINE ao cubo do cubo do cubo do cubo do quadrado. *-*

Que inveja. – morra Marlene McKinnon.

- Eu acho que vou continuar ajudando a Adhara. – eu falei enquanto ela puxava a minha mão e me levava de volta à cadeira.

- Eu vou. – falou Lily sorrindo para James.

- Você tem certeza disso? – Sirius cochichou no meu ouvido, e eu senti meus pêlos da nuca se arrepiarem, só que eu sabia que ele tinha feito isso para a irmã dele não ouvir, não o lance de arrepiar e sim o de cochichar, mas vocês entenderam.

Eu afirmei com a cabeça voltando a ter Adhara no meu colo.

Melhor ficar aqui do que assistir meu irmão se agarrando com a Joanna, a Emmeline lanchando o Cover-Dougie e a Dorcas se divertindo com o Remus.

Se eu estivesse lá provavelmente estaria jogando vídeo-game com os olhos do meu irmão em cima de mim e do Sirius.

Não que eu ache que o Sirius queira algo comigo.

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Terça, 12 de Fervereiro.
Ouvindo: A Voz da Kate Holmes no filme ‘A Filha do Presidente’.

Ele não é um amor, galera? É sim, eu sei disso porque ele continua grudado em mim, mesmo sem ter ninguém do colégio ao nosso redor.

- Que filme? – ele perguntou segurando a minha mão.

- Comédia ou Terror? – eu sugeri apontando para a parte da locadora onde havia as plaquinhas com os respectivos tipos de filmes na estante.

- Achei que você fosse dizer romance. – disse James sorrindo.

- Cara, como você é machista. – eu revidei, rindo. – Eu quero terror.

Eu passei os olhos nas prateleiras.

- AHÁ! – eu falei pegando a caixinha do DVD de ‘Interview With Vampire’. – Entrevista com Vampiro. *-*

- Tem nome de filme ruim. – falou James puxando o DVD da minha mão e enfiando de volta na estante.

- Ah, não. – eu falei pegando ele de novo e o abraçado.

O DVD, não o James!

- Olha só. – eu disse esticando o braço que segurava o DVD e lhe mostrando que: - Tem o Tom Cruise, o Brad Pitt, o Antônio Banderas...

- Resumindo: Só frango. – riu James colocando o DVD novamente na estante sem nem ao menos ler a sinopse!

- Ao menos lê a sinopse. – eu falei estirando o DVD pra ele.

Ele começou a ler fazendo a maior cara de tédio.

- EI! – ele falou apontando para um nomezinho na capa do DVD. – Tem a Kirsten Dunst.

- Eu ia dizer, mas você não me deixou terminar. – eu argumentei dando de ombros. – Mas já que ele tem cara de filme merda, e atores ‘frangos’ vamos por ele de volta na prateleira, ok?

- Ciumenta. – ele disse rindo.

- Na verdade. – eu falei puxando o DVD de novo, eu to até ficando com pena dele.

Do DVD, não do James!

- O Brad Pitt e o Tom Cruise valem muito a pena. – eu conclui, e James riu.

- Ok, então. – ele disse. – Que tal agora escolhermos uma comédia?

Foi aí que a porta da locadora se abriu, e o Josh entrou de mãos dadas com a Kate no maior amor.

Rezei pra ele não ter me visto, e o James percebeu a minha frustração e perguntou:

- Eles são da sua escola?

Eu balancei a cabeça afirmativamente com as minhas bochechas – provavelmente – tão vermelhas quanto pimenta madura.

- É ele não é? – ele indagou sussurrando no meu ouvido.

- É ele o que? – eu disse assustada.

Esse cara é vidente? Ou ele anda lendo o meu diário de vez em quando?

- ‘Tem um garoto... Que... Bem...’ – ele disse me imitando bem discretamente.

Eu confirmei.

- Ele costumava ser o meu melhor amigo, só que agora eu nem gosto mais dele. – eu menti, e o James não pareceu acreditar muito.

- Se não gostasse não estaria pagando a gente para.. bem, você sabe.

Dane-se você e seu raciocínio de gênio.

- Foi idéia das meninas, não minha. – eu retruquei procurando um filme.

- Mas você aceitou. – James disse.

- É verdade. – eu respondi sorrindo e ele começou a catar um filme de comédia comigo. – Mas eu não me arrependo. – sussurrei bem baixinho mesmo.

- O que? – ele indagou.

Ai, Meu Deus. Será que ele escutou?

- American Pie. – eu disse puxando o DVD. – Costumava ser a sensação do momento.

Arrependo, Momento. Ambos terminam com ‘end/t/o’. õ/

E foi enquanto eu tinha esse raciocínio lógico de ‘arrependo’ e ‘momento’ que o James do nada, DO NADA, me beijou.

Então eu pensei - isso depois de ter pensado que ele beijava muito bem, é claro. – Ele também não se arrepende.

Tava animada com o fato dele não se arrepender que acabei me empolgando com o beijo, e o retribuí com muito paixão.

Só que quando a gente parou o James beijou minha testa e olhou pra alguma coisa atrás de mim.

E então eu olhei pra trás e lá estavam: Josh e Kate.

- Josh. – eu disse sorrindo e acenando.

- Oi, Lily. – ele respondeu um pouco constrangido.

Então eu me virei pro James e falei assim:

- James esse é o Josh, um amigo meu. – eu disse os apresentando. – Josh esse é o James, meu NAMORADO.

Eu não apresentei a Kate, porque eu nem a conheço direito, acho que ela nem sequer acha que eu sei o nome dela.

- E aê? – James acenou e depois voltou a fuçar os filmes.

- A gente se vê por aí. – falou Josh abraçando a Kate pela cintura e depois eu pude ouvir o sininho da porta da locadora bater.

‘Tlim-Tlim’.

É, eles foram embora e não levaram – pelo visto – nem um filme.

- Você superou o Josh. – disse James gargalhando. – Ele é gay.

- Deve ser. – eu disse rindo também e balançando meus pés que estavam vestidos (?) com o meu ‘All Star’ amarelo¹. – Sempre o achei meio florzinha quando criança.

- Bom, agora ele floresceu por completo e virou um frutinha. – James faz piadas engraçadas. õ/

Ok, não tão engraçadas assim.

- É verdade. – eu concordei. – E então? Vai ser ‘Entrevista com Vampiro’ e que filme de comédia você escolheu?

- ‘Eu os declaro Marido e Larry’. – disse James me mostrando o DVD.

- Pronto. – eu disse indo até o balcão.

- Você não vai nem ler a sinopse? – ele perguntou colocando as mãos na cintura e imitando uma voz feminina.

- Se você diz que o filme é bom, eu acredito que seja. – eu respondi sorrindo.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Terça, 12 de Fervereiro.
Ouvindo: O meu celular tocar.

- Certo, mãe. – eu assenti com o telefone no ouvido. – Já estou indo.

Desliguei o telefone e avisei a todos que não ia poder ver o final do filme, graças a minha irmã Mitch que fez o favor de ser mais nova e não poder ficar em casa sozinha quando minha mãe tem aqueles encontros sinistros dela com aqueles caras mais sinistros ainda.

- Eu te levo. – ofereceu-se Remus se levantando.

- Não precisa. Eu moro aqui perto. – disse me dirigindo à porta. – E depois, você vai perder o final do filme não é justo.

- Nada a ver. – ele disse me seguindo. – Já, já eu volto. – ele disse se referindo aos outros.

- Eu moro perto. Não precisa, mesmo. – eu disse vendo que o sol já começava a ser pôr.

- Já vai escurecer e você vai para a casa andando. – disse o Remus todo preocupado. – Mesmo sendo a minha ‘falsa-namorada’ eu não quero que nada te aconteça.

- Own. – eu disse apertando as bochechas dele. – Isso foi tão lindo, falso-namorado.

Remus riu.

- Remmie, você é da sala do Miguel ou é um ano adiantado como o Bones? – eu perguntei enquanto virávamos a esquina.

- Mesma sala que o Miguel. – ele respondeu. – Ei, posso fazer uma pergunta?

Eu balancei a cabeça para que continuasse.

- Como surgiu essa idéia de ‘falsos-namorados’ na cabeça de vocês? – perguntou Remmie. – Acho que eu nunca imaginaria uma situação dessas.

- Bom, foi idéia da Emmeline. – eu respondi. – O que é loucura já que nós nunca aceitamos muito as idéias dela, mas a gente queria ajudar a Lily e a Emmy achou que essa era a melhor solução. No começo eu não queria muito, apesar de ser bem irritante ouvir a ‘panelinha’ nos taxando de ‘Losers’, só que agora eu vejo a Lily toda feliz, e acredito que fizemos a coisa certa.

Remus me olhou com um olhar filosófico, já estávamos chegando na minha casa.

- Acho que eu também faria algo assim para ajudar um amigo. – concordou Remus.

- Ali está a minha casa. – eu falei apontando para a casa branca com um enorme jardim florido na frente.

- Jardim legal. – comentou Remus e eu ri. – Por que ta rindo?

- Por causa da história por trás do jardim. – eu disse e ele fez uma cara de interrogação, percebi que estava curioso. – Minha mãe assiste ‘Desperate Housewives’ com muita freqüência..

- E gosta dos jardins de lá? – ele perguntou levantando uma das sobrancelhas.

- Também, mas não é isso exatamente. – eu ri. – Ela gosta do jardineiro de lá, e decidiu que queria um igual a aqueles, sabe como é, mãe solteira querendo arranjar companhia.. As opções eram: Jardineiro, Limpador de Piscina ou Faxineiro. Ela preferiu optar por jardineiro, já que ela tem dias específicos para ficar em casa sem fazer nada, e marcou para ele vim nesses dias. Então eles começaram a namorar, e quando papai soube.. Bom, ele não gostou muito, apesar de serem separados desde uns 6 anos atrás. E inventou uma história de que ele era psicopata. Eu também acho que ele era.

Remus riu, e reparamos que já estávamos na frente de casa.

- E o lace é que agora ela faz um questionário com perguntas bem absurdas para mandar para a ex de cada cara com quem ela sai, só pra saber se ele tem ou não antecedentes criminais. – eu terminei entrando em casa. – Boa Noite.

- Até amanhã. – ele disse selando meus lábios antes que fechasse a porta.

Aquilo tudo tava saindo melhor do que encomenda, quero dizer, COMO NÓS NÃO PENSAMOS NISSO ANTES?

Me joguei no sofá totalmente lunática.

- Tá namorando, ta namorando. – cantarolou Mitch pulando em cima de mim. – Conta logo, tão namorando mesmo? Ou só ficando? Ele é bonito!

- Sai de cima de mim, pestinha. – eu disse subindo as escadas. – E você não tem idade pra saber dessas coisas. Vá dormir, vá.

- Sua Chata!

N/A:

Primeiro Passo: Implorar perdão: Me Desculpem!
Segundo Passo: Dar uma explicação: Provas + Treino Dobrado + Trabalhos de Escola p/ Nota + Prima que chegou de São Paulo + Criatividade 0 + Beta Viajando = 3 semanas de espera para um capítulo merdinha desses.
Terceiro Passo: Cumprir o Primeiro e o Segundo. (y)

Ok, depois desses 'três passos para que vocês me desculpem' que ficaram totalmente sem criatividade, mas eu acho que deu pra entender o que aconteceu, né? Quero dizer, dá pra entender alguma coisa do que eu escrevi? Eu vou fazer o possível pra não demorar à postar o próximo capítulo. õ/ Bom, mas provavelmente minhas aulas terminam dia 13 de novembro - porque a partir desse dia começa as revisões pra quem vai ficar em recuperação anual e eu não fiquei. õ/ - então quando eu não estiver estudando para as últimas provas do ano, eu escrevo pelo menos um relato de uma das garotas. :)

Desculpem a demora - de novo - e me perdoem. :*

Capítulo III

2009-07-08T06:37:00.000-07:00

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo:Hypnotise - McFly.

Só agora me caiu a ficha de tudo que está acontecendo. Deus, por que eu fui concordar com tudo isso? Que Alá faça com que tudo isso seja um daqueles terríveis pesadelos que a gente tem quando come muito besteira e depois vai dormir.

Eu sei por que eu concordei com tudo isso, eu concordei com o lado ‘diabinho’ da minha mente. Quando que você vai aprender, Dorcas Meadowes, que nunca acontece algo bom quando você concorda com o lado obscuro de seu intelecto? QUANDO? Bem, agora já era.

A Marlene acaba de me ligar para me contar – segundo ela – as novidades positivas, o Miguel aceitou perguntar aos amigos dele sobre aquele assunto. Céus, eu me meti numa trama totalmente descomposta. E agora eu estou aqui, enfiada dentro do meu quarto usando a minha blusa menos deprimente:

I (heart) PARTY!
Girl’s Happy Life

Mas nem minha blusa autoconfiante quis me ajudar, quero dizer, eu não estou tendo uma Happy Life, eu estou metida numa confusão das bravas...

- CALA A BOCA, LION! – eu berro para o meu cachorro que pra piorar toda a situação, não pára de latir.

- Não fala assim com ele. – pediu mamãe do outro lado da porta. – Ele é um garotão muito bonitão e charmosão que vai parar de latir, não é meu amor?

E agora eu posso ouvir os barulhos de beijos sendo abafados pelo pêlo do meu labrador bege.

Até mamãe está precisando arranjar um namorado, mas ela continua insistindo que dessa vez não quer nada sério e por isso ela anda saindo com tantos caras até arranjar o certo, e quando eu perguntei se ela anda beijando eles no primeiro encontro ela disse toda ofendida:

- Você acha que eu seria capaz de enfiar minha língua dentro de uma caverna obscura, quero dizer boca, de uma criatura qualquer no primeiro encontro?

Mas eu aposto que é mentira, já faz uns dois meses que ela anda fazendo isso – encontros descompromissados – e quando ela estava com Steve ela não passava nem dois segundos sem estar com os lábios grudados com Super Bond nos dele.

Bem, segundo a minha tia é provável que ela esteja querendo ficar um tempo sem ter compromisso por causa do lance (?) que aconteceu. Porém, eu não sei qual é o lance, e toda vez que eu pergunto ela desconversa.

Às vezes eu chego a pensar que o Steve era um assassino em massa que nem o cara do filme ‘O Zodíaco’, não tem outra explicação para minha mãe não ter deixado eu ver o filme, tem? Quer dizer, a censura dele não é para a minha idade, mas isso nunca foi um problema. Não exatamente.

E eu andei fuçando os e-mails dela esses dias, e ela manda para cada ex-namorada dos caras com quem ela está saindo um questionário com perguntas do tipo:

‘Seu ex-namorado já tentou matar um cara?’
[ ]S [ ]N

‘Seu ex-namorado já estuprou uma mulher?’
[ ]S [ ]N

‘Seu ex-namorado já fez algo fora da lei?’
[ ]S [ ]N

Eu tenho certeza que a teoria do ‘O Zodíaco’ está certa.

Meadowes, S.A. – foi adicionada à conversa.
Lily – foi adicionada à conversa.
Emmy – foi adicionada à conversa.

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Eu convenci o Miguel a ligar para os garotos da banda e perguntar sobre ‘you-know-what ’ , eu já tenho o resultado da operação: ‘Garotos à Vista’.

Meadowes, S.A. - the heart never lies? diz:
Garotos à Vista?

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Eu não entendi.

Lily. - Tá careca mesmo. :9 diz:
Lene, você me mata de vergonha (?)

Lene - eles não aceitaram à prazo. diz:
Eles não aceitaram à prazo.

Meadowes, S.A. - the heart never lies? diz:
Peraí, eles aceitaram?

OMG! I’M GOING TO DIE! – UM MINUTO DE SILÊNCIO.

Lily. - Tá careca mesmo. :9 diz:
O MIGUEL TE DISSE ISSO?

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
:O

Lene - (L). diz:
Bem, parece que eles estão precisando de grana para uma demo. O Miguel não me disse, ele meio que escreveu, assim que ele falou com os meninos ele foi se agarrar com a Little Joanna e acabou deslocando a mandíbula. X:

Meadowes, S.A. - the heart never lies. (L) diz:
Oioeuiueioueioueoiueoiueoiue.. Eu queria ta aí pra ver isso.

Lily. - I Still in Love with you. diz:
EU TAMBÉM, mudei minha mensagem pessoal.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Eu disse que a minha idéia era genial, mas como assim? Ele deslocou a mandíbula beijando a garota, sério mesmo?

Lene - (L). diz:
Diz ele que ela só está dolorida. – aosiaosoaisaosiaosiasoias.. eu ri muito, vocês não tem noção, ele pareceu ficar irritado quando eu disse que isso aconteceu logo da vez que ele decidiu se ‘amarrar’ a uma garota.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Nóóssa. – essa menina é um monstro.

Lene - (L). diz:
Ah, ela é legal e tem o nome de uma música, Joanna, eu queria que um dia alguém fizesse uma música pra mim.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Ela é feia.

Lily. - I Still in Love with you. diz:
Isso ta me parecendo ciúmes.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
--‘

Lene - (L). diz:
É mesmo, desde àquela lista que você fez, Emmeline, eu tenho algo pra te perguntar: Qual é o lance com o meu irmão? (6) Casamento, namoro, ou amizade? Você ainda não o esqueceu?

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Engraçada, eu quero o Cover-Dougie.

Lily. - I Still in Love with you. diz:
Ei, eu posso ficar com o baterista, peloamordedeus?

Lene - (L). diz:
Eu não sei quem é o baterista, acho que pode, mas eu não posso escolher – meu irmão disse que ele ia decidir – então façam o favor de escolher qualquer um menos o Mr.212 Sexy, ok?

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Por mim, tudo bem, caso vocês tenham esquecido novamente, meu lance é com o Cover-Dougie!

Lily. - I Still in Love with you. diz:
No Problem my Dear, espero ser madrinha dos seus filhos com ele. Dorcas? Cadê você?

Meadowes, S.A. - the heart never lies. (L) diz:
To respirando no saquinho, acho que eu não vou sobreviver. NÃO ACREDITO QUE ACEITEI ISSO.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Foi por uma boa causa, lembre-se que você vai ficar com o produtor. õ/

Lily. - I Still in Love with you. diz:
YEAH!

Meadowes, S.A. - the heart never lies. (L) diz:
É isso que me conforta quando eu deito a cabeça no travesseiro.

Lene - (L). diz:
Dorcas, muda teu nickname? Ele me lembra Monstros S.A. e eu fico com medo.

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Fora que é jegue.

Meadowes, S.A. - the heart never lies. (L) diz:
E daí que é jegue, eu gosto. õ/

Lily. - I Still in Love with you. diz:
É legal, tem estilo. õ/\ô

Lene - (L). diz:
Ainda assim, me assusta. :/

Dorcas. (L) - the heart never lies. (L) diz:
Pronto, Lene. Mas só porque eu não quero que você tenha pesadelo antes de dormir.

Lene - (L). diz:
Eu te amo. (LLLLLLLLL)

Dorcas. (L) - the heart never lies. (L) diz:
Também. (LLLLLL)²

Lily. - I Still in Love with you. diz:
Ei, por que nós não vamos todas para a casa da Lene resolver o lance do preço e dos garotos?

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
Falando nisso, quanto vai ser?

Lene - (L). diz:
240 libras, fica 60 libras pra cada. – Venham pra cá agora bando de peruas.

Dorcas. (L) - the heart never lies. (L) diz:
Ok, :*

Emmy. - Trate-os mal para mantê-los apaixonados. diz:
:*

Lily. - I Still in Love with you. diz:
Adíos Muchachas.

Lily. – saiu da conversa.
Lene. – saiu da conversa.
Emmy. – saiu da conversa.

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: o barulho do cortador de grama do vizinho, legal né?

Eu fechei a porta atrás de mim tentando parar de tremer porque eu não quero dar uma de idiota na frente de quatro garotos que já acham que eu sou desesperada, afinal nós vamos pagar para eles namorarem a gente, é quase como pagar para uma prostituta tirar a virgindade de um cara.

DEUS! No que eu estou pensando? Me perdoe.

Acho que eu devo ter feito alguma careta, tipo, com o meu pensamento impuro, porque uma das ~~velhinhas~~ – ó, me desculpe, senhoras – senhoras que passeiam com o cachorrinho na minha rua a essa hora da tarde desfez o sorriso e puxou o cachorro para junto de si e longe de mim - eu devo acrescentar.

Então, eu continuei andando pelo caminho que dá na casa da Marlene, eu nem me importei com o fato da senhora ter cochichado algo para uma outra senhora que pelo que me parece era algo sobre mim, afinal a outra levou uma das mãos a boca e sem querer soltou a coleira do cachorro. Até aí tudo bem, eu não tinha me importado, mas o negócio é que o cachorro veio pra cima de mim! De mim, eu a pessoa mais dócil e a que mais tem medo de animais quadrúpedes que tem pêlos, na face da terra – isso tirando o meu gato.

Foi aí que ele apareceu, vindo de não sei onde, mas veio na hora certa. Ele segurou o cachorro com os seus braços fortes – não que ele tivesse feito força, porque era um chihuahua – então ele entregou o cachorrinho da senhora a ela, e virou pra mim sorrindo, então ele disse:

- Você está bem?

Bem? Eu acho que eu estou mais do que bem. Mas eu não ia dizer isso, quero dizer aquele rosto não me era estranho, mas eu não ia dar em cima dele.

- Estou, obrigada. – eu disse sorrindo.

- Quer que eu te acompanhe até em casa? – ele perguntou – Caso outro cachorro tente atacar você, ou algo do gênero.

Eu não podia fazer outra coisa a não ser rir, na verdade, rir com ele, porque pelo que me parece ele começou a rir na mesma hora que eu.

- Eu estou indo pra casa da minha amiga. – eu disse. – Não precisa não, juro. É aqui perto, só falta um quarteirão. E até lá não acho que vá aparecer nenhum psicopata tipo ‘O Zodíaco’ para vim me pegar.

O que para falar a verdade era uma opção, quer dizer, o mundo de hoje anda muito violento.

Fiquei em silêncio esperando uma resposta e rezando para ele pensar do mesmo modo que eu, e me acompanhar até a casa dos McKinnon.

- Eu estou indo para aquela rua também. – ele disse, para o meu alívio. – Eu posso te acompanhar?

- Hã – eu gaguejei. – Acho que pode, se você estiver indo mesmo pra lá, não quero ser um incomodo nem nada.

Aquilo tudo era muita loucura, não é todo dia que um cara gostoso se oferece para te acompanhar a algum lugar e você recusa, principalmente quando não há muitos garotos gostosos na sua vida.

É, ele era definitivamente gostoso, os cabelos castanhos acentuando perfeitamente os olhos – também castanhos – dele, e aqueles lábios, que se me permite dizer, eram do tipo: forte. E a única coisa que eu pude imaginar quando ele sorriu de novo foi ele me beijando.

- Eu estou indo mesmo pra lá. – ele confirmou sorrindo – A gente já não se conhece?

- Acho que não. – eu respondi.

Ah, e ele tem mãos lindas. – sei disso porque ele passou as mãos no cabelo algumas vezes, e eu reparei bem.

- É, tem razão. – ele continuou – se não eu teria te reconhecido na hora. – E a propósito, meu nome é James.

- Ah, Lily. – eu disse automaticamente.

ISSO FOI UMA CANTADA? Eu acho que não, não deve ter sido, porque ele é mais velho – pelo menos aparenta ser – e caras mais velhos nunca – nunca mesmo – me cantam, nem soltam palas nem nada, eles nunca se interessam por mim.

- Mas seu rosto também não me é estranho. – eu falei tentando dar rumo a uma conversa. – Você estuda onde?

- St. Aidan’s. – ele respondeu.

ÓH MEU DEUS! Ele estuda na escola do Miguel, agora caiu a ficha, ele é da banda, ele é um dos garotos à vista!

Eu sei que eu deveria estar feliz porque assim eu posso ser beijada pelos lábios fortes dele e coisa e tal, mas não, eu realmente tinha gostado dele, e quando ele descobrir que eu sou uma das garotas amigas da irmã do amigo dele, ele vai pensar que eu sou uma fracassada e tudo vai por água abaixo.

- E você? – ele perguntou.

Eu devia mentir?

- Advanced Placement. – por via das dúvidas, eu preferi falar a verdade.

- Você é uma das amigas da irmão do McKinnon? – ele perguntou e eu confirmei com a cabeça.

Cruzei os dedos, e espremi meus olhinhos para começar a ouvir a risada dele.

- Então, é verdade? – ele perguntou. – O Lance de que a escola toda ta namorando e que vocês precisam que a gente finja que é namorado de vocês?

- Bom, é. – eu falei.

- Não acredito que vocês vão fazer isso só porque o pessoal da panelinha vai zoar com vocês. – ele falou arregalando os olhos.

Talvez eu tenha me enganado, ele não riu de mim. Ai, não!

Não pode ser, ele é perfeito. Eu quero ele pra mim.

- Não é bem assim. – eu expliquei. – Elas estão querendo me ajudar, é porque, bem.. é porque tem um garoto que..

- Não precisa me dizer se você não se sentir bem contando isso para um completo estranho. – ele disse.

Completo e totalmente perfeito.

Eu sorri murcho, não era que eu achasse ele um estranho, até porque eu senti uma ligação muito forte por ele – se a Sra. McKinnon me ouvisse dizer isso ia falar que era algo ligado a minha vida passada – mas é que de fato, eu não me sentia bem comentando aquilo com qualquer pessoa que fosse.

Então ele comentou alguma coisa sobre a vez que ele ficou entalado na privada e nós rimos juntos – mais uma vez. Ele era simplesmente além do que se pode imaginar de um cara, nem eu entendi direito o que ele era, porque ele simplesmente vai muito, mas muito além de qualquer descrição dele que eu fiz até agora – até mesmo sobre as mãos dele!

- Você quer ser minha namorada? – ele perguntou.

E eu juro que na hora nem me passou pela cabeça que ele estava falando sobre a operação e tudo o mais, então eu devo ter corado muito, ter ficado roxa, acho que ele percebeu porque ele virou e disse:

- Quer dizer, se vocês já não tiverem dividido quem fica com quem e tals. – ele disse tentando inverter um pouco a situação.

Ele ficou um pouco vermelho, acho que ele se sentiu um pedaço de carne ou algo assim, eu no lugar dele me sentiria.

- Ah, não. – eu falei rindo. – Tudo bem.

Aí nós tocamos a campainha da casa, e Marlene apareceu na porta com a maior cara de interrogação, presumo que era porque eu estava ao lado do: meu namorado.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: B-A-B-A-D-O-S, e mais B-A-B-A-D-O-S.

Às vezes ser bonita cansa. Quero dizer, coitada das modelos do America Next Top Model elas são tão bobinhas, e eu que assisti todos os episódios desde a primeira temporada posso dizer que se eu tivesse idade para concorrer no Britain’s Next Top Model eu ganharia facilmente, porque sabe como é eu já estou especialista em tudo o que devemos fazer para chegar no Top – ou topo.

E além do mais, só tem mulher feia nessa temporada – do BNTM, eu quero dizer. – Eu torço para a Lauren Mcavoy, ela é loira e as loiras podem tudo. – menos a Kristal, ela é feia.

Então, a gente fingiu que estava assistindo BNTM no quarto da Marlene até todos os outros garotos chegarem, era a hora de nós interrogarmos a Lily.

- Me conta essa história. – eu mumurei.

Eu não sou sempre assim curiosa, mas também não é sempre que a Lily aparece com um dos amigos do irmão da Lene na porta da casa da Lene, né?

- Ah, ele me defendeu de um cachorrinho Chihuahua, e a gente acabou descobrindo que estávamos indo para a mesma casa, daí ele perguntou se era verdade o lance da OGV e eu disse que era. – disse Lily, isso sem respirar! – Daí a gente começou a conversar e ele me pediu em namoro. Não façam essa cara eu também fiz e o que ele quis dizer foi namoro na operação e tals, e eu aceitei.

- Ele é gato! – disse Marlene. – Mais gato que o John.

- Qual é o nome dele? – perguntou Dorcas.

Depois sou eu, a curiosa, digo.

- James. – disse Lily.

- E tem nome de macho! – eu falei dando pulinhos. – E braços lindos, pelo que eu pude ver.

- Pára de tarar meu namorado. – riu Lily jogando uma almofada de cachorrinho em cima de mim.

Marlene tem fixação por cachorrinhos, eu simplesmente não entendo, ela deve ter tipo uns 20 cachorros de pelúcia e tem a Melody, a border collie dela que é por sinal, um amor.

- Ele ainda não é seu namorado oficial. – eu disse estirando língua. – A gente ainda não pagou.

- Falando nisso.. – começou Marlene. – Eles já devem ter chegado.

VERGONHA, DESGRAÇA, HUMILHAÇÃO PARA TODA UMA RAÇA!

É, eu assisto REI LEÃO! Não que isso seja algo ruim, tipo, eu não me orgulho disso, mas no fundo eu gosto. É que essa música é totalmente A CARA da situação. Estou me sentindo aquela mulher do filme ‘Muito bem acompanhada’ que paga um gigolô-gatão pra fingir que é o namorado dela durante a semana de casamento da irmã dela – que roubou o antigo noivo dela e vai casar com o melhor amigo do ex-noivo da sua irmã – e aí ela acaba se apaixonando por ele e ele devolve os £6.000 libras que tinha cobrado a ela. E daí os dois ficam juntos.

Só que a gente não vai pagar £6.000 euros, e sim £240 libras e são por quatro garotos! Ok, o cara do filme era um profissional, eles não são.

Toc-Toc.

Quem bate?

O Urso.

Que urso?

Aquele que eu vou bater na sua cara. – Há-há.

Quem manda eu assistir demais aqueles seriados americanos com a Amanda Bynes. É por isso que eu fico assim, idiota. NADA CONTRA A AMANDA BYNES! Só contra ao show business tabacudo que ela tinha o, Amanda Show.

- Quem é? – perguntou Marlene.

- Seu irmão mais velho, duh. – disse o Miguel. – Vocês podem descer para o porão? Por acaso todos eles já chegaram.

TUM-TUM-TUM. To the beat of my.. To the beat of my.. To the beat of my heart. The beato f my heart, the beat of my heart, the beat of my heart it tears us apart.

Ok, chega de seção música por hoje. Mesmo sendo uma da Hilary Duff, apesar de eu ter me desapontado com ela um dia desses, eu descobri que ela tem pé feios, isso me desapontou bastante.

- Emmy.. – chamou Dorcas me dando um peteleco.

Às vezes eu penso que ela é tão machinho.

O Lado Bom de Ter um Apelido como Emmy:

1- Não soa como Amy, como aquela menina de Everwood, soa como ‘M’ com sotaque.

2- Você tem o nome de uma premiação importante.

3- É melhor do que Line, já que quando é dito não soa como o nome da irmã da Britney Spears, Jamie Lynn.

- Hã. – eu disse. – Ah, é pra descer.

Ok, isso foi idiota.

- Depois eu sou a afetada. – disse Lily fechando a porta.

Certo, eu vou descer as escadas, vou para o porão e vou me comportar como a menina perfeita que sou.

E modesta.

- Ei, como a gente vai escolher? – eu perguntei. – Tipo, a gente vai chegar, apontar e dizer: ‘Vem cá, você é meu’?

- NÃO! – disse Dorcas arregalando aqueles olhões amendoados dela.

- Eu não tenho que me preocupar com nadica de nada. – disse Lily respirando orgulho. – Eu já assinei contrato com um.

- Bom, tendo em vista que meu irmão é do tipo: ‘protetor’ eu não tenho a opção de escolha. – disse Marlene. – Ele vai fazer isso por mim.

Ok, o porão está a uma porta de distância.

Marlene está girando a maçaneta.

Eu estou entrando.

Nós estamos descendo as escadas.

Já posso ver a silhueta do Miguel.

Ele está muito gato hoje. – o Miguel.

Não, eu não tenho nada com ele.

É, eu já tive, mas isso faz um ano.

Agora, eu consigo ver os três nitidamente.

Cada o Mr. 212 Sexy, da Marlene?

Ai, Deus! Ela está conversando com o irmão.

O tal de James está se dirigindo até Lily.

Ela está sorrindo e fazendo o tão conhecido contato visual.

OH MEUS DEUS! Ele está a fim dela.

Isso é bom.

O lance dele está a fim dela, eu quero dizer.

Eu continuo calada.

Agora todos estão calados – menos o casal do ano.

O Dougie-Cover – digo, Edgar Bones – está vindo na minha direção.

Ele está perguntando se eu to bem.

Eu digo que estou.

Ele agora ta ficando vermelho.

Eu creio que também estou.

Gente, o produtor não é o produtor, ele toca violão.

Ele está conversando com a Dorcas.

Dorcas está falando com sotaque, isso quer dizer que ela está seduzindo-o através de leitura labial.

- Eu me chamo, Edgar. – falou o Cover-Dougie.

- Eu sei. – eu disse sem pensar.

- Sabe? – ele perguntou, confuso.

- Está escrito na sua camisa. – mais uma camisa bordada por mamãe.

- Ah, é. – ele falou mexendo nos cabelos.

Eu estou tentando segurar a minha vontade de perguntar se a ‘Mamãe’ dele bordou aquela camisa.

Eu não posso perguntar esse tipo de coisa. Não posso, mesmo.

Peraí, tem alguém batendo na porta.

É ele! É o Mr. 212 Sexy da Marlene.

DUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDE, ELE É MAS DO QUE 212 SEXY, ELE É UM MILHÃO SEXY!

Eu nunca duvidei do bom gosto da Marlene.

- Emmeline, certo? – perguntou Edgar.

- É. – eu respondi.

- Você é do primeiro ano? – ele perguntou.

- É, e você é da sala do Miguel? – eu nunca vi uma conversa tão morgada quanto essa.

- Não, sou um ano mais velho. – AI, DEUS! Ele é do último ano, ele é do ÚLTIMO ANO E PARECE O DOUGIE POYNTER! HOOOOOOTIE!

- Não sei se já te disseram isso, mas você parece muito com o Dougie daquela banda.. – eu disse, não queria dar muito na cara, sabe?

- McFly. – ele completou rindo. –Já me disseram.. Algumas vezes.

Eu ri, apesar de não ter tido muita graça.

A Marlene ta entregando o dinheiro ao Miguel, e ta resmungando alguma coisa, acho que eles brigaram.

Ela não viu o Mr. 1000.000 Sexy chegar.

Ele está indo na direção dela.

Ela está brigando com irmão.

O Mr. 212 Sexy está atrás dela.

Ela virou.

Ai, DEUS!

Eles se esbarraram.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Terça, 12 de Fervereiro.
Ouvindo: D.E.S.P.E.R.T.A.D.O.R

Ok, eu admito: Ouvir o meu despertador tocar nunca foi algo tão maravilhoso em toda a minha vida.

Apesar de eu não ter dormido nadica de nada a noite toda, é que minha mente andou um tanto quanto ocupada com um tal de Sirius Black, eu sei, eu sei, eu conheço ele é praticamente dois dias e nós já estamos namorando, e eu nem sei o que eu sinto por ele.

Mesmo isso sendo uma espécie de acordo e algo fictício, mas para os olhos dos outros é realmente um namoro sério, quero dizer, ninguém precisa realmente saber que eu paguei para ter um namorado, precisa?

E eu acho que tenho o direito de me enganar um pouquinho com a auto-imagem desse relacionamento.

Como eu já disse, eu não dormi nada MESMO essa noite, mas tudo isso foi porque eu estava radiando de felicidade – algo totalmente grotesco – mas é que apesar de eu ter brigado bastante com o meu irmão ele acabou concordando com a coisa toda, foi aí que eu acabei esbarrando no Sr. Sexy-Que-Usa-212-Sexy.

Foi mais ou menos assim:

- Opa! – foi o que ele disse, eu sei que não foi original, mas eu achei fofo. – Parece que só sobrou eu e você.

O que era realmente verdade, já que a Lily estava rindo COM o James, a Dorcas fazendo CONTATO VISUAL com o Produtor que não é o produtor e sim compositor e pelo o que eu entendi ele toca baixo – assim como o Cover-Dougie – e se chama Remus, e a Emmeline estava muito entretida com a visão panorâmica da boca do Edgar Bones, eu juro que eles estavam quase se beijando.

Então ele continuou:

- Você não se importa, se importa? – ele perguntou, e eu meio que fiz uma careca de interrogação. – De eu e você, bem.. você sabe.

- Ah, não, tudo bem. – eu disse tentando sorrir de um jeito menos idiota possível.

O Miguel ficou olhando tudo, acho que o Sirius tava meio inibido, e por isso a nossa conversa foi sobre cachorros a noite toda, parece que ele também tem um Border Collie, de nome Snuffles.

Não é bonitinho? Acho que a Melody poderia fazer um lindo casal com o Snuffles, assim como eu e o Sirius.

Ele é tão legal, tipo, mesmo a nossa conversa sendo vigiada pelo meu irmão - que estava dando uma de pai superprotetor – ela fluiu, simplesmente assuntos e mais assuntos começaram a aparecer e logo nós já estávamos falando do meu seriado favorito, The Tudors.

Mas quando a gente começou a falar sobre o assunto, meu irmão interrompeu, é porque no seriado há realmente muitas cenas de sexo explícito com o Rei Henrique VII e a Rainha – e suas milhares de amantes. Inclusive Ann Boleyn.

Bom, o Miguel deu a desculpa que já estava tarde e que tínhamos aula amanhã, exatamente como um pai faz, aí o Sirius riu e me deu tchau.

Então eu fui dormir, e como eu já disse duas vezes, eu não consegui. Então, eu esperei as horas passarem, e agora que eu acordei – apesar de ter dormido no máximo umas quatro ou cinco horas – eu não estou nem um pouco cansada.

Bom, acho que agora eu vou ter que ir pra aula, levando em conta que é geografia e que o Prof. Sebastião – ou Sebá, que é como ele prefere – não releva atrasos.

Não acredito! A Lily acaba de me contar que o Jonathan Rhys-Meyers – que faz a série The Tudors – é o cara da propaganda dos perfumes do Hugo Boss!

Todo esse tempo, eu estava o tarando – no seriado e na propaganda – e não fazia idéia que ele era o cara da propaganda!

Eu sei que o Tudor Henrique VII, não era gostoso, mas o Jonathan Rhys-Meyers como o Henrique VII, chega a ser mais hottie que o Sirius.

Mas eu acho que se o Sirius interpretasse o Henrique VII, não ia ter comparação, tipo, eu tenho uma enorme queda por caras vestidos com roupas medievais.

ENORME MESMO!

- Marlene McKinnon. – chamou Sebá, e eu abri um enorme sorriso.

Eu AMO geográfica com todas as forças submersas da terra.

- Sim?

- Sua prova. – ele falou esticando o braço e mostrando minha prova.

- Ai, Deus. – eu disse fechando os olhos. – Foi baixa? Professor, o senhor está me devendo dois pontos da prova passada, não faz essa cara.

- Olhe.

EU TIREI 10! Geografia – diferente de Física – é mesmo o meu forte. õ/

- Isso já tem os dois pontos? – eu indaguei, tipo, se tiver eu tirei 8.

- Não. – ele respondeu.

- Ai, Deus. – eu falei fazendo uma dancinha realmente muito jegue. – Eu tirei doze, doze, doze.

Ele olha pra mim rindo.

- Essa menina com 1,80 de altura ia ser impossível. – o que foi uma crítica quanto ao meu tamanho peculiar.

E quanto ao meu comportamento abusivo.

É porque aula passada, a gente debateu sobre as ‘Mulheres no Mercado de Trabalho’ e eu ainda acho que elas trabalham DOZE VEZES melhor que os homens.

- Professor! – eu falei tentando não rir.

- Fevereiro. – ele disse rindo.

Ok, fevereiro já é uma crítica realmente muito grande quanto a minha altura, quero dizer, já é difícil ter 1,60 de altura no primeiro ano do ensino médio, agora ser comparada com o menor mês do ano é algo totalmente revigorante.

Eu fui rebaixada a um mês!

Ok, eu supero isso, afinal, hoje a gente vai ver a cara das garotas do colégio que criticam o nosso poder de segurar um homem num relacionamento, no chão.

E isso não é maldade, de jeito nenhum.

Talvez seja uma tentativa de vingança.

Hoje, os nossos ‘Boyfriends’ vão vim buscar a gente no colégio.

Isso vai ser demais!

N/A:Ok, eu agradeço a compreensão de vocês, e peço desculpas pela demora e tudo mais. É que eu realmente ando ocupada, quero dizer, ocupada mesmo. Semana passada foram os ensaios, e nas próximas semanas: provas. Ou seja, já peço desculpas adiantadas pela demora que se seguirá. Acho que o capítulo ficou um tanto quanto grande, já que foram 14 páginas e meia, vejam isso como uma forma de recompensa e desculpas pela minha demora, ou vejam como quiserem. Quanto a Mariana Miranda, eu disse para você não ficar com ciúmes. E Marê, EU QUERO SECRET JAMES! - Eu descobri que ele anda com um grupinho tipo os Marotos eles são agora: os SECRETS MARAUDERS. Minha vida não está tão ruim quanto eu imaginava.

Capítulo II

2009-07-08T06:35:00.000-07:00

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: A sirene do colégio tocar.

Meus ouvidos vão explodir, meus tímpanos vão estourar e a minha bigorna – um mini-osso auditivo – vai dilatar. SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA FAZER O FAVOR DE AVISAR AO DIRETOR QUE A PORCARIA DA SIRENE ESTÁ REALMENTE MUITO ALTA?

Até onde eu sei ninguém nessa escola é surdo, a não ser a Sra. Fontão – a que faz os doces da cantina – mas, ela não é completamente surda e ela usa um aparelho auditivo – que provavelmente já deve ter estourado por conta da alta freqüência sonora que essa sirene expande.

Que seja, hoje é segunda-feira e segundo a Marlene é o pior dia da vida dela – ela não conseguiu estudar para física – mas, para mim é um dia comum, na verdade nem tão comum assim, porque segundo o MSN dela – digo, da Marlene – a escola inteira está namorando, até mesmo a Carrie - a estranha.

Não que eu não goste da Carrie, tipo, eu nem me importo dela ser Jimmy, é uma escolha dela, e nós devemos aceitar - fora que ela me dá fila de vez em quando – e apesar de ela ser realmente metida a merda quando o professor faz alguma pergunta e ela levanta o braço automaticamente, ela no fundo tem uma alma prestes a desabrochar – quer dizer, bem lá no fundo mesmo.

Não creio no que eu estou vendo! É realmente verdade, É REALMENTE VERDADE.

- É realmente verdade. – eu digo olhando para a Carrie beijando o Nick, e para a Stacie beijando o Ryan, e para Melissa beijando o Brenan e para um MONTE de casais se auto-lanchando. – Ai, Deus.

- As pessoas estão nos olhando.. – disse Dorcas e eu olhei ao redor do corredor.

- Não, elas estão beijando seus respectivos namorados. – disse Marlene e eu concordei. – E sabe o que é pior?

Nós quatro nos entreolhamos quase desesperadamente.

- Nós não temos um. – disse Emmy, eu odeio semana do dia dos namorados, ODEIO.

- É melhor irmos para sala.. – diz Lene e eu continuo congelada, ONDE O MUNDO FOI PARAR – Lily você está bem?

- Acho que não. – eu respondo entrando atrás dela dentro da sala. – Vocês viram o que eu vi?

- O que? – indagou Dorcas – Os trocentos casais que estavam/estão se beijando?

- Gente, eu nunca vi nada igual. – diz Emmy e todas nós concordamos. – Tipo, o máximo que eu já vi foi o time inteiro de Cheerleaders namorando, mas tipo, o colégio todo é realmente um acontecimento inédito.

Realmente, as líderes de torcida Cheerleaders a maioria das vezes sempre estão namorando,quero dizer, nem todas, mas a maioria delas vivem cheias de namorados. E a única vez que eu vi algo assim – digo, um monte de casais se comendo no meio do colégio – foi quando TODAS – todas mesmo – as Cheerleaders começaram a namorar ao mesmo tempo, e depois de uns 2 meses elas acabaram – todas JUNTAS! – Eu acho que é algum tipo de código de honra ou algo do gênero.

Mas pelo amor de Deus, como? – eu disse: como – Como o colégio inteiro está namorando, quero dizer, a maior parte do colégio, porque pelo que aparenta só nós – nós quatro – estamos sem namorados, ATÉ O IRMÃO DA MARLENE – ele tinha política de não se amarrar a ninguém - ESTÁ NAMORANDO.

Na verdade, ATÉ A CARRIE ESTÁ NAMORANDO! – novamente nada contra Carrie, só contra este fato, surpreendente.

O que eu quero dizer é que...

- Srta. Evans. – quem diabos está interrompendo o meu raciocínio avançado?

- Pro-professor Fernandes. – eu digo um tanto chocada, a gente tinha aula de física?

- A Srta. Está anotando as fórmulas? – ele me perguntou e eu fiz que sim com a cabeça. – Então, vamos voltar ao assunto?

- Claro. – eu digo forçando um sorriso um tanto amedrontado.

Leis de Newton

Lei da Inércia Todo corpo tende a permanecer e seu estado original até que a força resultante resultante sobre ele seja diferente de zero.

Eu vou realmente precisar saber disso no futuro?

Lei Fundamental da Dinâmica A aceleração adquirida por um corpo é diretamente proporcional a força resultante que agiu sobre ele.

Fr = m.a

Onde m= massa; Fr= força resultante; a= aceleração.

Óh, professor. Quando é que o senhor irá parar com essa tortura?

Lei da Ação e Reação Todo corpo que sofre ação reage com uma força de mesmo módulo numa mesma direção e num mesmo sentido.

Na minha opinião essa é a que mais faz sentido, se você plantar merda, vai colher bosta.
Que fique claro, Isaac Newton, se você já não estivesse morto, eu te matava. :)

Afinal, hoje é o pior dia de toda a minha vida, semana do dia dos namorados – onde todos tem namorados menos você – as duas primeiras aulas são de Matemática, a terceira aula de Desenho Geométrico e a quarta e quinta aula de Física, ah, claro e a prova de física – mas eu sou boa em física – fora que tudo isso aconteceu hoje, em uma SEGUNDA-FEIRA.

- Srta. Evans, de novo? – repreendeu-me o professor, mas o que eu posso fazer? Eu não resisto as tentações e é tão bom escrever.

- Tá tudo anotadinho aqui. – eu digo mostrando minhas anotações sobre as três ~~inúteis pitorescas improfícuas desnecessárias~~ dispensáveis leis de Newton - tirando a última que faz realmente sentido, e eu não estou zoando.

Por sorte o sinal tocou anunciando o fim da última aula, e o Professor saiu dando aquele típico olhar repreendor de alunos(as) que não prestam atenção na aula, mas este não é o meu caso, eu só estou tendo um dia ruim – ok, um péssimo dia – Fernandes é legal, mas eu não sei o que deu nele hoje, eu devo estar carregada de vodus ou algo do gênero, será que alguém fez macumba para cima de mim?

- Lily faça o que for mais não olhe para trás. – disse Marlene segurando o meu rosto. – Por favor, eu te peço por tudo o que é mais sagrado, NÃO OLHE.

- Por que? – eu pergunto tentando virar o rosto, mas a Marlene tem definitivamente uma mão forte.

- Isso não interessa. – disse Dorcas abrindo o caderno e espiando algo por trás dele. – Só faça o favor de não olhar.

- Ah, mas eu quero ver, eu fiquei curiosa. – eu digo tentando futilmente olhar para trás, de novo.

- Só faz o que a gente ta mandando. – diz Emmeline fingindo passar gloss para poder olhar o que tinha atrás pelo espelhinho.

OMG! I didn’t saw that.

- O Jo-jo-jo-jo... – eu gaguejo com os olhos cheios de lágrimas.

- Isso, o Josh. – completou Emmy olhando para mim.

- O Josh ta na-na-namorando a Kate? – eu gaguejei de novo, COMO ASSIM O JOSH TA NAMORANDO A KATE? Eu e ele fomos feitos um para o outro.

- EMMELINE! – berrou Marlene dando um tabefe na cabeça da Emmy. – Sua estúpida, a Lily viu o reflexo por trás do espelho. Ai, Lily. Não fica assim.

- Aiin.. – eu murmurei que nem uma cadela sem dono, eu tinha esperanças de desencalhar com ele, ok? – Eles.. snif! ..estão..

Eu não quero nem pronunciar essa palavra.

- Por que o mundo é tão cruel? – eu indago mais para mim do que para o mundo.

- Vem cá. – disse Dorcas e eu fui engolida por um abraço coletivo. – Vamos todos para a minha casa, e você vai esquecer esse seu ex-melhor amigo.

- Tá. – eu concordo, quase discordando.

O Josh costumava a ser meu melhor amigo desde.. o jardim de infância? É, eu acho que sim – quero dizer, nós tínhamos uma ligação muito forte um pelo outro – Nós brincávamos juntos, nós comíamos juntos, nós chorávamos juntos, nós cagávamos juntos – ok, acho que exagerei – mas teve uma vez que nós fomos ao banheiro ao mesmo tempo – banheiros diferentes, digo – e eu caguei, não sei ele, não achei educado perguntar.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: Barulho de pessoas se beijando.

- Não tem mais garotos disponíveis nesse colégio. – disse Lily e eu concordei terminando de prender o cabelo. – Não sei vocês, mas eu necessito de um namorado.

- A Dorcas ta cada dia pior. – disse Marlene e eu fiz um gesto obsceno com o dedo. – Por que vocês não fazem uma barraca do beijo se querem tanto se agarrar com um garoto?

- Até que não é má idéia. – disse Emmy e eu meio que fiquei assim ó: O.O, eu e todas as garotas ficamos assim. – Digo, a gente podia pagar para termos um namorado.

O.O again, and again, and again.

- Já sei! – disse Lily pulando, tenho medo de ela ter gostado da idéia, será que só eu e a Lene temos juízo nessa vida? – A gente podia ‘contratar’ alguns garotos de outra escola para serem nossos namorados, tipo, só para sermos vistas com eles pelo colégio nos intervalos e tals.

- Isso é loucura. – eu digo e a Lene concordou. – A gente não conhece ninguém das outras escolas.

- A gente não. – disse Emmy. – Mas o irmão da Lene conhece.

- O que vocês estão insinuando? – perguntou Marlene olhando para mim desesperada, como alguém que pede apoio. – Que eu chegue pro meu irmão e peça descaradamente: ‘Miguel, me empresta alguns dos seus amiguinhos da banda para que eu e as minhas amigas possamos pagar para ser agarradas?’ É isso que vocês estão insinuando?

- Não necessariamente. – disse Emmy sorrindo daquele jeito safado. – Nós podíamos pedir para ele perguntar se os amigos deles não estariam interessados em ser pagos para namorar.

- Ou seja, se eles estão interessados em ser gigolô. – eu simplifico, isso tentando não rir.

Marlene gargalhou alto junto com Lily que ainda mantinha ainda uma certa cara de choro.

- Ah, eu aceito. – falou Lily e uma cara totalmente vingativa surgiu no rosto dela. – Quer dizer, ia ser bom me distrair um pouco e ao mesmo deixar o Josh com ciúmes.

- Além do mais, o máximo que poderá acontecer é a gente levar um não. – falou Emmy saltitando e me deixando assustada – E se eles aceitarem nós vamos estar ao olhos do colégio namorando caras mais velhos.

- Isso é uma coisa boa para a nossa reputação. – concordou Marlene rindo.

- Isso mesmo, re-putação. – eu digo cruzando os braços. – A gente fala sobre isso no meu quarto. – e abri a porta.

Eu não quero ficar com faminha, e nem muito menos ter o papel de ridícula de ficar implorando de joelhos para o irmão da Marlene para ele convencer os caras gostosos da banda.

- Sabe, Dorcas.. – começou Lily sorrindo daquele jeito que fala descaradamente: ‘eu aprontei alguma’ – Você gostou do ‘produtor’ da banda que eu sei.. Você poderia ficar com ele.

Bem, aí é outra história. (6) O cara é gato demais, mas será que vale a pena? Quero dizer, eu não sei se eu gastaria minha mesada – que para falar a verdade é uma pechincha – para pagar a um garoto – que eu nem sei o nome, muito menos se tem alguma doença – para me agarrar em praça pública – digo, do colégio – e fingir que é meu namorado.

(A): Venhamos e convenhamos eu não estou muito afim de gastar meu dinheiro para não ser taxada de loser, eu sei que eu não sou.

(6): Mas é realmente um saco ficar ouvindo a Claire e as amigas de má-reputação dela te chamando de cinco em cinco minutos de loser. Fora que o garoto é HOT!

(A): Você decide, a decisão cabe a você, Dorcas.

(6): Você sabe que você o quer.

- Bem, olhando por esse ângulo da situação, não ia ser ruim ter alguém com quem dividir o prazer do seu beijo, ia? - eu pergunto rindo e fechando a porta do quarto para minha irmãzinha não entrar.

- Não ia mesmo. – diz Emmeline rindo. – Até que enfim você ouviu a voz da razão.

Se ouvir o lado diabinho da minha mente é ouvir a voz da razão, eu realmente fiz isso.

- Lily o que você ta fazendo? – pergunta Marlene encarando a ruiva sentada na cama em frente à TV – isso não é um daqueles programas de auto-ajuda que passa de tarde, é?

OMG! Lily está confirmando com a cabeça.

- Ok, isso é caso de emergência. – eu digo abrindo a porta. – To indo preparar o brigadeiro, a pipoca e o refrigerante.

- Pode deixar que a gente escolhe o filme. – diz Emmy.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: O choro da ruiva.

Ok, agora é oficial. Lily Evans fica insuportável quando está com crises de ~~desânimo abatimento depressão nostalgia esmorecimento~~ melancolia – vulgo, fossa das bravas. – Ela simplesmente fica murmurando algo como: "Eu sou feia" ou "Ninguém me ama" e até mesmo "Isso aconteceu só porque eu tenho chulé": Hello, informação dispensável – nunca mais ela vai tirar os sapatos no meu quarto – mas eu supero, porque ela está realmente muito mal.

- O Diário da Princesa, De volta para o Futuro I, II, e III, Vivendo na Eternidade ou Um amor pra recordar? – eu perguntou mostrando os DVD’s.

- Não tem nenhuma boa comédia? – pergunta Marlene me olhando daquele jeito chocado e com a sobrancelha levantada.

- Tem senhor dos anéis! – eu digo saltitando.

- Eu disse: Co-mé-di-a. – eu preciso acrescentar que eu não sou burra?

- Eu sei, mas eu to com tanta vontade de ver o Orlando Bloom como Legolas. – eu digo mordendo meu lábio inferior e encarando o Deus Grego dos Elfos. – Fora que esse filme é o filme dos hotties a gente podia ajudar a Lily a escolher um e depois fazemos uma lista dos mais hotties da história de nossas vidas.

- Eu repito: ‘Eu disse: Co-mé-di-a’. – soletrou Marlene mais uma vez.

- Ok, ok, eu já entendi. – bufei fuçando mais uma vez os DVD’s do quarto da Dorc’s.

Dorc’s, daria um bom nome para um Delicatessen, "Dorc’s Delicatessen" vou sugerir a Dorcas para um dia fazer sua própria loja de doces – apesar dela não saber nem fritar um ovo – vai ser uma delícia, mas antes ela vai ter que fazer um curso sobre: ‘Como não queimar brigadeiros’.

- Olha aqui tem um daqueles filmes com o Eddie Murphy. – eu digo mostrando a capa para Lily. – "Norbit", o que você acha, Lily.

- Pode ser. – ela profere naquela voz melancólica.

- Queridas, cheguei! – diz Dorcas entrando no quarto empurrando a porta com o nariz. – Aqui na bandeja tem brigadeiro, pipoca e coca-cola, fiquem à vontade.

- Você não queimou o brigadeiro, queimou? – pergunta Marlene encarando Dorcas.

- Não, dessa vez quem fez foi a Mitch. – diz Dorcas.

- A sua irmã de 9 anos, fez o brigadeiro? – pergunto quase desesperada.

- Ela faz o melhor brigadeiro da Europa. – explica Dorcas sorrindo e batendo palminhas. – Ela fez intercâmbio para o Brasil, lembram? Que filme você escolheram?

- ‘Norbit’. – soluça Lily enfiando uma colherada de brigadeiro güela abaixo.

- É muito engraçado. – diz Dorcas se juntando a nós na cama de casal.

Eu amo o quarto da Dorc’s Delicatessen - digo, Dorcas – a cama dela é totalmente de lado e encostada na parede, ela é simplesmente gigantesca e é muito boa de pular – mas, a gente tem que ter cuidado com o ventilador. – muito boa mesmo, eu juro que se a Marie Claire – amiga da Meg, que é meio rechonchuda. – pular aqui não ia quebrar de jeito nenhum.

- Qual é a sinopse? – pergunta Marlene pegando o DVD. – ‘Norbit nunca teve uma vida muito fácil. Quando bebê, ele foi abandonado à porta de um restaurante/orfanato chinês e criado por Mr. Wong, o que já foi difícil. Mas as dificuldades não param por aí, e são capazes de ficar ainda piores quando ele é obrigado a casar com a maléfica, obscena, rainha do "devora porcarias" de nome Rasputia. Quando Norbit está já por um fio e sem mais nenhuma saída do casamento, sua paixão da infância, Kate, retorna à cidade.’

- Comédia! – eu digo pulando em cima da cama, eu posso às vezes parecer uma criança, mas eu realmente tenho mais maturidade do que muitos adultos. – O Eddie Murphy é mais ‘pau-pra-toda-obra’ do que a Marlene, nesse filme ele interpreta os três personagens principais.

- É? – indaga Lily abrindo a boca chocada. – Como é que ele tem essa capacidade?

- Não sei, mas é realmente muito estranho isso, não? – eu pergunto rindo.

- Silêncio. – fala Dorcas jogando um travesseiro em mim. – Já vai começar.

DreamWorks

- Ok, agora dá pra devolver o meu travesseiro?

- Shiiiiiii.

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Segunda, 11 de Fervereiro.
Ouvindo: Nothing at all.

Ok, Ok. Eu digo: 1,2,3 – GRAVANDO!

Eu disse gravando porque hoje é realmente um momento histórico, afinal, o que eu vou fazer hoje é algo que só se vê uma vez na vida, ou até, nunca se vê. Mas, como eu sou uma pessoa muito boazinha e quero ver a Lily se vingar do Josh – ex-melhor amigo da própria – eu vou ser obrigada a fazer isso, ah, e é claro, os amigos do meu irmão são hotties.

Bem, até agora eu estou num dilema cruel – ok, cruelmente cruel – Eu não sei qual dos boyzinhos-hotties escolher, isso é tipo questão de vida ou morte – isso, se eles aceitarem dar uma de GO-GO BOYS. – Sirius ou Dougie-sem-moicano-na-bunda – quero dizer, eu acho que ele não tem – eis a questão.

Segundo a Emmeline o Cover-Dougie é dela, mas tipo assim, eu posso mexer uns pauzinhos e ele vai se converter rapidinho há Cover-Dougie-Apaixonado-Pela-Lenezinha. De acordo com a lista da própria – digo, Emmy – o Cover-Dougie está em primeiro lugar no hanking dos Hotties de todas as nossas vidas, mas eu discordo.

Lista dos Caras mais Hotties
que já vimos na nossa vida. – até agora.
Por Emmeline Vance - Críticas por: Marlene McKinnon

1. ~~Cover-Dougie~~ - ou Edgar Bones, ou Dude-da-Mamãe. - Discordo. Que tipo de pessoa borda o nome em uma camiseta? Quero dizer, alguém que ainda deixa sua mãe lavar suas cuecas – provavelmente. – Fora que não sabemos se ele tem ou não o moicano na bunda – e isso é um fato MUITO importante.

2. Dougie Poynter - ou Dude-do-Moicano, ou ANÃO. - Concordo. Ele pode até ser anão para você, Emmeline Vance. Mas para mim – que tenho 1,55 de altura – ele é quase um gigante, bom, mas antes de eu concordar totalmente, eu realmente ESPERO que ele tenha o bom senso de cortar as madeixas pelo menos de 15 em 15 dias, QUAL É A DO HOMEM DAS CAVERNAS? Ele é realmente muito peludo, e antes que eu me esqueça: QUAL É A DO MOICANO NA BUNDA.
PS: Eu te amo, Dougie

3. Orlando Bloom - digo, em Senhor dos Anéis. - CONCORDO totalmente. Ele devia ficar loiro e com os olhos azuis pro resto da vida. Senhor dos anéis fez tão bem para ele, para mim, e para minha vista.

4. Sawyer - do seriado Lost. - Concordo discordando. Sim, ele é gato, mas Emmy você não acha que ele já ta um pouco velho demais pra ti?

5. ~~Príncipe William~~ - o daqui da Inglaterra. - Discordo. Você sabe que meu lance é com o Príncipe Harry – ele queria ta no Iraque ajudando seus amigos. OWN! Ponto pro Harry – Além do mais, eu ainda creio na hipótese do Willy-Wonka – digo, sua alteza real – ser gay, mas essa é a minha opinião, e mesmo você dizendo que ele é só para dar uns pega, eu digo que o Harry: É PRA CASAR.

6. Justin Timberlake - 100% Sexy Appeal. - Por tudo que é mais sagrado, EU CONCORDO. Simplesmente porque ele é O CARA, apesar dele não ser totalmente belo – não que isso não importe – Mas, ele tem o CHARME, o REBOLADO, o jeito de BOM MOÇO, e – segundo a Britney Spears – a PEGADA.

7. Ashton Kutcher - do Punk’d. - Concordo, mas era pra discordar. Ok, eu concordo. Motivos os quais concordo: Ele é HOTTIE demais da conta, ela tem um jeito de malandro que cativa, e ele é HOTTIE demais – de novo. Motivos os quais discordo: MAL GOSTO - quero dizer, não que eu ache a Demi Moore feia, ou algo do gênero – ele namora uma mulher que tem idade para ser mãe dele, isso resume tudo.

8. O cara da propaganda - dos perfumes do Hugo Boss. - Concordo. Poutz! Que abdômen, que bíceps, que tríceps, que quadríceps! Aliás, todos os ‘ceps’ dele são muito bons.

9. O Hottie-Fotográfo - que apareceu no America’s Next Top Model. - Concordo [?]. É, eu concordo.. Mas eu ainda acho que deveriam fazer um ANTM com homens. Que mulher quer ver modelos na TV? Ok, uma lésbica iria querer ver, mas mesmo assim, modelos na TV oprimem nossa beleza e faz com que nos sintamos feias. – eu to mentindo? Não.

10. ~~Miguel McKinnon~~ - o irmão da Marlene. - DISCORDO. Meu irmão? Como assim, Emmeline? Meu irmão está nessa lista? Eu to ficando até com vontade de vomitar. – se bem, que eu não posso negar que ele seja bonito, ele é tipo assim: meu irmão. :)

Meu irmão entrou na lista, não sei se vocês constaram isso direito, mas: MIGUEL MCKINNON – meu irmão mais velho – ENTROU NAQUELA LISTA! Mas não há nenhum motivo exato para eu me preocupar, ela gosta mesmo é do Dougie e/ou do Cover-Dougie – quero dizer, Edgar Bones (?).

Ok, chega de adiar esse momento Marlene McKinnon.

Respiraremos fundo, prenderemos nossa respiração e depois tagarelamos o que temos há dizer.

Lembrar de: Ir no dermatologistas, estou com distonia-nervosa de novo.

Ok, tapem o nariz, agora é a hora.

- Eu ainda mato vocês. – eu cochicho antes de abrir a porta que dá para o porão.

- Mata nada. – disse Lily beijando minha bochecha. – Agora anda logo e termina com isso de uma vez por todas.

A Lily se recupera muito rápido depois de um filme – comédia- e de um tigela – gigantesca – de brigadeiro, e pipoca e coca-cola – tudo no biggest-size.

- Miguel. – eu digo descendo – ou sendo empurrada – pela escada. – Eu posso te pedir uma coisa?

OMFG! Os amigos dele estão aqui.

Hora do plano B: Dar meia volta e correr até o porto-seguro mais longe possível.

- Ah, você ta ocupado, eu volto mais tarde. – eu digo sorrindo daquele típico jeito e convencional: amarelo.

- Não, a gente já tava de saída. – diz Sirius, sim, esse mesmo, o cara da voz: muy caliente.

- Eu não quero atrapalhar. - @!#$%*&¨! A voz dele chega ao chão comparada a ele. GIZUIS! Ele é tão caliente quanto a voz. Vou pegar o babador. – Eu já vou, e nem é importante o que eu vou dizer.

- Não, pô. – falou um outro amigo-hottie. E é agora que eu agradeço aos céus por ter me dado um irmão mais velho com MUITO bom gosto para amigos homens. – A gente já tinha resolvido mesmo, e nós estávamos indo embora, mesmo.

- Tchau, Kinnon. – disseram todos ao mesmo tempo.

O MELHOR CORAL QUE EU JÁ OUVI.Ok, é mentira, mas ao menos foi o mais bonito.

Bem, eles agora estão subindo às escadas e passando estreitamente ao meu lado.

Sirius está subindo também, e MEU DEUS, MEU DEUS! Ele está usando um:

212 – 212 sexy. – The New Fragance for men. – by Carolina Herrera - New York

Eu sei disso porque é o mesmo perfume que o meu ex-boyfriend usava, e é o mesmo que o Michael – o cara mais hottie da escola até o momento – usa.

Deixa eu me segurar no corrimão, porque eu estou a ponto de desmaiar com esse perfume.

- O que você queria me dizer? – pergunta Miguel e eu tento parecer o menos drogada possível.

- Er.. – eu começo assim que eles fecham a porta. – Sabe o que é...

- Na verdade não.

- Deixa eu continuar. – eu peço me sentando em uma das poltronas em forma de dado que tem aqui no porão. – Bem, eu e as minhas amigas.. nós estávamos pensando.. se seus amigos queriam fingir que são nossos namorados por um tempo, tipo um mês, ou algo do gênero.

Eu estou sentindo meu rosto queimar, se alguém medir minha temperatura vai ver que minha enzimas já desnaturaram a algum tempo.

- Você ta louca? – ele indagou rindo. – Isso é uma piada ou algo do gênero?

- Não! – eu falei sério. – É que todo o colégio, TODO MESMO, até os nerds, e os slackers tem namorados(as), menos a gente, você não quer ver sua irmã ser taxada de Loser quer?

- Na verdade...

- Vai Miguel, por favor. – eu implorei de joelhos, sim, de JOELHOS, eu nunca fiz isso em toda minha vida, IMPLORAR pro meu irmão de JOELHOS. – Nós estamos desesperadas.

- Eu to vendo. – disse ele rindo. – Mas eu acho difícil eles aceitarem.

- Então quer dizer que você vai falar com eles? – eu pergunto animada e ao mesmo tempo desesperada.

- Vou. – ele respondeu e eu pulei em cima dele. – Mas só porque ter uma irmã loser cai mal na minha reputação. Agora, dá pra me soltar?

- Com todo prazer. – eu digo sorrindo e beijando sua bochecha. – Eu e minhas amigas agradecemos.

- Eu sei que vocês agradecem, agora sai daqui que eu tenho que terminar de escrever uma música.

N/A: É, agora sim a fic vai dar a guinada necessária! Estamos chegando lá :D

Capítulo I

2009-07-07T17:49:00.000-07:00

Narrado por: Marlene McKinnon.
Hoje, Domingo, 10 de Fervereiro.
Ouvindo: Partys Over. – Son of Dork.

DE-PRI-MEN-TE, tardes de domingos são simplesmente deprimentes, mas essa tarde chegou ao nível máximo da estaca de depressão-domingal – sim, porque não há outro nome para essa tão conhecida doença – e vocês querem saber por que? Eu sei que vocês não querem, mas eu realmente preciso desabafar.

O meu grande problema de domingo de hoje é: FÍSICA, isso mesmo, aquela matéria infernal – que eu realmente gosto, e que eu estou levando bomba - na qual a maioria das pessoas normais levam bomba. Quem em sã consciência põe uma prova de Física na semana do dia dos namorados? QUEM? Ninguém. Porque meu professor não tem consciência, ela deve ter sido abduzida por aliens vindos de Marte há algum tempo.

Tan-Dan.

Ok, eu estou sendo seduzida pelo meu MSN – não, eu não vou olhar quem está falando comigo. – Eu vou voltar a focalizar minha mente tediosa em Física.

Tan-Dan., again.

Certo, eu só vou dar uma espiadinha, porque MSN é tão irresistível.

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
Marlene McKinnon, por que você não responde ao meu chamado?

Lily ... pede sua atenção!

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Porque eu estou praticando à prática utilitária do ato de pensar, raciocinar, exercitar e/ou analisar.

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz: Tá estudando é poia?

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz: Yép, alguém tem que ser o cérebro do grupo.

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
‘--, caso você tenha esquecido, esse é o meu trabalho; Mas fala, bomba em Física?

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Sim, my dear. :@

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
Ah, que triste. Eu nem estudei, to passada.

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Problema seu. :@~

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
É uma pena que tenha sido justamente hoje o dia escolhido para a revolução dos burros – onde os burros morrem de estudar para tirar um E-. – porque a gente tava pensando em ir na sorveteria.

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Isso é maldade comigo, você sabe que eu estou querendo emagrecer e que é fato que eu estou bombando em Física.

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
Ah, então você não vai mesmo?

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:Não, mas tem sorvete aqui em casa, e os amigos do meu irmão tão ensaiando no porão, vem pra cá ‘estudar’? Eu chamo Dorcas e Emmy. :9

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
Se é para felicidade geral da nação, eu digo que fico, no caso, vou. õ/

Lene - Dougie, depile sua bunda loira e cabeluda, JÁ. diz:
Eu sei que você gostou da parte do amigos do meu irmão, i know you i liked, i know you do.

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
(A) Eu sou um anjo!

Lily - Judd, por que você tirou o cabelo para lavar? diz:
Tchau, beijo-beijo. :*

Viva, VIVA. õ/

..skipping and a jumping, in the misty morning fog with, our hearts a thumpin' and you, my brown eyed girl..

Celular tocando, incrível como a notícia se espalha, mas o que a gente pode fazer? Garotos mais velhos e gostosos estão tocando no meu porão! A notícia tem que se espalhar mesmo, porque eu POSSO, ok? Eles tão na MINHA casa.

Ok, eles são amigos do meu irmão, mas isso fica nas internas, ninguém precisa saber.

- Alô? – eu digo. NÚMERO CONFIDENCIAL? Õ.o Who the hell is you?

- Kinnon? Seu irmão ta pedindo pra você trazer umas cervejas para aqui pra baixo. – a voz proferiu. Gente, que voz hot, so hot, é essa?

- Diz pra ele que ele pode beber, mas que eu não vou ficar acobertando as obscuridades dele e de vocês.. – eu falo apontando o dedo para o celular. – Ah, e quem é o dono dessa voz h.. cof, cof Quem ta falando?

- Sirius.. – responde a voz sexy/hot. Sirius. (6) Uuh.

- Então, Sirius, diz pra ele vim busc.. – IDÉIAS À MIIIIIIIIIIIL. õ/ - Diz pra ele que eu levo, mas só daqui a pouco, porque minhas amigas tão chegando.

- Ok.. – diz Sirius: o cara da voz mais sexy que eu já ouvi, e eu já ouvi muitas.

- Tchau.. - ..beijo me liga eu gostaria de ouvir sua voz sexy e masculina mais vezes. (6)

E desliguei.

Eu não expliquei o fato do meu irmão ter uma banda: ‘Porpetas de Garagem’ Uh, gritem garotinhas. õ/
Mas esse não é o nome da banda, o nome é: ‘Boyband’, sim, a criatividade deles é pior que a minha, é do tipo: jiló. – ruim e difícil de engolir.

Dorcas – chamando...

- Dorcas? É a Marlene. – eu digo e ela resmunga alguma coisa, acho que ela tava dormindo. – Os amigos do meu irmão tão ensaiando na garagem, vem pra cá? A Lily e a Emmy tão vindo.

- Acho que isso é um bom motivo para eu me levantar dessa cama. – ela disse em um bocejo.

- Isso é um ótimo motivo. – eu digo dando uma checada no visu na frente do espelho. – Dude, um amigo de meu irmão me ligou, e dude, a voz dele é tããããão.. arrepiadora de pêlos espinhais, quando eu digo espinhais eu quero dizer a espinha das costas não as do rosto, mas você entendeu não foi?

- Tá bom, Marlene. – diz Dorcas ainda com a voz de sono. – Eu vou me arrumar.

- Ok, vou ligar pra Emmy. – mando beijinhos. – beijo, beijo.

It’s raining man, HALLELUJAH, it’s raining man. õ/

Eu nunca me vi tão animada com uma voz, isso é realmente estranho, tipo, nem da vez que eu ouvi a voz do Dougie cantando Transylvania, a taxa de estranheza nesse fato é realmente MUITO alta, tudo bem que eu não sou in Love with Dougie que nem a Emmy, mas sei lá, eu só vou ficar in Love with him no dia que ele raspar o moicano que ele tem na bunda, eu acho que vou mandar um cartaz para ele escrito:

DOUGIE, RASPE SEU MOICANO, NENHUMA MULHER SE SENTE ATRAÍDA POR BUNDAS QUE TEM QUE IR PARA O CABELEREIRO TODA A SEMANA PARA FAZER ALISAMENTO CAPILAR

Ou então eu vou, sei lá, invadir o apartamento deles e pendurar em cima do caso o cartaz, que nem da vez que a diretora do colégio pendurou em cima dos assentos avisos do tipo:

Se fizer pipi no assento,
Não seja um tormento,
Seja uma gracinha,
E dê uma limpadinha.

Mas ela não teve muito sucesso, acho que ninguém gosta que chamem sua urina de pipi, ou sei lá, que chamem a si próprios de gracinha.

Eu tenho que ligar para a Emmy.

Emmeline – chamando...

- Lenoka. õ/ - diz Emmeline. – Qual é a boa?

- Band + guys + my home. (: - eu digo tentando parecer tão animada quanto ela. – A Dorcas e a Lily estão vindo, você vem?

- Creio que sim. – ela diz rindo como uma desesperada. – Eu to assistindo People + Arts, ta passando uma entrevista com a Lindsay Lohan no Top of The Pops..

- Dude, que perda de tempo. – eu pergunto arqueando a sobrancelha. – Por que você ta rindo.

- Porque ela confundiu Shakira com Christina Aguilera. – ela ri MUITO alto, vocês não tem noção do quanto eu afastei o celular do meu ouvido e ainda assim, eu ouvi os grunhidos da risada dela.

- Muito engraçado, mas esquece a Lohan e CORRE PRA CÁ. – eu berro e tenho a impressão de que ela se assustou.

- Tá bom. – ela responde desligando o celular desesperada.

Eu posso ser assustadora algumas vezes, não é mesmo? É, eu acho que posso.

Narrado por: Lily Evans.
Hoje, Domingo, 10 de Fervereiro.
Ouvindo: A Campainha da casa da Marlene.

Ding-Dong.

- Alguém vivo em casa? – eu grito na frente da janela do quarto da Marlene.

- Uuui, Lily. – diz Marlene saltitando na janela. – Eu já to descendo.

- Ok, eu acho que não vou morrer de um resfriado se eu ficar aqui fora por mais alguns segundos. – eu digo sorrindo fracamente.

Marlene McKinnon devia entrar para o Guinness, acho que ela já bateu o recorde de coisas que faz ao mesmo tempo.

- Prontinho. – diz Marlene aparecendo por trás da porta. – Entre Madame, fique à vontade, vou pegar as cervejas pro meu irmão.

O que foi que eu disse? Onde será que eu encontro o botão de desligar? Vocês perderam a vez que ela foi inventar de escovar os dentes, pentear o cabelo e amarrar o sapato – tudo ao mesmo tempo – o resultado não foi muito bomba, ela ficou com pasta de dente no tênis, cadarço no cabelo, e fios de cabelo entre os dentes. Resumindo: foi nojento.

- Não sabia que dá uma de mordomo tinha virado seu passatempo integral. – eu digo e ela fez um gesto muito feio com o dedo. CRIANÇAS, NUNCA FAÇAM ISSO.

- Nem eu. – diz Dorcas entrando atrás de mim pela porta. – Cadê a Emmy?

- Ela deve ta chegando. – diz Marlene segurando umas latas de cerveja que o Miguel – provavelmente – escondeu na geladeira.

- Cacilda! – diz Emmeline, ofegante. – Vocês nem imaginam o quanto eu corri.

- Pode acreditar, nós acreditamos. – eu digo me jogando no sofá.

- É o meu mais novo exercício diário. – diz Emmy começando a fazer polichinelo. – Eu quero perder 1 quilo. Cadê os gatxênhos?

- Me ajudem com a cerveja que nós vamos ter uma boa desculpa para fuçar o porão. – diz Marlene entregando duas latinhas para cada.

- Oito latas de cerveja? – pergunta Dorcas e Marlene confirma com a cabeça. Acho que o Miguel ta com dor de cotovelo ou algo do gênero. – Quem é que ta querendo se afogar?

- Não me perguntem, mas nós precisávamos de uma desculpa.. – responde Marlene, caminhando em direção à escada que nos leva ao porão. – E eles precisavam de cerveja, and so it is.

- Adivinhem quem chegou lá em casa desesperado? - eu não tenho a capacidade de adivinhar as coisas que a mente fértil da Emmy pergunta.

- Não faço idéia. – diz Dorcas, e nós finalmente chegamos ao porãos.

..try your best to make it through the day, oh just tell yourself, i'll, i'll be ok..

- Aleluia! – diz o Miguel pegando as cervejas. – Pronto, agora podem sair.

- Não vai nem agradecer? – indagou Marlene.

E a discussão entre eles eu não pude ouvir, estava mais preocupada com umas certas beldades estacionadas na minha frente.

OMG!

A Emmeline deve ter pirado, esse tal de Edgar Bones é simplesmente igual – ou muito parecido, MUITO MESMO - com o Dougie Poynter.

- Não é Lily? – indagou Marlene e eu apenas balancei a cabeça, ainda em transe.

Ok, se mate, se mate, se mate. Eu to pouco me lixando para o que a Marlene e o Miguel estão discutindo, eu to mais ocupada babando - ou sei lá o que eu estou fazendo - por esses garotos – mais velhos – que estão tocando algum instrumento – no qual eu não estou prestando atenção, também. – e que são, MUITO, MUITO, MUITO, mais MUITO, gostosos.

Narrado por: Emmeline Vance.
Hoje, Domingo, 10 de Fervereiro.
Ouvindo: Alguma coisa que os MEGA-HOTTIES estão tocando.

OMFG! What i am seeing? Am I seeing Dougie Poynter?

What the hells.. Ula-lá. :9 It’s so delicious.

O que tem escrito na camisa dele? Edgar Bones? O nome dele é Edgar Bones? Cara, que peitoral.. Que braços, que músculos.

Eu morri, e fui pro céu, foi isso? OMG! He is an angel.

Na verdade, ele é o Dougie – ou é igual, ou muito parecido. – Eu nunca fiquei tão impressionada com um garoto na vida, a não ser, da vez que eu vi o Dougie ao vivo e a cores naquele show na boate gay – e que por sinal a gente fingiu ser lésbica pra entrar – Godness, esse Edgar Bones (?) é um xuxu, por que ele não está na nossa escola? Por que ele não é da nossa série? E por que eles bordou o nome dele na camisa?

Isso é coisa de mamãe, bordar nome na camisa. Yutxí-Guy. Nem tudo é perfeito, eu sei, eu tenho que entender isso.

Mas peraí, SERÁ QUE ELE TEM O MOICANO? Eu acho que não, o que seria isso? Uma versão mamãe-sem-moicano-na-bunda do Dougie? Isso é bom ou ruim?

Que seja, ele é real, e ele está mais perto de mim – tanto em idade quanto em metros e/ou altitude – do que o Dougie.

Sim, eu chamei o Dougie de nanico/baixinho, ou o que você quiser achar que eu o chamei no diminutivo.

- Emmy? – indagou Dorcas baixinho no meu ouvido. – Você está vendo o que eu estou vendo?

- Acho que sim. – eu respondi triscando entre os dentes. – Tenho medo de falar e perceber que estou numa realidade imaginária criada pela minha mente hiper-fértil.

- Eu também. – diz a Dorcas secando, literalmente, o produtor (?) da banda, acho que ele é produtor ou empresário-júnior, porque ele é da idade do Miguel, mas está sentado fazendo anotações num bloco de papel. – A Marlene vive num paraíso de homens e continua sendo santa.

- Que nada. – eu digo rindo. – A Lene é a safadóna móh do grupo, nunca ouviu falar que as santinhas são as piores?

- Nunca mais faço nada para você, Miguel. – resmunga Marlene subindo as escadas.

- Tchau. – dizemos em coro e ainda totalmente em transe-conjunto.

Narrado por: Dorcas Meadowes.
Hoje, Domingo, 10 de Fervereiro.
Ouvindo: A porta do quarto da Marlene ser empurrada com força

- Eu odeio meu irmão. – diz Marlene e eu me joguei na cama encarando o teto do quarto dela, que por sinal se destaca na parede verde-limão do quarto dela. – Ele é tão.. idiota.

- Ele sabe escolher muito bem as amizades. – diz Lily e eu e a Emmy concordamos. – Dude, só hot naquele porão.

- Como você consegue conviver com eles sem nem ao menos tirar um pedaço para experimentar? – perguntou Emmeline e eu confirmei.

- Ah, eles são mais velhos e são chatos como o meu irmão. – responde Marlene.

- Mas, e daí? – pergunto enquanto me sento na enorme cama solteirona dela. – Eles não vão precisar falar enquanto a sua língua ocupar a dele por alguns segundos/minutos.

- Eu nunca pensei dessa forma, até que faz sentido. – responde Marlene se sentando na escrivaninha branca onde se encontra o computador.

- Faz muito sentido. – diz Lily. – Quando é que nós vamos ser apresentadas a eles?

- OMG! Juntem-se aqui. – diz Marlene e nós puxamos o puffe, a cama e uma cadeira para sentarmos junto ao computador. – É impressão ou o colégio inteiro está namorando?

- Não sabia que você tinha o colégio inteiro no MSN. – indaga Emmeline e eu dei um tapinha em sua testa.

- Eu nunca vi nada parecido. – eu digo olhando para o monte de (L) nos nicknames das pessoas do colégio. – Acho que é um pesadelo.

- Até a Carrie tem namorado! – berra Emmy apontando para o nicknames da Carrie: Carrie(LLLLL)Nick. – Marlene, por que você tem o MSN da Carrie? Ela é MUITO Jimmy¹.

[¹. – Adolescente/criança cujo o objetivo de sua vida é estudar, estudar e estudar, onde a única coisa na qual consegue conversar é sobre astronomia, físico-química, biologia e química-orgânica, sem contar com os Jimmys Móh, que só falam sobre números matemáticos que só vamos aprender no pós-doutorado.]

- Ela me dava fila na sexta série. – explicou Marlene entrando agora no Orkut.

Ah, então ela filou da Carrie – a estranha – na sexta série, muito BONITO, e ela era quem empregava a política de: “- Filas não são tão útil assim, elas enganam as suas mentes, nunca filem, filar é errado, você vai estar se enganando”.

N/A: A curiosidade me diz que vocês não gostaram; Ok, ficou realmente cheia de rodeios e tals.. eu não posso prometer nada - afinal, eu não controlo minha mente, nem o que eu escrevo - mas eu prevejo - com o meu super poder da clarividência - que o capítulo II é melhor que esse, afinal esse chega a ser quase um prólogo, então é isso.